Construirea unei relații sănătoase cu cineva nu este ușoară. În plus față de necesitatea unui timp considerabil, proces, angajament și dedicare, puteți, de asemenea, să înțelegeți greșit conceptul de limite rezonabile dacă nu vă referiți la niveluri adecvate de atenție și afecțiune. Recunoașterea simptomelor supra-dependenței poate fi dificilă, dar încercați să o faceți printr-un obiectiv obiectiv și concentrați-vă pe atingerea obiectivului dorit pentru a face procesul mai ușor.
Etapa
Partea 1 din 4: Evaluarea sentimentelor
Pasul 1. Identificați tendințele de a divulga informațiile prea repede
O persoană care are o problemă de dependență tinde să își dorească să-și exprime emoțiile cât mai repede posibil, mai ales că mintea îi este plină de frică de a fi abandonată sau ignorată de cealaltă persoană. De exemplu, este posibil să vă fi exprimat dragostea pentru cineva la a doua sau a treia întâlnire și chiar i-ați cerut să se căsătorească cu dvs. imediat.
- De asemenea, în loc să-ți dezvăluie emoțiile, s-ar putea să ajungi să împărtășești detalii foarte intime despre trecutul tău. De exemplu, îi povestești morții mamei tale la vârsta de șase ani unui coleg de serviciu. De fapt, informațiile personale nu merită să le împărtășiți cu persoane cu care nu sunteți prea familiarizați!
- Înainte de a dezvălui detalii sau sentimente personale, gândiți-vă la modul în care ați putea răspunde la comentarii mai târziu. Dacă credeți că situația va fi incomodă, nu împărtășiți prea multe informații!
Pasul 2. Identifică-ți incapacitatea de a lua decizii
Persoanele care au probleme de dependență doresc întotdeauna să ia decizia „corectă”, una care cred că le va satisface și le va permite să câștige atenția unei anumite persoane. Dacă simțiți că depindeți întotdeauna de decizii specifice, cum ar fi unde să mergeți la colegiu sau la meniurile de prânz, de persoana în cauză, sunt șanse să fiți prea dependenți de acea persoană.
Pasul 3. Identificați dacă există sau nu teama de a se separa de ceilalți
Persoanele care au probleme de dependență sunt, în general, foarte atașate de o persoană și se tem să o piardă. Prin urmare, încercați să identificați prezența sau absența acestor sentimente pentru persoana în cauză. Te gândești mereu prea mult la ele atunci când relația este separată de distanță? Aștepți întotdeauna cu nerăbdare să-i reîntâlnești? Așezați deseori plecarea lui pentru a putea continua să petreceți timp cu ei? Dacă da, cel mai probabil aveți tulburare de anxietate de separare, care este frica de a fi abandonat de cineva.
Dacă trimiteți mesaje text în mod constant, sunați sau vizitați casa cuiva, este posibil să aveți o problemă de dependență și teama de a fi abandonat
Partea 2 din 4: Analizarea relațiilor
Pasul 1. Identifică urcușurile și coborâșurile din relația ta
Cu alte cuvinte, identificați un ciclu de leagăne emoționale, în care relația voastră cu cei care păreau să se înrăutățească brusc la sfârșitul zilei. Dacă acesta este cazul, este posibil să fi devenit prea dependent de el.
- De exemplu, relația ta cu ei începe să se simtă bine la prânz. După aceea, relația se simte încă fără efort atunci când tu și ei închiriați o canoe și coborâți împreună pe râu pentru a vă bucura de natură. După activitate, tu și ei încă stați unul lângă altul în timp ce urmăriți un film acasă. Cu toate acestea, a doua zi decid să se întâlnească cu prietenii lor cei mai apropiați și începi să plângi plângându-te de comportamentul lor la care crezi că nu ești atent, chiar dacă ai mai petrecut ore întregi cu ei. Apoi, chiar le interzici complet să vadă alte persoane și le ceri să se întoarcă la petrecerea timpului cu tine.
- În plus, puteți insista și să-i însoțiți atunci când călătoriți cu alte persoane. A doua zi, când te întorci la petrecerea timpului singur cu ei, dintr-o dată te simți din nou întreg, important și fericit.
