Când tot îți ceri scuze, te prezinți ca o persoană jalnică celor din jur. În timp ce scuzele ar trebui făcute după ce ați greșit ceva, scuzele prea des vor încuraja vinovăția pentru că sunteți cine sunteți. La început, poate te referi bine, vrei să fii o persoană amabilă, iubitoare și sensibilă. În mod ironic, cei din jurul tău se vor simți înstrăinați și confundați de scuzele tale excesive. Prin urmare, începe o schimbare în tine și reduce obiceiul de a-ți cere scuze.
Etapa
Partea 1 din 3: Înțelegerea obiceiului de a-ți cere scuze
Pasul 1. Aflați cât de mult vă pot afecta scuzele excesive
A-ți cere scuze excesiv implică rușine și regret pentru că ești tu însuți. Acest lucru este evident mai ales atunci când nu ați făcut nimic greșit (de exemplu, scuzându-vă pentru că ați lovit un scaun). Dacă nimeni nu a fost rănit, de ce să-ți ceri scuze?
- Oamenilor sensibili le pasă mai mult de sentimentele și experiențele altora decât ale lor și, prin urmare, tind să-și ceară scuze mai des. Acest lucru poate duce la un puternic, dar subtil sentiment crescut de lipsă de respect sau negare a propriei valori.
- Cercetările sugerează că scuzele excesive reflectă mai degrabă rușinea decât vinovăția pentru răul făcut.
Pasul 2. Înțelege diferențele de gen uman
Femeile tind să-și ceară scuze mai des decât bărbații, iar cercetările sugerează că acest lucru se datorează faptului că femeile sunt mai sensibile la un comportament care îi jignește pe alții. Bărbaților le este mai greu să se ofenseze. Prin urmare, femeile se simt mai des responsabile de a ști mai multe despre lucruri care îi pot jigni pe ceilalți.
Femeile care își cer scuze prea mult pot fi cauzate de probleme sociale și de mediu, astfel încât obiceiul de a-ți cere scuze nu este vina ta. Schimbarea acestui obicei este destul de dificilă, dar măcar te poți odihni ușor, deoarece acest obicei nu este rezultatul „anormalității” din tine
Pasul 3. Examinați impactul asupra celorlalți
Cum reacționează alte persoane din jurul tău când îți ceri scuze prea des? Nu numai că vei fi perceput ca fiind rău și incompetent, dar și cei mai apropiați de tine vor suferi consecințele. Cererea de scuze prea des poate face ca cealaltă persoană să se simtă înstrăinată pentru că nu știe ce nu este în regulă sau poate că a fost prea dură și agresivă.
De exemplu, dacă spui „Îmi pare rău, am venit prea devreme”, cealaltă persoană va simți că te-a speriat. De asemenea, este posibil ca el să simtă că nu ești binevenit și ignorat când intri
Partea 2 din 3: Urmărirea și schimbarea obiceiurilor de scuze
Pasul 1. Fii conștient de obiceiurile tale proaste
Cât de mult îți cer scuze este prea mult? Dacă scuzele tale încep să pară asemănătoare, de obicei este prea târziu. Rețineți, următoarele scuze sunt scuze pentru circumstanțe și activități normale și nu ar trebui să jignească pe nimeni.
- „Îmi pare rău, nu am vrut să intru”
- „Îmi pare rău, tocmai am alergat dimineața și acum sunt acoperit de transpirație”.
- Îmi pare rău, casa mea este o mizerie.”
- „Îmi pare rău, am uitat să adaug sare acestui popcorn”.
Pasul 2. Înregistrați-vă scuzele
Faceți note mentale și scrise despre scuzele dvs. și acordați o atenție deosebită. Întrebați-vă dacă ceea ce ați făcut a fost intenționat sau periculos. Greșelile intenționate sau rău intenționate necesită scuze.
- Încercați să vă urmăriți scuzele timp de o săptămână.
- S-ar putea să descoperiți că majoritatea scuzelor se datorează faptului că doriți să evitați o dispută sau să păreați umil și politicos.
Pasul 3. Revizitează când este timpul ca scuzele tale să funcționeze
Acordați atenție dacă scuzele rezolvă problema cu cealaltă persoană sau este standardul pentru dvs. Încercați să simțiți când scuzele sunt făcute foarte ușor, ca și cum ați cere permisiunea pentru acțiunile și opiniile dvs. într-un mod subtil.
- Dacă vă simțiți confuz, trageți o linie pentru rolul dvs. într-un eveniment și rămâneți la el. Acest lucru este dificil de făcut dacă vă cereți scuze pentru ca cealaltă persoană să evite o dispută. Cu toate acestea, cererea de scuze pentru acțiunile altora generează adesea resentimente, deoarece ți-ai asumat responsabilitatea pentru a altuia.
