Toți părinții își doresc ca copiii lor să fie disciplinați și amabili. Cu toate acestea, uneori părinții au dificultăți în a reține sau pierde controlul asupra copiilor lor. Acest lucru se întâmplă atunci când stilul parental arătat de părinți trece linia și devine violent din punct de vedere emoțional. Totuși, ce se înțelege prin abuz emoțional? Abuzul emoțional (cunoscut și sub numele de violență psihologică) este abuzul emoțional sau mental sau neglijarea copiilor. Această violență este o problemă gravă și continuă și poate duce la izolare, depresie, singurătate, comportament auto-vătămător și (în unele situații extreme) suicid dacă acest tip de violență este permis să continue. Acest articol vă va ajuta să faceți față abuzului emoțional.
Etapa
Pasul 1. Înțelegeți cauzele și efectele relațiilor abuzive emoțional
Părinții pot fi abuzați emoțional, deoarece au experimentat violență (emoțional) și neglijare (de obicei în copilărie, deoarece violența din acel moment are cel mai mare impact asupra mentalității sau viziunii unei părinți). Violența poate fi comisă și atunci când părinții se simt iritați, supărați sau supărați și, ca urmare, își dezvălui emoțiile asupra copiilor lor. Este posibil ca părinții să nu-și dea seama că au fost abuzați pentru că au fost crescuți sau crescuți în același mod sau pot fi reticenți în a fi conștienți de violența părintească. Cu toate acestea, indiferent de cauză, nimeni nu are dreptul să vă facă rău, fizic sau emoțional. Abuzul emoțional este la fel de periculos ca orice altă violență și aveți dreptul să căutați și să primiți ajutor. Amintiți-vă că nu sunteți responsabil pentru violența trăită. La urma urmei, violența care se produce este o decizie luată de făptuitor (în acest caz, părinții).
Pasul 2. Identificați forma de violență experimentată
În acest fel, o puteți explica altora (sau cel puțin înțelegeți singuri violența) și puteți obține o imagine mai clară a situației la îndemână. Abuzul emoțional nu se manifestă întotdeauna într-o singură formă; Există multe tipuri diferite de abuzuri emoționale care pot apărea, în funcție de făptuitor și de situația în cauză. Tipurile obișnuite de abuz emoțional care pot apărea includ:
-
Asalt verbal:
Părinții tăi te atacă verbal în diferite moduri. Acestea vă pot exagera defectele, vă pot bate joc, insulta, micșora, blestema, amenința sau critica (prea mult). De asemenea, vă pot învinovăți pentru orice sau vă pot umili cu o baraj de sarcasm și insulte. În timp, acest tip de violență poate distruge complet stima de sine și încrederea în sine a unei persoane.
Abordarea abuzului emoțional din partea părinților (pentru adolescenți) Pasul 2 Glonț 1 -
Abandon emoțional:
Părinții tăi îți pot îndeplini toate nevoile fizice și materiale, dar ignoră complet nevoile emoționale. Este posibil să nu manifeste dragoste sau afecțiune, să continue să te ignore sau să fie reticenți în a te susține în momente dificile (când ai nevoie de sprijin emoțional).
-
Invalidare:
Strâns legate și pot coexista cu abandonul emoțional, invalidarea apare atunci când sentimentele și nevoile victimei sunt complet ignorate sau nu sunt percepute ca reale (de obicei cu intenții rele). De exemplu, atunci când victima încearcă să se confrunte cu părinții ei și să vorbească despre violența pe care a experimentat-o, părinții ei spun „Nu am făcut asta niciodată”, „Te gândești prea mult la asta”, „Nu ar trebui să fii supărat” sau „Tu aceasta este prea mult. Abuzatorul controlează de obicei sentimentele victimei spunându-i că orice sentimente și păreri pe care le are sunt greșite, continuând să ignore și să nege nevoile sale emoționale și influențând-o să creadă că este ceva în neregulă cu ea. Invalidarea se poate face și pasiv, de exemplu, atunci când victima încearcă să-și exprime sentimentele părinților despre o problemă, dar părinții spun că nu este o problemă importantă (sau părinții îi cer copilului să uite problema). Invalidarea este periculoasă pentru victimă, deoarece o poate determina să creadă că greșește, să fie prost pentru că simte lucrurile pe care le simte și să nu fie demn să simtă acele lucruri.