Pasul 2. Cereți părerea unui prieten sau partener despre potențialul dvs. dependență
Puteți face acest proces direct sau indirect. Dacă doriți să îi întrebați direct, încercați să vă apropiați de ei și să întrebați: „Sunt prea dependent de tine, nu-i așa?” Șansele sunt că vor tresări și vor râde sau vor zâmbi stingher după aceea. Dacă răspunsul lor sună incomod, este posibil să mintă când spun că întrebarea dvs. este nerezonabilă. Dacă o recunoaștere a dependenței tale vine de pe buzele lor, înseamnă că spun adevărul.
- Dacă doriți, puteți utiliza și o altă abordare mai implicită. Mai exact, această abordare folosește întrebări care urmăresc să „dezgroape” informații precum „Crezi că sunt prea dominantă în relația noastră, nu-i așa?” sau „Crezi că petrecem prea mult timp împreună, nu-i așa?” Astfel de întrebări pot determina un prieten sau un partener să ofere o admitere implicită dacă există sau nu un potențial de dependență nesănătoasă în interiorul dvs. Mărturisirea va fi în general implicată prin fraze precum „Nu, dar …” sau „Hm, cred …”
- De exemplu, prietenul tău ar putea răspunde la o întrebare directă de genul „Te superi dacă vin la tine acasă?” cu răspunsuri de genul „Nu, dar cred că ne-am văzut prea des, nu-i așa?” Chiar dacă nu este explicit, este de fapt un indiciu că ceva nu este în regulă în relație și că ești prea dependent de ea.
Pasul 3. Ascultă ce are de spus prietenul sau partenerul tău
Dacă un prieten sau chiar un partener cere permisiunea de a limita timpul petrecut cu tine sau de a stabili limite mai stricte în relație, de fapt îți spun că atitudinea ta față de ei este de fapt prea posesivă. Prin urmare, învățați să ascultați limbajul pe care îl folosesc pentru a-și exprima supărarea sau disconfortul.
- Prietenii sau partenerii spun că prezența ta începe să-i enerveze? Sau că au nevoie de mai mult timp pentru a fi singuri?
- Prietenul sau partenerul tău par să se distanțeze de tine?
- Prietenii sau partenerii îți indică comportamentul specific, cum ar fi atunci când îi vizitezi casa în miezul nopții sau îi continui să îi suni, ca o formă de dependență? Vi se pare normal și acceptabil acest comportament?
- Ați auzit aceeași plângere de la alți prieteni sau rude? Dacă de multe ori comentează sau glumesc despre obiceiul tău de a fi mereu cu o anumită persoană, este posibil să ai o problemă serioasă de dependență.
Pasul 4. Identificați comportamentele prietenului sau partenerului care indică incapacitatea lor de a construi relații profunde
Au tendința de a se retrage de la alte persoane sau de a încheia brusc relațiile? Simt că câștigă o anumită forță după ce i-au îndepărtat pe ceilalți? Dacă da, s-ar putea să fiți voi cei care i-ați influențat să vă îndepărteze, mai ales că au avut o istorie de a fi controlați sau respinși de oamenii la care țin. Drept urmare, le este frică să accepte aceeași respingere de la tine. Dacă acesta este cazul, înțelegeți că nu aveți o problemă de dependență. În schimb, persoana care trebuie să se confrunte cu problemele care îi împiedică să se apropie de tine.
- De exemplu, dacă au crescut cu părinți care erau posesivi și foarte restrictivi, chiar și pe măsură ce îmbătrâneau, sunt mai predispuși să vă „distragă” atenția de la abordarea voastră de teamă să nu fie manipulați și controlați din nou în același mod în care părinții lor a făcut.
- Pe de altă parte, este posibil să nu primească suficientă atenție de la părinți. Este confortabil cu relațiile în care realizările și succesele lor nu sunt niciodată recunoscute cu adevărat, ceea ce îi poate face să se simtă inconfortabil atunci când trebuie să accepte revărsarea atenției altor persoane.
- Cu toate acestea, nu presupuneți că problemele dvs. de dependență sunt pur și simplu înrădăcinate în încercările altor persoane de a vă îndepărta.
Partea 3 din 4: Reducerea dependenței
Pasul 1. Familiarizați-vă cu povești în care fiecare personaj se iubește și se îngrijește unul de celălalt
Uneori, oamenii nu reușesc să obțină un sentiment de securitate de la cei mai apropiați de ei când sunt tineri. Adesea, această situație apare atunci când părintele sau tutorele nu este un exemplu, are o problemă de dependență nesănătoasă sau are o relație instabilă. Schimbând ideea unei relații sănătoase, sigure și acceptabile, veți fi, fără îndoială, ajutați să construiți atașamente sănătoase, consultând exemplele citite.