- Momentul potrivit pentru a vă cere scuze este întotdeauna decizia tuturor și fiecare persoană ia o decizie diferită.
Pasul 4. Înlocuiți scuzele cu o glumă prostească
Când începeți să vă adresați scuze inutile, înlocuiți-le cu cuvinte stupide precum „ecapede” sau „yawla”. Acest lucru va face scuzele să se simtă ingenioase și veți putea urmări scuzele mai ușor.
- Prin reducerea utilizării cuvântului „scuze”, încercați deja să vă îmbunătățiți obiceiurile proaste.
- Folosiți această metodă pentru a vă căuta scuze. Începeți prin a înlocui scuzele cu o expresie de îngrijorare mai semnificativă.
Pasul 5. Arată recunoștință
În anumite situații, este mai bine să spui „mulțumesc”. De exemplu, un prieten a scos coșul de gunoi înainte de a avea timp să o faci. În loc să vă cereți scuze pentru că ați întârziat pentru o misiune, mulțumiți-vă prietenului că ați fost amabil să vă ajute. Concentrează-te pe faptele bune ale prietenului tău în loc de greșelile tale.
În acest fel, veți evita vina și responsabilitatea inutile și nu vă veți împovăra prietenii cu sentimentele de vinovăție
Pasul 6. Înlocuiți scuzele cu empatie
Empatia este capacitatea unei persoane de a se pune în locul altcuiva. Empatia este folosită pentru a construi solidaritatea (motiv pentru care probabil îți ceri scuze). Empatia va fi apreciată mai mult de cei dragi, pentru că arăți îngrijorare fără a te lăsa jos.
- Fă-i pe cei din jur să se simtă auziți și înțelați, în loc să te simți vinovat de scuzele tale.
- Puteți exprima aceleași sentimente ca și cealaltă persoană cu privire la situație. De exemplu, când prietenul tău are o zi proastă la locul de muncă, încearcă să spui: „Știu cum este să fii certat de șeful tău”. În acest fel, prietenul tău știe că i-ai ascultat și înțeles sentimentele.
Pasul 7. Râde de tine
De multe ori poți exprima o expresie de vinovăție fără a-ți cere scuze. De exemplu, vărsați cafea sau cereți să mâncați la un restaurant închis. În loc să-ți ceri scuze pentru greșeală, râde de tine. Simțul umorului este destul de eficient pentru a ușura tensiunea și a-i liniști pe cei din jur.
Râzând de greșelile tale în loc să-ți ceri scuze, tu și cei din jur recunoști greșelile tale fără să le iei prea în serios
Partea 3 din 3: Găsirea cauzei principale pentru schimbarea pe termen lung
Pasul 1. Întrebați-vă
Care este scopul scuzelor tale? Încerci să te micsorezi? Sau, încercați să evitați conflictele sau doriți să vă simțiți acceptați. Explorează cu atenție toate aceste întrebări. Vă rugăm să scrieți răspunsul dvs. pentru a vedea părerea dvs. cu privire la această chestiune.
În plus, cui îți ceri cel mai mult scuze? Cuplul tău? Șef la birou? Examinați toate aceste relații și vedeți impactul pe care îl au scuzele asupra acestor persoane
Pasul 2. Explorează-ți sentimentele
Când îți ceri scuze prea des, sentimentele tale pot deveni mai înăbușite. Scuzele pot fi făcute pe baza opiniilor celeilalte persoane, mai degrabă decât a propriilor sentimente cu privire la situație. Sapă-ți sentimentele când ești pe cale să-ți ceri scuze și fii atent la ceea ce găsești.
- Adesea scuzele sunt legate de rușinea interioară care poate fi depășită acceptându-te pe tine însuți și reînnoind punctul tău de vedere asupra punctelor tari și a valorii tale.
- Puteți obține ajutor de la un psihiatru sau terapeut pentru a vă ajusta obiceiurile de stimă de sine.
Pasul 3. Recunoaște-ți greșelile
Toată lumea trebuie să fi făcut greșeli. Aceasta înseamnă că nu trebuie să vă cereți scuze pentru cele mai mici greșeli. Toate aceste greșeli pot fi jenante, dar să știți că toată lumea le-a făcut și nu este mare lucru, așa că nu trebuie să vă lăsați cu adevărat agățați. Mutați-vă atenția pentru a crește și a vă schimba în bine.
Admiterea greșelilor dvs. vă va ajuta să vă dezvoltați. Dacă o greșeală provoacă disconfort sau chiar durere, există întotdeauna posibilitatea de a învăța din experiență și de a vă îmbunătăți
Pasul 4. Scapă de orice rămășiță a vinovăției tale
Să-ți ceri scuze și să te învinovățești prea des este un semn că ești o persoană care se simte mereu vinovată în loc să te simți vinovată doar pentru ceea ce ai greșit. Remediați-vă vina începând să vă iubiți, adaptați-vă la standarde nerealiste și admiteți că există lucruri pe care nu le puteți controla.
