Exprimarea dorințelor prin asertivitate este o modalitate corectă pentru tine și pentru ceilalți. Te vei simți mulțumit și fericit comunicând și fiind asertiv. Pe lângă faptul că vă ajută să deveniți mai încrezători, această metodă îi face pe ceilalți să se simtă confortabili și încrezători atunci când interacționează cu dvs. Cu toate acestea, asertivitatea în comunicare este adesea înțeleasă greșit ca aroganță, egoism sau indiferență. Cu toate acestea, vă puteți îmbunătăți relația cu un coleg, un prieten sau un partener învățând să stabiliți limite clare și să vă exprimați dorințele sau ideile în mod clar și respectuos.
Etapa
Partea 1 din 3: Înțelegerea semnificației de a fi ferm
Pasul 1. Comparați asertivitatea și pasivitatea
Asertivitatea nu este același lucru cu aroganța. Oamenii pasivi tind să își lase drepturile să fie încălcate și vor să facă lucruri care nu le plac, nu vor să ia propriile decizii, se simt extraordinar, sunt incapabili să-și exprime sincer gândurile și sentimentele. Persoanele asertive vor refuza cererile care nu sunt adecvate, sunt capabile să-și exprime sentimentele sau dorințele și pot răspunde altor persoane.
- Persoanele asertive nu își lasă încălcate drepturile, sunt capabile să respecte drepturile sau sentimentele altora atunci când își exprimă sentimentele și se țin de lucrurile în care cred (de exemplu, au credința de a acționa întotdeauna în conformitate cu valorile Și întotdeauna să facă tot posibilul).
- A fi asertiv vă permite să vă exprimați sentimentele cu sinceritate, să arătați deschidere față de ceilalți și să stabiliți relații interumane. Nu poți avea o relație fericită atâta timp cât îți ignori propria opinie și îi lași pe alți oameni să ia deciziile pentru tine. Oamenii care nu pot fi asertivi sunt de obicei mai puțin fericiți și nesiguri emoțional.
Pasul 2. Știi ce înseamnă să fii asertiv
A fi asertiv înseamnă a înțelege bine cum să transmiți ceea ce vrei să spui. A fi asertiv înseamnă a-ți putea exprima drepturile prin gândurile, dorințele și sentimentele tale, de exemplu:
- Exprimați clar sentimentele
- Spunând urări celorlalți fără a-i amenința
- Nu țipați, criticați și tratați pe alții într-un mod nepotrivit
- Comunicați sincer și deschis
- Recunoașterea drepturilor altora de a comunica
- Folosește propoziții prietenoase și ascultă opiniile altora
- Un exemplu de comportament asertiv este acela de a vorbi calm cu persoana care întrerupe linia chiar în fața ta, de exemplu: „Eram deja la coadă aici. Mă opun să întrerupi o astfel de linie.”
- Pe de altă parte, dacă întrerupeți accidental linia, acționați în mod responsabil și vă cereți scuze: „Îmi pare rău, nu știam că ești la coadă. Mă voi deplasa în spate.” A fi asertiv acceptând responsabilitatea nu înseamnă să te degradezi sau să te degradezi, dar înseamnă că înțelegi dorințele altor persoane așa cum le înțelegi pe ale tale.
Pasul 3. Recunoașteți că asertivitatea este o abilitate care trebuie practicată
În timp ce unii oameni pot părea mai încrezători decât alții, dezvoltarea abilităților de comunicare prin a fi asertiv și adecvat necesită timp și practică. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care încă trebuie să se confrunte cu presiuni sociale și culturale împotriva lor dacă doresc să fie asertive în comportamentul și comunicarea lor.
Cererea de scuze și asumarea responsabilității este o modalitate excelentă de a vă ajuta să depășiți eșecurile comunicării, astfel încât să puteți menține o comunicare bună
Pasul 4. Știți că aveți drepturi
Presiunile sociale și culturale tind să insufle convingerea că nu aveți dreptul să spuneți „nu” în anumite condiții, cum ar fi la locul de muncă sau în prietenie. Femeile trebuie, de obicei, să se confrunte cu stigmatul social atunci când sunt asertive, de exemplu fiind etichetate ca „vorbărețe”, „descurcate” sau „ursuz”. La urma urmei, nimeni nu ar trebui să fie micșorat sau intimidat. Ai dreptul să ai dorințe, gânduri, sentimente și să le exprimi bine.