- Una dintre cărțile care ridică atașamentele sănătoase și se bazează pe respectul reciproc într-o relație este seria Supă de pui.
- Între timp, personajele fictive care au relații de prietenie fără legături posesive pot fi găsite în poveștile Avengers, X-Men sau Justice League.
Pasul 2. Fă-ți timp pentru hobby-uri
Pentru a sparge lanțul dependenței, trebuie să vă abateți mintea urmărind un hobby sănătos și distractiv. Prin urmare, nu ezitați să faceți o plimbare pe îndelete după-amiaza, mergând cu bicicleta sau citind pur și simplu o carte interesantă. Indiferent de activitatea pe care o alegeți, faceți-o fără compania cuiva de care vă simțiți dependenți. Cu alte cuvinte, profitați de moment pentru a găsi un interes personal și distanțați-vă pentru o clipă de persoana în cauză!
- Luarea unui hobby vă va lua mintea de la persoană și vă poate ajuta să vă sporiți încrederea în sine.
- Luați timp pentru a urmări un nou hobby sau faceți unul vechi pe care îl aveți. Ai dorit întotdeauna să înveți să cânți la chitară, dar nu ai avut ocazia să o faci? Acum este momentul perfect pentru a încerca!
Pasul 3. Aplică metode de tratament terapeutic
Psihoterapia este una dintre cele mai bune opțiuni pentru combaterea dependențelor nesănătoase. În general, terapeutul dvs. va încerca să găsească o soluție la o anumită problemă, cum ar fi comportamentul dvs. dependent de o anumită persoană. Pentru a preveni dezvoltarea acestui comportament, cel mai probabil va trebui să faceți terapie pe termen lung pe durata recomandată de terapeut.
- Aveți încredere dacă terapeutul afirmă că tratamentul pe care îl faceți este suficient. Dacă simțiți că sunteți încă copleșiți de depresie, anxietate sau nesiguranță după terminarea terapiei, încercați să vă gândiți la toate evoluțiile pozitive pe care le-ați făcut și nu utilizați acele emoții ca scuză pentru a prelungi proces de terapie.
- Terapia de grup poate ajuta, de asemenea. În această abordare, aveți ocazia să împărtășiți tulburarea de comportament specifică cu alții care au probleme similare. Ascultarea poveștilor altor persoane și povestirea ta te poate ajuta să-ți depășești problemele, să te simți confortabil și susținut și să elimini sentimentele de singurătate.
Pasul 4. Încercați să luați medicamente
Terapeuții experți pot prescrie medicamente pentru a gestiona simptomele tulburării de personalitate care ar fi putut declanșa dependența. Dacă cazul dvs. nu este legat de o altă tulburare de personalitate sau psihologică, este probabil ca terapeutul sau medicul să nu poată prescrie medicamente. Cu toate acestea, țineți-vă deschis la aceste opțiuni dacă medicul dumneavoastră consideră că este adecvat.
Amintiți-vă, drogurile nu sunt magie care vă pot elimina instantaneu emoțiile negative sau comportamentul de dependență. De fapt, cea mai mare schimbare se va întâmpla atunci când accepți faptul că singura persoană care poate lupta împotriva sentimentelor de incompletitudine sau nesiguranță într-o relație ești tu
Pasul 5. Recunoaște-ți sentimentele, dar nu reacționa negativ
Când cineva în care ai încredere și în care te bazezi începe să te îndepărteze, este firesc să apară sentimentele rănite. De fapt, realizarea faptului că sentimentele și ale lor nu sunt pe aceeași frecvență te poate face să te simți trădat, supărat, jenat și trist. Cu toate acestea, încercați să nu dați un răspuns negativ, cum ar fi să strigați, să aruncați lucruri, să fiți violenți sau să faceți alte lucruri care să atragă atenția.
- Recunoașteți gândurile și cuvintele lor, apoi mulțumiți-le pentru că sunt dispuse să le critice. Amintiți-vă, le datorați onestitate și singura modalitate de a rambursa această datorie este să vă confruntați cu comportamentul.
