Asertivitatea este abilitatea de a comunica, precum și comportamentul. Oamenii asertivi își transmit sentimentele și gândurile într-o manieră adecvată și la obiect. De asemenea, prețuiesc gândurile, sentimentele și credințele altora. Abilitatea de a fi asertiv fără să pară nepoliticos este unul dintre cele mai importante lucruri de stăpânit în viață.
Etapa
Partea 1 din 4: Comunicați ferm
Pasul 1. Identifică-ți nevoile și sentimentele
Fii atent la momentul în care simți că ești tratat fără respect. Gândește-te la situații când te-ai simțit presat. Atunci gândiți-vă cum ați dori să fiți tratați într-o astfel de situație.
Când îți identifici nevoile și sentimentele, poți determina ce așteptări ai vrea să fii tratat în viitor
Pasul 2. Setați limite
Știi exact ce ești dispus să faci sau când simți că ai trecut de linie. Dacă vă cunoașteți deja limitele, nu este nevoie să stabiliți limite în mijlocul unei situații stresante.
De exemplu, dacă frații dvs. vă solicită frecvent bani și nu știți cum să faceți față, determinați cât sunteți dispus să dați. Dacă nu doriți să dați mai mulți bani, faceți asta înainte de a vorbi din nou cu el și fiți pregătiți să vă stabiliți limitele
Pasul 3. Explicați cum vă simțiți și de ce aveți nevoie
Dacă sunteți asertiv, veți putea să vă explicați sentimentele și nevoile fără a fi considerat grosolan sau agresiv. Aceste abilități te pot ajuta să te ridici pentru tine și să tratezi în continuare pe ceilalți cu respect. Exprimă-ți părerile, gândurile și sentimentele cu respect. Dacă nu sunteți sigur cum să vă explicați sentimentele, încercați mai întâi să le scrieți sau să exersați ceea ce doriți să spuneți.
De exemplu, poate doriți o mărire, dar nu ați găsit modalitatea corectă de a vorbi despre asta. Cel mai bine este să creați o oportunitate de a vă face auziți, astfel încât cererea dvs. de creștere să fie acceptată
Pasul 4. Sincer
Uneori, comunicarea cu cine te simți poate fi dificilă, mai ales dacă una dintre cele mai proeminente calități ale tale este să fii bun. S-ar putea să simțiți că vorbind din minte vă va face să păreați nepoliticos. Dar realitatea nu este deloc dură. Evitarea te va face să pari pasiv sau supus. Dă dovadă de conștiință de sine și de forță, astfel încât să poți spune ceea ce gândești fără a fi nevoie să te certi.
Nu îndulciți propoziția pentru a face să pară mai distractiv. De exemplu, dacă vrei ca mătușa ta să nu mai treacă fără preaviz, spune ceva de genul „Mătușă Ida, te rog să suni înainte să vii, ca să mă pregătesc să te salut”. Nu spune: „Mătușă Ida, ai vrea să suni înainte să vii? Dar dacă poți, nici nu mă deranjează”
Pasul 5. Nu vă cereți scuze pentru a vă împărtăși opinia sau dorința
Asertivitatea înseamnă a-ți recunoaște sentimentele și nevoile și nu ar trebui să simți că e ceva în neregulă cu asta. Nu vă cereți scuze pentru că vă cereți ce aveți nevoie.
Pasul 6. Practicați comunicarea nonverbală asertivă
Comunicarea se face atât cu cuvinte, cât și cu limbajul corpului. Modul în care vă prezentați va afecta acceptarea celorlalți. Pentru a avea o comunicare nonverbală asertivă, aplicați următoarele exerciții:
- Mentine contactul vizual.
- Stai sau stai cu o postură bună.
- Vorbește la volumul și tonul vocii corespunzătoare.
- Arătând o postură relaxată și calmă.
Pasul 7. Arată respect pentru ceilalți
Când comunicați în mod asertiv, recunoașteți și contribuția celeilalte persoane. Încă poți cere ceea ce vrei, dar trebuie să știi când cealaltă persoană a făcut concesii sau trebuie să-și împărtășească sentimentele. În caz contrar, probabil veți fi dezinteresat și grosolan.
Pasul 8. Controlează stresul
Când ești stresat, simți de obicei că nu ai control asupra situației. Acest lucru poate afecta modul în care răspundeți la situație. Vei avea tendința de a răspunde agresiv sau pasiv. Gestionarea stresului este o parte integrantă a comunicării asertive.
Pasul 9. Alegeți un moment potrivit pentru a vorbi
Dacă sunteți obosit sau flămând, așteptați să se elimine obstacolul înainte de a începe o conversație cu cineva. Dacă nu, șansele sunt că calmul tău se va evapora repede și vei fi nepoliticos dacă nu te simți bine.