Pasul 5. Aflați ce trebuie să schimbați
Dacă vă simțiți întotdeauna presat în legătură cu faptul că trebuie să acordați aprobarea unui coleg sau unui prieten, poate fi necesar să învățați să fiți asertiv în ceea ce privește rezolvarea problemei. La fel dacă vă simțiți deprimat și neajutorat în interacțiunea cu alte persoane. Amintiți-vă că a fi pasiv este complet inutil pentru că, pe lângă faptul că vă faceți să vă simțiți neapreciat și ignorat, nu sunteți sinceri cu ceilalți, fiind pasivi.
Înregistrați într-un jurnal când vă simțiți intimidați, constrânși, presați, pasivi sau temători. În acest fel, puteți determina ce aspecte cauzează cele mai mari probleme și ar trebui să vă concentrați pe măsură ce învățați să fiți asertiv
Pasul 6. Cereți ajutor
Dacă ți se pare dificil să fii asertiv în anumite situații, solicită ajutor cuiva, în care ai încredere, cum ar fi un prieten, un partener, un șef sau un consilier. Descrieți în detaliu situația și problema cu care vă confruntați și apoi descrieți comportamentul pe care doriți să îl schimbați.
- De exemplu, dacă întâmpinați probleme în a face o muncă suplimentară fără compensație, discutați acest lucru cu un coleg de muncă în care aveți încredere pentru a stabili cum să fiți asertiv data viitoare când vi se cere să faceți o muncă suplimentară.
- Practicați răspunsuri asertive cu oamenii în care aveți încredere înainte de a o face efectiv. Cu practica, puteți găsi cel mai potrivit mod de a face față situației reale și de a vă ajuta să faceți față anxietății.
Pasul 7. Începeți să exersați cu situații ușor de rezolvat
Trebuie să aveți răbdare și să exersați mult pentru a deveni un comunicator care are abilitățile de a fi asertiv. Acest proces de învățare poate declanșa anxietate pentru persoanele care nu sunt obișnuite să fie asertive. Folosiți abilități de asertivitate în situații în care este suficient de sigur și interacțiunile nu vă copleșesc.
De exemplu, dacă v-ați luptat cu asertivitatea și comanda dvs. la un restaurant sau cafenea nu a fost pregătită corect, explicați politicos problema și cereți o soluție: „Am cerut o friptură pe jumătate gătită, dar este deja gata. Îl poți înlocui?”
Pasul 8. Verificați mai întâi situația reală
Uneori oamenii pasivi sau agresivi cred că ești arogant, dar nu ești. Trebuie să recunoașteți criticile care se fac deoarece cineva a înțeles greșit atitudinea dvs. și dacă critica este valabilă. Pentru a răspunde unor astfel de critici, încercați să arătați că sunteți cooperant, nu dominator.
- Oamenii pasivi tind să interpreteze asertivitatea ca pe un comportament grosolan, deoarece nu sunt obișnuiți să spună ce vor. Pentru persoanele pasive, deschiderea în comunicarea asertivă este ceva diferit de obiceiurile lor și adesea judecat greșit.
- Oamenii pasiv-agresivi au tendința de a nu-și exprima gândurile și sentimentele direct ascunzându-și adevăratele sentimente și pedepsindu-i pe ceilalți prin retragere, hohote etc. Atitudinea pasiv-agresivă va afecta relațiile și comunicarea. Pentru persoanele pasiv-agresive, onestitatea ta în exprimarea sentimentelor tale într-un mod asertiv va fi văzută ca un comportament grosolan sau ostil deoarece sunt obișnuiți să-și ascundă sentimentele și nu vor să le exprime direct.
- Oamenii agresivi se pot simți dezamăgiți de faptul că comunicatorii asertivi sunt capabili să-și exprime punctul de vedere, mai degrabă decât să-și respecte dorințele. Acest lucru se datorează faptului că oamenii agresivi tind să vadă comunicarea așa cum doresc sau au nevoie de ea. Ei chiar interpretează comunicarea asertivă ca fiind ostilă pentru că sunt obișnuiți să se respecte mai mult decât ceilalți și să se aștepte ca alții să le trateze în același mod.