- Exprimați-vă scuzele, chiar dacă nu credeți că depindeți excesiv de ele. Spune: „Îmi pare rău, nu ți-am respectat granițele în ultima vreme. Sper că mă vei ierta.”
Pasul 6. Înțelegeți motivele care stau la baza dependenței dvs
În multe cazuri, persoanele care sunt prea dependente de o singură persoană au o mare teamă de a nu fi lăsați în afara lor. Dacă interesul prietenului sau partenerului tău pare să se estompeze, cum ar fi atunci când încep să-ți ignore apelurile sau mesajele text, să petreacă mai puțin timp cu tine sau pur și simplu să nu pară la fel de interesat, sunt șanse să înceapă să se acumuleze un sentiment de dependență înăuntrul tău. De fapt, ceea ce declanșează acest comportament este teama ta de a fi ignorat și dificultatea de a controla situația și comportamentul persoanelor la care ții.
Partea 4 din 4: Construirea de relații sănătoase
Pasul 1. Fii răbdător cu tine și cu partenerul sau prietenul tău
Cel mai probabil, persoanele cele mai apropiate de tine se vor simți foarte frustrate dacă vor face obiectul dependenței tale. În special, vor fi foarte sufocați de atenția ta excesivă sau chiar vor explica direct că atitudinea ta domină foarte mult în relație. Dacă acesta este cazul, încearcă să empatizezi punându-te în locul lor. Cum te-ai simți dacă cineva îți întrerupe timpul privat sau insistă să te sune fără consimțământul tău?
- Fii răbdător și cu tine. De fapt, un proces lung nu este necesar doar pentru a realiza cu adevărat simptomele dependenței, ci și pentru a le schimba.
- Ori de câte ori dezamăgirea sau frustrarea apar din incapacitatea ta de a scutura singurătatea sau dorul de acea persoană, amintește-ți întotdeauna că oamenii nu au nevoie de alte persoane pentru a se simți întregi! Spune-ți: „Sunt o persoană puternică și independentă. Prin urmare, lumea mea nu trebuie să se concentreze asupra altor oameni!”
Pasul 2. Petreceți timp cu alte persoane
A fi prea dependent de o persoană te poate determina să ignori alte persoane din viața ta cărora le pasă și de tine. Dacă vă aflați într-o situație similară, încercați din nou să consolidați relațiile cu oamenii care vă fac să vă simțiți iubiți și apreciați. În această perioadă, distanțați-vă de persoana de care depindeți, astfel încât să puteți obține amândoi aer proaspăt în relație.
- Dacă ați pierdut legătura cu majoritatea vechilor dvs. prieteni pentru că sunteți prea ocupat în funcție de o anumită persoană, încercați să vă faceți noi prieteni online și în viața reală. Apoi, invită-l pe noul tău prieten la prânz, la bowling sau chiar la drumeții împreună.
- Asigurați-vă că nu înlocuiți o dependență cu alta. Dacă observi că aceeași stare emoțională se întoarce pentru a te bântui în relația ta cu altcineva, fă un pas înapoi pentru a te asigura că nu devii din nou dependent de o altă persoană.
Pasul 3. Respectă-le limitele
Limitele la care trebuie să respectați vor depinde de fapt de situația specifică. De exemplu, dacă continuați să îi contactați și nu primiți un răspuns, persoana respectivă vă poate cere să nu mai faceți acest lucru. Dacă îi vizitați frecvent casa fără permisiunea sa, el vă poate cere să îl contactați înainte de a vizita pentru a vă asigura că timpul și condițiile sunt corecte.
Pasul 4. Folosiți tehnici de vizualizare pentru a vizualiza starea unei relații sănătoase
Imaginarea unor relații interpersonale sănătoase și sigure poate ajuta toate părțile să aibă încredere și să se simtă confortabil unul cu celălalt. Prin urmare, încercați să petreceți ceva timp discutând și imaginându-vă relația ideală cu partenerul sau prietenul.
- Dacă sunteți deja foarte dependent de alte persoane, încercați să vă imaginați că permiteți partenerului sau prietenului dvs. să interacționeze cu alte persoane. Imaginați-vă că sunteți dispus să acceptați acea decizie sănătoasă și să le respectați libertatea.
- De asemenea, încurajează prietenii sau partenerii să-și imagineze același lucru. Cum vă privesc relația în viitor? Ce vor să facă cu tine? Care sunt diferențele sau asemănările din punctele de vedere?