-
Asteptari nerealiste:
Victimelor li se oferă diferite așteptări nerealiste sau imposibil de realizat, cum ar fi cerințele de a parea perfecte sau constrângerea, astfel încât copilul să devină o persoană pe care nu o dorește. Dacă aceste așteptări nu sunt îndeplinite, victima va fi criticată sau chiar pedepsită.
Pasul 3. Identificați principalii autori de violență
Au fost părinții tăi singurii care au fost violenți? Dacă părinții dvs. sunt divorțați, una dintre părți (în acest caz, părinții) ar putea să nu fie conștientă de abuzul comis de cealaltă parte. Uneori, o parte oferă violență emoțională, în timp ce cealaltă parte oferă violență fizică. Sau, alternativ, ambele părți se angajează în violență emoțională, dar o parte o face mai des. Comportamentul arătat de o parte poate fi influențat de comportamentul celeilalte părți. Este posibil ca o parte să recurgă la violență, deoarece cealaltă parte face același lucru. Prin urmare, identificați cine sunt principalii autori ai violenței și formele sau metodele de violență pe care le primiți. Acest lucru vă ajută atunci când trebuie să le spuneți altora despre violența care vi s-a întâmplat sau când doriți să îmbunătățiți situația.
Pasul 4. Recunoașteți că violența poate fi selectivă; părinții pot trata un copil mai rău decât celălalt, declanșând resentimente, rivalitate și invidie în rândul fraților
Acest tip de violență este un joc de putere menit să controleze ambii copii. Copiii care sunt „recunoscuți” sau primesc multe laude încearcă în permanență să fie recunoscuți de părinți, chiar dacă, pe de altă parte, se simt vinovați pentru neglijarea sau nedreptatea trăită de frații lor. Pe de altă parte, copiii care sunt „victime” încearcă constant să „obțină” recunoaștere sau acceptare, dar eșuează întotdeauna. Cu toate acestea, se simte fericit că fratele său primește laude sau păreri pozitive de la părinți. Cei doi frați păstrează un secret: copilul care este „lăudat” este recunoscător în secret pentru că nu este „victimă” și se simte mândru de laudele pe care le primește, în timp ce copilul care este „victimă” este iritat și invidios în secret. Amândoi se iubesc și depind unul de celălalt, dar sunt chinuiți de sentimente negative unul față de celălalt și de părinții lor. Situații de genul acesta construiesc dinamici familiale atât de complexe și foarte greu de rezolvat.
Pasul 5. Înțelegeți că violența nu este vina ta
Chiar dacă agresorul încearcă să vă convingă să vă asumați responsabilitatea personală pentru modul în care vă simțiți (de exemplu, spunând „Ne întristezi mult!”) Și modul în care aceștia te tratează (de exemplu „Dacă te-ai comporta mai bine, nu ar trebui să te pedepsesc atât de des”), până la urmă părinții sunt cei care„ aleg”să comită violență. Dacă părinții dvs. au probleme de sănătate mintală sau anumite condiții emoționale, cum ar fi tulburări mentale sau o mulțime de sentimente negative despre trecut, amintiți-vă că acestea nu sunt vina dvs., iar violența pe care ați experimentat-o este inacceptabilă.