- În unele cazuri, alții vă pot judeca greșit atitudinea din cauza propriilor prejudecăți sau înțelegeri. Rasismul, judecata și alte prejudecăți îi pot determina pe alții să vă judece atitudinea în conformitate cu standarde false și înșelătoare. De exemplu: în cultura americană, imaginea obișnuită a „unei femei negre supărate” tinde să-i determine pe mulți să interpreteze asertivitatea unei femei afro-americane în comunicare ca fiind un comportament agresiv. Femeile din societatea occidentală sunt de obicei așteptate să fie „modele de urmat” și vor fi judecate rău pentru comunicarea asertivă. Din păcate, nu poți face multe pentru a schimba mentalitățile altor persoane deja formate.
- Dezechilibrul puterii în anumite situații poate duce, de asemenea, la o interpretare greșită. De exemplu, dacă conduceți o echipă, subalternii dvs. vă pot vedea mai exigent și egoist, decât ca un lider asertiv. Concentrați-vă pe lucrul împreună, acordând atenție sentimentelor și dorințelor altora și încurajându-i să se exprime. În loc să fii agresiv, grija pentru oamenii din jurul tău este cel mai bun mod de a fi asertiv.
- Aflați cum să fiți „asertivitate bună” citind pasul 2 pentru a vă asigura că sunteți cu adevărat capabili să fiți asertivi, nu pasivi sau agresivi.
Partea 2 din 3: Demonstrați o bună capacitate asertivă
Pasul 1. Fii un bun ascultător
Lăsați-i pe ceilalți să vă cunoască limitele și sentimentele, în timp ce deschideți oportunități de a vorbi, discuta și exprima sentimente. Puneți întrebări suplimentare în timpul conversației și oferiți afirmații, de exemplu, dând din cap, folosind limbajul corpului și oferind sprijin.
- Fă contact vizual cu persoana care vorbește, dar nu te tot uita la ele. Încercați să stabiliți cât mai mult contact vizual în timp ce ascultați. Acest lucru va arăta că sunteți interesat și sunteți dispus să acordați atenție persoanei care vorbește.
- Nu vă distrați atât de mult încât v-ați gândit deja la ce veți spune pentru că doriți să răspundeți la declarația altcuiva înainte de a termina de vorbit. De exemplu, în timp ce prietenul tău vorbește despre problemele sale, începi deja să te gândești să-ți împărtășești propriile probleme. Acest mod arată că nu vă concentrați asupra altor persoane.
- Dacă ai probleme cu concentrarea în timp ce-l asculți pe prietenul tău vorbind, spune-l în tăcere sau rezumă ce a spus prietenul tău. Astfel, ești „obligat” să fii atent la alte persoane.
- Când îți vine rândul să vorbești, pune întrebări sau fă declarații pentru a clarifica ceea ce ai auzit. De exemplu, după ce ați auzit explicațiile partenerului dvs. despre comportamentul dvs. frustrant, asigurați-vă că ascultați corect întrebând: „Am auzit că ai spus _ mai devreme. Dreapta?" Acest lucru vă va împiedica să treceți la concluzii sau să evitați neînțelegerile.
Pasul 2. Fii umil și politicos
Asertivitatea și smerenia sunt combinația potrivită. Oamenii asertivi nu trebuie să țipe pentru ca ceilalți să vadă. Aveți tot dreptul să vă acordați credit pentru succesul dvs. sau să reamintiți altora că ați contribuit, atâta timp cât nu este să vă lăudați sau să sunați grozav, punând alte persoane jos.
- A fi umil nu înseamnă că ești slab sau degradant. Sărbătorește-ți succesul și felicită-te pentru o treabă bine făcută, dar nu te exala prin a-ți lăsa pe alții jos.
- De exemplu, dacă cineva spune că prezentarea ta a fost grozavă, nu răspunde spunând „Oh, asta nu este nimic”. Acest tip de răspuns subminează doar propriile eforturi și realizări. În schimb, fii asertiv oferind un răspuns care îți apreciază eforturile în timp ce ești umil: „Mulțumesc. Am muncit din greu și am primit mult sprijin.”