Pasul 10. Exersați și aveți răbdare
A învăța să fii asertiv necesită timp și practică. Începeți să vă exersați tehnicile de asertivitate în situații mici, cum ar fi să le spuneți prietenilor că nu doriți să vizionați un anumit film. Creșteți din fiecare experiență și vă veți observa rapid asertivitatea în alte situații.
Partea 2 din 4: Încercarea tehnicii asertive
Pasul 1. Încercați tehnica înregistrării rupte
În această tehnică, spune-ți calm sentimentele sau dorințele tale de fiecare dată când cineva încearcă să se certe sau să te enerveze. De exemplu, „Vă rugăm să nu faceți glume vulgare”, apoi „Nu cred că aceste glume vulgare sunt amuzante”. Aceasta este o modalitate de a vă susține principiile fără a-i descuraja pe alții.
- De exemplu, încercați să returnați un articol deteriorat într-un magazin pentru a vă recupera banii. Dacă funcționarul magazinului oferă alte alternative (reparați sau spuneți că articolul nu este deteriorat), repetați în continuare că doriți banii înapoi.
- Această tehnică este asertivă, nu dură, deoarece vă permite să vă clarificați punctul de vedere, afirmându-vă clar intențiile într-un mod non-ofensator. Limbajul corpului și tonul vocii sunt importante aici. Nu strigați și nu tratați pe celălalt rău. Declarația dvs. este suficient de puternică.
Pasul 2. Încercați tehnica de ceață
Folosiți expresia „poate că aveți dreptate” atunci când cineva încearcă să vă aducă la ceartă. În acest fel, recunoști că opiniile celeilalte persoane pot avea motive, dar rămâi încrezător în poziția ta. A fi de acord nu înseamnă că renunți și te răzgândești.
- De exemplu, dacă cineva spune: „Ai o tunsoare proastă”. Puteți răspunde cu „Poate că aveți dreptate”. Ar putea continua: „Nu ai auzit? Arăți ca un ratat ". Răspundeți spunând: „S-ar putea să aveți dreptate, dar va crește din nou mai târziu”.
- Această tehnică este fermă, dar nu dură. Pentru că sunteți de acord cu antagonistul, câștigați argumentul și împiedicați escaladarea situației. Este greu pentru cealaltă persoană să se certe cu tine când ești de acord cu el. De asemenea, a spune „poate că ai dreptate” nu confirmă faptul că are dreptate, doar că s-ar putea. Orice persoană are dreptul să-și exprime o opinie.
Pasul 3. Folosiți declarațiile „Eu”
Aceasta este o tehnică obișnuită predată în aproape toate exercițiile de asertivitate. Enunțul „eu” este folosit atunci când începeți o propoziție cu „eu / eu”. Această metodă funcționează pentru că se concentrează pe ceea ce aveți nevoie fără a încolți cealaltă persoană. Îi dai ocazia să gândească, să simtă și să facă ceea ce este mai bine pentru el.
- Folosirea afirmațiilor „eu” este o tehnică de asertivitate, nu de grosolănie, deoarece sunteți responsabil pentru modul în care vă simțiți. Nu dai vina pe cealaltă persoană. Declarațiile „eu” sunt o modalitate excelentă de a deschide comunicarea, astfel încât problemele să poată fi rezolvate.
- Exemple de afirmații „eu”: „Mă simt furios când folosești sarcasmul”, „Mă simt micșorat când îți pui propriile dorințe pe primul loc” sau „Mă rănesc când îmi vorbești așa”.
Pasul 4. Spune-l politicos, dar sigur
Rămâneți politicos atunci când vă exprimați. După ce ai spus ce ai de spus, ascultă-l pe celălalt. Nu trebuie să ridici vocea pentru a fi auzit. Există mai multă putere (și politețe) într-un comportament calm și controlat.
De asemenea, înseamnă că trebuie să eviți să zâmbești sau să râzi prea mult după ce îți spui ideea. Puteți fi politicos fără să vă micșorați. Zâmbetele și râsurile pentru a ușura starea de spirit sunt potrivite numai dacă se potrivesc cu ceea ce vorbești
Partea 3 din 4: Cunoașterea diferenței dintre strict și dur
Pasul 1. Înțelegeți cum arată grosolanul
În grosolănie nu există respect pentru alte persoane, sentimentele, credințele și punctele lor de vedere. O persoană abuzivă tinde să fie sarcastică, supărată, crudă și agresată.
- Într-o manieră grosolană există, de obicei, și strigăte, limbaj ofensator, amenințări, gesturi intimidante, cum ar fi arătarea sau chiar împingerea.
- Exemplu: Ray și Jo s-au aliniat la bilete la concert aproape toată noaptea. Au fost bucuroși să vadă linia în sfârșit mișcându-se. Economisiseră săptămâni întregi pentru a cumpăra biletul. Dintr-o dată, un grup de bărbați mai în vârstă a izbucnit în linia lor. Ray a spus: „Hei, am stat la coadă toată noaptea. Nu ne poți tăia linia ". Unul dintre membrii grupului care a luat linia a strigat: „Ascultă, copilule, nu mă mișc atât de tăcut”. în timp ce își punea fața în fața lui Ray și băgă degetul arătător în pieptul lui Ray pentru a aplica presiune.