Pasul 6. Încearcă să răspunzi în mod adecvat la violență
Lupta înapoi nu este întotdeauna cea mai bună opțiune. Dacă părinții vor să-și controleze, să domine și să-și rănească copilul, vor fi și mai supărați dacă copilul lor țipă sau răspunde cu insulte. Cu toate acestea, dacă părinții tăi par conștienți sau se simt vinovați de abuzul lor, încearcă să vorbești cu ei despre impactul negativ și rănile pe care le întâmpini, astfel încât aceștia să poată reveni cu fața la realitate. Părinților care sunt mai agresivi și le place să se descurce nu trebuie să li se împotrivească. În schimb, încercați să nu le răspundeți deloc și așteptați până când violența a trecut înainte de a lua măsuri. Odată ce ați găsit cel mai bun mod de a răspunde la violență în mod direct (de exemplu, acceptați și suportați violența fără să vă plângeți, să vă cereți scuze, să acceptați responsabilitatea și să întrebați ce se poate face pentru a îmbunătăți lucrurile), veți putea prelua mai mult controlul situației și ai timp să îți pui în aplicare planul.
Pasul 7. Aflați dacă puteți spune unuia dintre părinți despre abuz
Dacă unul dintre părinții tăi este mai probabil să te abuzeze sau doar unul dintre tine te abuzează, este o idee bună să îi spui celuilalt părinte despre abuzul tău. Dacă un părinte nu este conștient de abuz, obțineți ajutor de la celălalt părinte spunându-i situația, astfel încât violența să se oprească. Dacă un părinte nu face multă violență, dar pare obligat să facă acest lucru sau se simte adesea vinovat după ce a fost violent, vorbirea cu ea îi poate lărgi viziunea asupra situației și poate face lucrurile mai bune pentru amândoi. Cu toate acestea, dacă experimentați o mulțime de violențe din partea ambilor părinți și considerați că a vorbi cu ei nu este un pas sigur sau util, nu este nevoie să le vorbiți despre abuzul dvs. Găsiți pe altcineva (de exemplu, un consilier școlar de încredere, părintele, mătușa sau unchiul unui prieten) care să vorbească despre situația dvs.
Pasul 8. Găsește pe cineva cu care să vorbești
Există oameni în jurul tău care te pot ajuta. Chiar dacă prietenii tăi nu îți pot schimba situația, cel puțin ei sunt acolo pentru tine și îți pot oferi sprijin pentru a face față situației. Vorbește cu un prieten apropiat în care ai încredere. Sau, puteți spune, de asemenea, unui alt membru al familiei, deoarece acesta ar putea ajuta la schimbarea situației sau (cel puțin) să vă ofere sprijin pentru a face față situației în cauză. Dacă nu, încercați să discutați cu un profesor de încredere, consilier școlar sau lider religios. Dacă nu credeți că puteți vorbi cu cineva unul la unu, există o mulțime de numere de asistență anonime pe care le puteți căuta de pe internet sau din agenda telefonică sau de la școală. Nu te lăsa să crezi că nimănui nu-i pasă de tine pentru că nu este adevărat. Există oameni care studiază și practică pentru a ajuta oamenii aflați în situația dvs., precum profesori și consilieri. Prietenii tăi sunt acolo și pentru tine. În plus, alți membri ai familiei care au fost victime ale violenței vă pot înțelege situația.
Pasul 9. Găsiți modalități de a exprima sau exprima emoțiile în mod adecvat
Este important să cunoașteți lucruri care vă ajută să vă exprimați emoțiile, să renunțați la furie, resentimente și tristețe sau să vă țineți mintea departe de sentimentele rănite. A te împiedica și a-ți lăsa emoțiile să înrăutățească lucrurile nu va face decât să înrăutățească lucrurile. Poate că există ceva care vă poate calma sau vă poate ajuta să scăpați de orice sentiment negativ, cum ar fi scrierea unui jurnal sau scrierea unei povești, poezii sau cântece. De asemenea, puteți desena pentru a face o interpretare vizuală a situației la îndemână, pentru a cânta la un instrument muzical sau chiar pentru a cânta. În plus, a asculta muzică și a vorbi cu cineva de încredere poate fi, de asemenea, o modalitate excelentă de a elibera emoțiile pe care le simți.