- De exemplu, s-ar putea să te simți „ar trebui” să fii o persoană veselă tot timpul și să te simți vinovat atunci când ești mai puțin vesel. Acesta este un standard nerealist pe care vi l-ați stabilit. Arată dragoste pentru tine când te simți puțin trist. Spune-ți: „Este în regulă că nu sunt fericit astăzi pentru că astăzi este o zi dificilă”.
- Amintiți-vă, puteți controla propriile acțiuni și răspunsuri. De exemplu, dacă ați plecat devreme, dar întârziați la întâlnire din cauza blocajelor de trafic, aceasta nu este vina dvs. Nu puteți controla blocajul. Puteți explica ce s-a întâmplat, dar nu vă simțiți vinovați.
Pasul 5. Dezvoltă-ți valorile
Cererea de scuze excesive arată uneori lipsa de înțelegere a valorilor tale. Acest lucru se datorează faptului că scuzele se concentrează pe reacția celuilalt pentru a determina binele și răul. În loc să vă bazați pe valorile altora, începeți să vă dezvoltați propriile voastre.
- Definirea valorilor dvs. va clarifica modalitățile de a face față situațiilor și de a lua decizii pe baza valorilor dvs.
- De exemplu, imitați oamenii pe care îi admirați. Ce valori respectați în acea persoană? Cum poți aplica aceste valori în viața ta.
Pasul 6. Îmbunătățește-ți relația
Cererea de scuze adesea vă poate afecta relația cu cei din jur. Pe măsură ce lucrați la reducerea scuzelor, informați-i pe cei din jur despre eforturile dvs. și de ce. Fără a-ți cere scuze pentru acțiunile tale din trecut, spune că vrei să faci modificări care speri că vor avea un impact pozitiv asupra ta și asupra celorlalți.
- Ați putea spune ceva de genul: „Îmi dau seama că îmi cer prea multe scuze și, ca urmare, cei dragi se simt neliniștiți când sunt în preajmă. Muncesc din greu pentru a o remedia ".
- Împărtășiți ceea ce ați învățat despre scuze excesive sau ceva despre dvs. care este relevant pentru altcineva. Asigurați-vă că sunteți din ce în ce mai încrezători, astfel încât cealaltă persoană să știe că doriți cu adevărat să vă îmbunătățiți relația.
- Dacă aveți o relație care se bazează pe comportamentul dvs. de scuză sau de fapt greșit, această relație este nesănătoasă și ar trebui acționată.
Pasul 7. Profită de punctele tale forte
Cuvântul „îmi pare rău” poate fi folosit și pentru a face o declarație directă sau pentru a-ți exprima opinia fără să pară pretențios sau jignitor. V-ați cerut scuze de câte ori este necesar ca cuvântul „scuze” să fie folosit cu competență. Imbratiseaza-ti punctele forte realizand ca nu esti cu adevarat o persoana grosolana sau egoista.
- Pe de altă parte, punctele tale forte pot avea un impact asupra celorlalți prin a fi cine ești tu. Această putere îți dă influență asupra lumii din jurul tău.
- Observați și fiți recunoscători pentru abilitățile și calitățile pe care le aveți și sunt recunoscute de alții. Apreciază-ți punctele forte și nu le refuza.
- Dacă doriți să vă exprimați opinia, nu începeți cu „Scuze să vă întrerup”. Spune-ți opinia direct, cu încredere și respect. De exemplu, „Am câteva idei pe care vreau să le împărtășesc. Puteți economisi un minut?” Opiniile nu sunt exprimate într-un mod coercitiv sau agresiv, dar nici nu trebuie să fie apologetic.
Pasul 8. Găsiți o altă sursă de confort
uneori, scuzele sunt folosite pentru a căuta consolare de la cei dragi. Simțim că suntem încă iubiți și acceptați de prieteni, familie sau alte persoane respectate atunci când spun „este în regulă” sau „nu vă faceți griji”. Iată câteva alte modalități de a găsi confort fără a vă cere scuze față de alții:
- Afirmațiile sunt mantre pentru dvs. pentru a vă ajuta să câștigați încredere și să faceți o schimbare pozitivă. De exemplu, „Sunt suficient de bun ca mine”.
- A vorbi cu lucruri pozitive cu tine însuți va transforma gândurile negative care te mănâncă în idei pozitive care te încurajează și te ajută. De exemplu, când gândurile tale sunt autocritice, provoacă-le cu o afirmație pozitivă: „Am o idee grozavă care merită să fie auzită de alții.