- La fel ca ilustrația de mai sus, tâlharul nu arată niciun respect pentru drepturile și opiniile lui Ray și Jo. Era nepoliticos, striga, folosea un limbaj ofensator și intimidant cu limbajul corpului.
Pasul 2. Înțelegeți ce înseamnă a fi asertiv
Asertivitatea înseamnă „exprimarea eficientă și apărarea punctelor de vedere, respectând în același timp drepturile și credințele altora”. Asertivitatea implică toate abilitățile dvs. de comunicare: cuvinte, acțiuni, limbajul corpului, tonul vocii și expresii faciale. Când cineva comunică decisiv, toate aceste elemente funcționează în armonie. Pe scurt, asertivitatea este încrederea fără a fi agresiv.
Pasul 3. Observați că oamenii asertivi își pot controla întotdeauna furia
Uneori te vei simți supărat, iar uneori furia are un motiv. O persoană asertivă va vorbi, respectând-o pe cealaltă atunci când vorbește atât de ferm cât este necesar, în timp ce o persoană agresivă va ataca (cu cuvinte sau acțiuni).
O persoană asertivă critică gândurile / comportamentele, nu individul. „Comentariul rasist pe care l-ai făcut față de Mika este foarte dureros” este diferit de „Ești un nenorocit rasist”
Pasul 4. Arată respect pentru ceilalți
Asertivitatea provine din respectul reciproc. Fără respect de ambele părți, nu puteți comunica decisiv. Pe de altă parte, dialogul va fi plin de agresivitate sau pasivitate. Când ai respect pentru sentimentele altor persoane, poți obține ceea ce îți dorești fără a le răni sau a le insulta.
Partea 4 din 4: Cunoașterea stilului dvs. de comunicare
Pasul 1. Recunoașteți răspunsurile agresive
Am învățat stiluri de comunicare încă din copilărie, deci poate fi dificil să știm exact ce este asertivitatea. Dacă un copil vede o interacțiune agresivă, este probabil să urmeze acel stil. Cineva vă poate răspunde agresiv dacă reușiți să obțineți ceea ce doriți. Alții vor deveni defensivi și se vor simți intimidați. Iată un exemplu de răspuns agresiv:
Prima persoană a spus: „Oaspetele nostru va fi aici într-o clipă. Poți să-mi aduci niște haine curate înainte de schimbarea secolului?” A doua persoană a răspuns spunând: „Trebuie să pregătesc acest fel de mâncare. De ce nu ridici fundul ăla leneș și îți aduci niște haine curate?” Cele două persoane au comunicat agresiv. Fiecare încearcă să obțină ceea ce are nevoie indiferent de celălalt
Pasul 2. Identificați răspunsurile pasive
Când cineva obține ceea ce dorește dintr-o situație, s-ar putea să vă simțiți supărat, supărat sau profitat. Dacă răspundeți pasiv, nu veți rezista propriilor dvs. nevoi. Iată un exemplu de răspuns pasiv:
Prima persoană a spus: „Oaspetele nostru va fi aici într-o clipă. Poți să-mi aduci niște haine curate înainte de schimbarea secolului?” A doua persoană a răspuns spunând: „Bine. Nu cred că acest fel de mâncare va fi gata la timp. Nu mă învinui dacă oaspeții noștri se plâng mai întâi ". Prima persoană este încă agresivă și a doua persoană răspunde pasiv. Unul primește ceea ce își dorește, în timp ce celălalt nu își asumă propriile nevoi
Pasul 3. Determinați dacă asertivitatea comunicării nu merge în ambele sensuri
Chiar dacă cealaltă persoană este agresivă sau pasivă, răspundeți decisiv. Afirmați-vă drepturile și sentimentele spunând ceea ce nu vă place. Spune-mi de ce ai nevoie.
Prima persoană a spus: „Oaspetele nostru va fi aici într-o clipă. Poți să-mi aduci niște haine curate înainte de schimbarea secolului?” O a doua persoană poate răspunde cu emfază: „Hainele curate atârnă în dulap. Trebuie să pregătesc acest fel de mâncare.” În timp ce solicitările primei persoane rămân agresive și sarcastice, a doua persoană este capabilă să răspundă decisiv. A doua persoană își poate afirma drepturile și sentimentele spunând că nu-i place sarcasmul primei persoane și o va aprecia dacă prima persoană vede că amândoi sunt ocupați cu pregătirea pentru petrecere
Pasul 4. Recunoașteți răspunsurile asertive
Într-un răspuns ferm, atât dumneavoastră, cât și cealaltă persoană vă simțiți apreciați și auziți. Chiar dacă ați învățat să răspundeți agresiv sau pasiv încă de la o vârstă fragedă, puteți învăța să comunicați asertiv și respectuos cu ceilalți.