Pasul 10. Faceți un plan
Nu meritați să fiți abuzat în niciun caz. Abuzul emoțional este la fel de periculos ca orice altă violență. Prin urmare, violența care are loc trebuie (cel puțin) să fie oprită sau, dacă nu poate fi oprită complet, să-și reducă apariția, abordată și cunoscută. Poate îți este greu, jenat sau frică să vorbești și să spui cuiva care poate schimba situația. Cu toate acestea, simpla găsire a unei modalități de a face față situației și difuzarea sentimentelor către un prieten nu poate ajuta la schimbarea situației. Discutați cu consilierul școlii despre lucrurile pe care le puteți face pentru a schimba situația și a reduce violența sau spuneți altcuiva (de exemplu, un alt membru al familiei), astfel încât acesta să vă poată ajuta.
Pasul 11. Găsiți modalități de a vă distanța de situație, dacă este necesar
Acest pas este probabil cel mai terifiant pas din toate pentru că veți „ieși” din rutina obișnuită de a face față rănilor și (inevitabil) de a le spune altora despre situația dvs. Cu toate acestea, este important să se ia în considerare. Consilierul sau persoana pe care o spuneți poate fi necesar să contactați o agenție sau o agenție de aplicare a legii dacă abuzul dvs. este foarte sever. Acest lucru poate fi terifiant și poate schimba multe lucruri în viața ta, dar amintește-ți că cel puțin te va ajuta să te oprești sau să te distanți de agresor (în acest caz, părinții tăi).
Pasul 12. Urmați terapia odată ce ați reușit să scăpați de situație
Violența trăită poate lăsa cicatrici care durează o viață și nu se vor vindeca niciodată fără ajutor. Dacă nu vă puteți permite terapia, există organizații de voluntari care vă pot ajuta gratuit.
Pasul 13. Lucrați să vă acceptați, să vă iubiți și să vă îngrijiți
Lucrul care distruge victima și înrăutățește violența este viziunea sau convingerea că victimele violenței au dreptul la violență ele însele. Victimele se pot răni pe ele însele, precum și autorii efectivi ai violenței. Învață să-ți amintești că violența care a avut loc nu a fost vina ta și că ești cel mai valoros atu pentru tine. Meriți dragoste, grijă, apreciere și acceptare. Învață să te iubești. Încearcă să crezi că ești o persoană cu adevărat unică. Nimeni nu este exact la fel ca tine. Ai propriile tale puncte forte, unicitate, puncte slabe și talente. Fiecare are propria „frumusețe”. Nimeni nu are exact același caracter ca tine, chiar dacă ai gemeni identici! Personalitatea ta îți aparține și nimeni altcineva nu are exact aceeași personalitate ca tine. Amintiți-vă întotdeauna că violența care a avut loc nu a fost vina ta, indiferent de ceea ce au spus sau au făcut părinții tăi.
sfaturi
- Apreciază cel mai valoros lucru pe care îl poți folosi pentru a supraviețui: mintea ta. Nimeni nu îți poate influența mintea dacă nu le dai o șansă. Abuzul emoțional vă poate face să vă simțiți inconfortabil cu dvs., dar dezvoltând o atitudine de a suporta și de a rezista violenței pe care o experimentați, puteți fi unul dintre acei oameni care reușesc să supraviețuiască, să învețe și să iasă din situații violente. Doar pentru că altcineva determină ceea ce ai „meritat” simte și te subestimează, nu înseamnă că acea persoană are dreptate. Ai încredere în instinctele tale, chiar și atunci când cei din jur spun că acțiunea pe care o întreprinzi este greșită.
- Aveți întotdeauna un număr de contact și un loc în care puteți apela sau merge în caz de urgență, cum ar fi casa unui prieten, casa unei rude sau un alt adult în care aveți încredere. În acest fel, dacă situația se intensifică sau se înrăutățește, cel puțin aveți un loc unde să mergeți sau cineva care să vă ajute.
- Pe cât posibil, încercați să vă evitați părinții. Dacă au un program zilnic, află despre asta și încearcă să nu fii cât mai mult în aceeași cameră cu ei.