Pasul 3. Folosiți cuvântul „Eu” sau „Eu”
Declarațiile care se concentrează pe ceea ce simți, gândești sau trăiești pot transmite ceea ce vrei fără să dai vina sau să încerci să citești mintea celeilalte persoane (făcând presupuneri de parcă știi ce gândește sau experimentează cealaltă persoană). Puteți exprima sentimente, cum ar fi „Vreau_” și „Nu vreau_” și puteți oferi critici constructive, cum ar fi „Mă simt enervat din cauza ta_”.
- De exemplu, dacă prietenul tău își uită promisiunea de a lua masa cu tine, nu presupune că nu îi pasă. În schimb, faceți o declarație cu cuvântul „Eu” și continuați invitându-l să vă împărtășească experiența: „Sunt foarte dezamăgit că nu ați venit la prânz. Ce se întâmplă cu adevărat?"
- Exprimă-ți sincer sentimentele. Dacă sunteți invitat la un eveniment de birou care nu vă place, nu spuneți: „Poate că voi veni, chiar dacă nu prea îmi place”. Ai putea spune: „Nu mă simt confortabil când sunt în preajma oamenilor, așa că am ales să nu vin”.
Pasul 4. Nu utilizați cuvintele „ar trebui” sau „ar trebui”
Cuvintele „ar trebui” sau „ar trebui” indică o evaluare a comportamentului celorlalți și pot face o persoană să se simtă blamată sau dat în judecată. Aceste cuvinte sunt cunoscute sub numele de „imperative categorice” care pot face pe cealaltă persoană supărată sau să se simtă vinovată (sau le experimentezi tu însuți, dacă această afirmație este îndreptată către tine).
- De exemplu, în loc să-i spui copilului tău: „Nu continua să joci jocuri video până nu uiți să-ți faci temele”, ai putea spune: „Ar trebui să-ți termini temele înainte de a juca jocuri video”.
- Înlocuiți cuvântul „ar trebui” cu „Prefer” sau „Sper că o veți face”.
Pasul 5. Vorbește pe un ton plat, relaxat
Nu țipați sau țipați, deoarece acest comportament care vă distrage atenția îi poate face pe ceilalți să se simtă inconfortabili și să vă împiedice să fii auzit. În loc să vorbiți cu o voce puternică, vorbiți cu o voce calmă și relaxantă.
Pasul 6. Invită-i pe alții să-și împărtășească gândurile și experiențele
Nu presupuneți că știți care este problema sau că știți cum să o rezolvați cel mai bine. În schimb, implică cealaltă persoană în conversație spunând „Ce crezi?” sau „Aveți sugestii despre _?”
- Acest lucru este util mai ales dacă doriți să oferiți critici constructive sau să exprimați sentimente negative. Oamenii se vor simți incluși dacă le vei cere să-și împărtășească gândurile și sentimentele.
- De exemplu, dacă prietenul tău deseori anulează planurile brusc, spune-i cum te simți și roagă-l să-și împărtășească experiența: „După ce ne-ai anulat brusc planurile, am fost supărat că nu pot face alte planuri pentru mine. Uneori, simt că nu mai vrei să mă vezi. Ce se întâmplă cu adevărat?"
Pasul 7. Nu da vina pe alții
A da vina pe alții pentru defectele și greșelile tale poate împiedica comunicarea. Criticați-i pe alții pentru neglijența lor pe un ton blamabil, mai ales generalizând, de exemplu, „Uitați întotdeauna să mă luați!” sau „Ești leneș!” este un mod inutil de dialog.
De exemplu, dacă angajatul dvs. uită să păstreze un raport important, nu spuneți cuvinte negative de vină pentru că s-ar putea să se simtă deja vinovat pentru că nu și-a făcut treaba. În schimb, fii asertiv concentrându-te pe alte modalități prin care poate face acest lucru: „Știu că ai uitat să salvezi raportul. Dacă există un termen, folosesc de obicei un memento pe ordinea de zi, ca să nu uit. Ce credeți că poate ajuta această metodă?”
Pasul 8. Distingeți între fapte și opinii
Dacă aveți un dezacord cu altcineva, nu încercați să aflați cine are dreptate. Acest lucru este valabil mai ales atunci când nu există un răspuns corect în anumite situații, de exemplu în cazul unui incident care rănește sentimentele cuiva. A spune „Experiența mea este diferită” le va oferi tuturor șansa de a-și exprima sentimentele.
- De exemplu, imaginați-vă că partenerul dvs. spune că i-ați rănit sentimentele în timpul unei conversații mai devreme. În loc să răspundeți imediat „Nu am vrut” sau să încercați să vă apărați, acceptați mai întâi ce simte. De exemplu: „Îmi pare rău că ți-ai rănit sentimentele. Chiar nu am vrut să spun așa și nu o voi mai spune."
- Amintiți-vă că toată lumea trăiește altfel și a fi diferiți nu înseamnă că greșesc. De exemplu, imaginați-vă că colegul dvs. lucrează într-un mod pe care credeți că este ineficient. Oamenii care comunică agresiv vor spune: „Așa lucrează oamenii proști” sau „Cine funcționează așa?”
- Dacă sunteți o persoană cu autoritate, cum ar fi responsabilul unui proiect sau ca supraveghetor, exprimați-vă gândurile despre eficiență într-un mod asertiv. „Văd că gestionați proiectul în modul X. Am experiență în acest proiect și până acum, calea Y va fi mai rapidă și rezultatele sunt mai bune. Ce zici să folosești calea Y?”
- Amintiți-vă că nu aveți întotdeauna dreptul de a corecta pe alții. Uneori, trebuie să rezistați dorinței de a vă forța opinia asupra celorlalți.
Pasul 9. Luați în considerare un alt mod
Pe lângă faptul că este foarte util, compromisul este adesea cel mai bun mod de a interacționa cu alte persoane. În loc să insistați să vă apărați propriul punct de vedere sau planul pentru a face față unei anumite situații, arătați-vă dorința de a căuta alte soluții. Vă puteți exprima ideile în mod asertiv și puteți cere altor sugestii. În acest fel, cealaltă persoană se simte inclusă și apreciată. În plus, el va prefera, de asemenea, să coopereze, nu doar să execute comenzi.
De exemplu, dacă dumneavoastră și partenerul dvs. observați că vă luptați amândoi din același motiv, întrebați-l pe partenerul dvs.: "Ce putem face pentru a rezolva această problemă?"
Pasul 10. Faceți declarații clare și sincere
Chiar și atunci când ești supărat, nu folosi cuvinte dure sau înjositoare, deoarece acest lucru poate răni sentimentele celeilalte persoane și poate împiedica comunicarea. Încearcă să faci o declarație sinceră a gândurilor și dorințelor tale.
- De exemplu, dacă prietenul tău întârzie întotdeauna, explică cum te simți fără să fii nepoliticos. Nu vă confruntați prietenul cu o atitudine proastă, de exemplu: „Uau, aceasta este doar o surpriză. Cel puțin ai pierdut doar jumătate din cină în seara asta."
- În schimb, ai putea spune: „Am făcut planuri, dar nu ai apărut la timp. Simt că unirea noastră nu este importantă pentru tine. Aș fi mai mult decât fericit să călătoresc cu voi dacă ați putea veni la timp conform planului pe care l-am făcut împreună”.
Pasul 11. Folosește limbajul corpului asertiv
Comunicarea este adesea nonverbală și modul în care folosiți limbajul corpului va afecta modul în care interacționați cu alte persoane. Puteți folosi limbajul corpului pentru a face pe cealaltă persoană să se simtă confortabil și pentru a vă transmite sentimentele. Limbajul corpului asertiv poate fi recunoscut prin următoarele caracteristici:
- Contact vizual direct. Utilizați ghidul 50/70: faceți contact vizual timp de 5 minute de fiecare dată când vorbiți 10 minute și 7 minute de fiecare dată când ascultați o altă persoană vorbind timp de 10 minute.
- Mișcare calmă și relaxată. Limbajul corpului asertiv nu pare tensionat, închis sau timid, ci mai degrabă constant și calm. Lasă palmele să se relaxeze, în loc să arate sau să facă gesturi nervoase cu mâinile.
- Postură care arată deschidere. Stai cu umerii înapoi ușor și înfruntă persoana cu care interacționezi în timp ce îți îndrepți picioarele, astfel încât greutatea să fie distribuită uniform pe tălpile picioarelor. Nu-ți încrucișa picioarele. Păstrați tălpile picioarelor la distanță de 10-15 cm.