- Pe cât posibil încercați să învățați. În timp ce experiența violenței este cu siguranță o situație pe care nimeni nu o dorește, dacă o vezi ca pe ceva cu care te poți întări și să afli mai multe despre tine, relațiile și viața, nu te vei simți atât de jos. Mulți supraviețuitori ai violenței spun că, deși violența pe care au experimentat-o a lăsat cicatrici, violența i-a încurajat să devină mai puternici și să aibă grijă de mediul înconjurător. Indiferent de cât de dificilă este situația, puteți obține ceva care poate fi folosit ulterior în viața voastră. Luați lecții din experiențele voastre, astfel încât să deveniți o persoană mai puternică și mai capabilă să faceți față diferitelor lucruri din viață.
- Nu va grabiti. Există multe victime ale abuzului emoțional, în special adolescenții, care reflectă resentimentele și furia prin rebeliune pentru a le arăta părinților că nu vor să respecte regulile. Cu toate acestea, performanța slabă la școală, consumul excesiv de alcool sau orice comportament auto-vătămător nu vă vor ajuta la nimic. Dacă te tratezi bine și faci ceea ce este mai bine pentru tine, te poți face să te simți mai fericit. În cele din urmă, îi arăți agresorului (în acest caz, părinților tăi) că nu le poți aprecia și accepta violența.
- Nu vă răniți niciodată, astfel încât să vă simțiți mai bine. Tăierea, lovirea și rănirea în mod deliberat te vor aduce doar la durerea pe care o simți (în special rănile care nu vor dispărea niciodată). Există multe alte modalități prin care o puteți face ca o formă de exprimare emoțională și „ventilație” productivă, fără a vă răni.
- Dacă trebuie să apelați o linie de asistență telefonică sau să trimiteți un mesaj prin intermediul unui site de protecție împotriva non-violenței, nu uitați să fiți specific cu privire la agresor și la forma de violență pe care o folosește.
Avertizare
- Există mulți oameni lipsiți de experiență și care nu au o înțelegere largă a abuzului emoțional. Există și oameni care tind să facă comentarii „picante” despre ceea ce se întâmplă în viață. Trebuie să fii atent, deoarece acești oameni nu sunt întotdeauna locul potrivit pentru a se plânge. Asigurați-vă că spuneți cuiva în care aveți încredere. Altfel, alții ar putea crede că minți, reacționezi excesiv sau acționezi prost. Dacă acesta este cazul, este important să nu aveți încredere în acești oameni. Dacă vă confruntați cu violență, credeți că vă aflați într-o situație greșită și nu stați doar acolo până nu găsiți pe cineva care să vă poată ajuta.
- Dacă luați medicamente, nu vă schimbați niciodată doza și nu încetați să luați medicamente fără să discutați mai întâi cu medicul dumneavoastră. Luați tratamentul conform instrucțiunilor date de medic.
- În multe situații, abuzul emoțional se poate agrava și se poate transforma în abuz fizic sau sexual. Dacă situația se înrăutățește, spuneți întotdeauna cuiva în care puteți avea încredere în legătură cu situația dvs. Dacă rămâi tăcut, închizi de fapt posibilitatea oricărui ajutor care poate fi obținut. Prin urmare, nu uitați să spuneți cuiva. Violența poate fi oprită numai dacă îi oferi cuiva sau ceva șansa să o oprească.
- Nu vă gândiți niciodată la sinucidere. Amintiți-vă că există întotdeauna pași alternativi pe care îi puteți face. Sinuciderea este o soluție permanentă la o problemă care este de fapt temporară, chiar dacă problema pare permanentă atunci când te confrunți cu ea. Poate simți că nu are rost să te ții de durerea ta interioară. Cu toate acestea, puteți beneficia efectiv de ea. Doar pentru că nu puteți vedea beneficiile acum, nu înseamnă că acestea nu există. Sentimentele sau gândurile de sinucidere pot fi un efect secundar al medicamentului (sau pot apărea atunci când încetați brusc să îl luați). Discutați cu prietenii, un consilier sau un medic dacă începeți să vă gândiți la sinucidere.