- Maxilarul și gura sunt relaxate. Apăsarea fermă a buzelor sau strângerea maxilarului indică tensiune, disconfort sau agresivitate. Lăsați-vă gura și maxilarul să se relaxeze și să vă arate emoțiile prin expresii faciale (zâmbiți când sunteți fericiți, încruntați când sunteți dezamăgiți etc.)
Partea 3 din 3: Evitarea aroganței
Pasul 1. Comparați aroganța cu asertivitatea
A fi asertiv este un mod de a-ți apăra opiniile și dorințele, în timp ce aroganța este un mod de a gândi și de a te comporta agresiv pentru a te înălța prin încălcarea drepturilor altora și degradarea celorlalți. Oamenii aroganți sunt, de asemenea, capabili să-și exprime ideile și dorințele, dar fac acest lucru prin doborârea altora. În plus, persoanele arogante tind să evite asumarea responsabilității pentru neajunsurile și greșelile lor.
- Oamenii aroganți se simt de obicei mai încrezători atunci când există sprijin extern (se văd pe baza a ceea ce cred alții despre ei). În timp ce această încredere în sine nu este un lucru negativ, ea tinde să-i facă să-și prioritizeze valoarea de sine față de sentimentele altora.
- Aroganța este o formă de agresiune care, de obicei, îl face pe cealaltă persoană să se simtă foarte inconfortabil, enervat sau micșorat. Oamenii aroganți îi atacă sau îi învinovățesc pe alții dacă se simt amenințați sau învinși.
Pasul 2. Știi ce înseamnă să fii arogant
Aroganța poate fi văzută și din gânduri, dorințe și sentimente, dar prin umilire și / sau punere în jos a altor persoane. Chiar dacă oamenii aroganți și asertivi spun același lucru, cum ar fi „Nu vreau să fac asta”, oamenii aroganți nu manifestă empatie sau responsabilitate. Puteți identifica aroganța după aceste caracteristici:
- Spunând altora cuvinte nepotrivite
- Fă-i pe ceilalți să se simtă diminuați sau diminuați
- Folosind un stil de vorbire sarcastic sau condescendent
- A ameninta
- Este ușor să dai vina pe alții
- Atacarea altora
- Protejează-te fără să-ți pese de ceilalți
- De exemplu, o persoană arogantă va țipa sau îl va certa pe cel care întrerupe firul la casierul din fața sa, chiar spunând-o prost și amenințându-l.
- Pe de altă parte, dacă o persoană arogantă vă întrerupe în timp ce sunteți la coadă, va da vina sau va înjuna pe cealaltă persoană: „Bine, dacă nu vrei să te întrerup în fața ta, asigură-te că stai la coadă așa că știu că ești la coadă ".
Pasul 3. Nu micșorați sau micșorați cealaltă persoană, deoarece acest lucru va împiedica comunicarea
Chiar dacă o persoană arogantă face o greșeală sau vă rănește sentimentele, nu le insultați și nu le micșorați.
Exemple de atitudine arogantă în comunicarea: „Ești atât de murdar! Nu poți păstra această cameră curată?” Exemple de asertivitate în comunicare: „Ești liber să faci orice în camera ta privată, dar vreau să ne ajuți să ne menții camera curată și ordonată”
Pasul 4. Ascultați opiniile altor persoane
Oamenii aroganți tind să fie egoiști, acordând prioritate ceea ce simt, gândesc și trăiesc. Evitați aroganța ascultând alte persoane care își exprimă gândurile, dorințele și sentimentele.
Pasul 5. Nu folosiți cuvintele „tu” sau „tu”
A face o declarație folosind cuvintele „tu” sau „tu” înseamnă a recunoaște că nu poți susține acțiunile sale. Trebuie doar să exprimați faptele cu acuratețe și încredere, de exemplu despre timpul convenit și despre ceea ce simțiți sau trăiți. Folosiți cuvintele „eu” sau „eu” și vorbiți despre fapte care s-au întâmplat, în loc să discutați intențiile celeilalte persoane.
De exemplu, nu da vina pe cealaltă persoană spunând: „Mă înfurii atât de tare!” Oferiți afirmații autocentrate, cum ar fi: „Mă simt supărat acum”
Pasul 6. Nu-i amenința pe ceilalți
Amenințările și intimidarea nu ar trebui utilizate în comunicarea asertivă. Aceste cuvinte apar adesea în comunicarea arogantă. Comunicarea asertivă își propune să-l facă pe ascultător să se simtă confortabil, deoarece știe că vei fi sincer cu el. Amenințările și intimidarea îi pot speria pe ceilalți, îi pot dezamăgi și pot împiedica comunicarea.
Sentințele amenințătoare îl fac pe cealaltă persoană să se simtă vinovată. De exemplu, dacă puneți o întrebare echipei și nimeni nu răspunde, un răspuns agresiv: „Ați înțeles voi întrebarea mea?” În loc să dai vina și să-i ameninți pe ceilalți, schimbă-ți întrebarea: „Am transmis clar conceptul?”
Pasul 7. Nu spune cuvinte nepotrivite
Nu acuzați, jefuiți, insultați și țipați pe alții. Încercați să nu folosiți cuvinte pe un ton generalizator. Cuvintele „întotdeauna” sau „niciodată” sunt de obicei folosite pentru a generaliza intențiile cuiva.
De exemplu, imaginați-vă colegul de muncă care uită adesea să vă ia pentru a merge la muncă în mașina sa. Veți suna arogant dacă îi spuneți: „Uitați mereu să mă ridicați. Mă simt foarte dezamăgit de tratamentul tău. Nu înțeleg de ce uiți mereu de lucruri mici de genul acesta ". Exemplu de răspuns asertiv: „Săptămâna trecută ai uitat să mă iei de două ori. Mă simt dezamăgit și îngrijorat dacă uitați să mă luați pentru că voi întârzia la serviciu. Poți încerca să nu uiți să mă iei data viitoare? Dacă nu, voi găsi o altă cale."
Pasul 8. Evitați limbajul agresiv al corpului
Limbajul corpului agresiv va trimite același mesaj ca și cuvintele pe care le spui. Pentru a evita să fii arogant, fii atent la limbajul corpului tău și nu face următoarele:
- Încălcarea zonelor personale ale altor persoane. Toată lumea are o suprafață personală de un metru în public și în birou. Nu vă apropiați decât dacă vi se solicită, cum ar fi când sunteți la o întâlnire sau dacă trebuie să ajutați pe altcineva.
- Mișcări agresive ale mâinilor, cum ar fi arătarea sau strângerea pumnilor.
- Brate încrucișate. Încrucișarea picioarelor indică lipsa de încredere. Încrucișarea brațelor arată atitudinea cuiva care este reticent în comunicare.
- Strângeți maxilarul. Veți părea arogant sau ostil dacă vă mișcați bărbia sau vă strângeți maxilarul.
- Folosind un loc prea larg. Acest lucru este făcut mai des de bărbați decât de femei. Limbajul corpului care arată o dorință excesivă de a domina locul poate fi un semn de aroganță, nu de încredere în sine. Este în regulă să folosiți locul după cum este necesar, astfel încât să vă simțiți confortabil, dar să nu deranjați confortul celorlalți.
sfaturi
- Aroganța indică un sentiment de superioritate, elitism, aroganță sau aroganță. Dacă experimentați unul dintre acestea, este posibil să ajungeți să fiți nepoliticos cu cealaltă persoană, în loc să încercați să construiți o relație bună comunicând asertiv și ascultând activ. Cineva care este obișnuit să comunice în mod asertiv uneori mai greșește și trebuie să se îmbunătățească. Doar fă-o, nu fi timid.
- În timp ce deschiderea și respectul față de ceilalți în comunicarea asertivă pot funcționa bine, uneori trebuie să aveți de-a face cu oameni care nu vor coopera, indiferent de metoda pe care o folosiți. Puteți controla doar propria atitudine. Prin urmare, rămâneți politicos și asertiv și ignorați doar persoanele cărora le place să găsească probleme.
- Dacă nu funcționează, este o idee bună să urmezi o formare formală pentru a putea fi asertiv. Mulți consilieri și terapeuți vă pot ajuta sau vă puteți alătura unei comunități care oferă servicii de sănătate.
