Ați avut vreodată un conflict sau v-ați supărat pe cineva și nu ați știut cum să-l rezolvați? Mulți adulți nu știu încă cum să stăpânească abilitățile de bază pentru a rezolva conflictul într-un mod adult și creativ. Fie că doriți să dezactivați o luptă mare cu partenerul dvs. sau să rezolvați o problemă complicată la locul de muncă sau la școală, există câteva modalități de care trebuie să știți cum să rezolvați în mod corespunzător conflictele.
Etapa
Partea 1 din 3: Luarea deciziilor inteligente de la început
Pasul 1. Fii pregătit pentru emoții puternice
Conflictul ne va arăta natura emoțională, în timp ce conflictul în sine nu face parte din emoție. Deși poate fi dificil să te calmezi atunci când lucrurile se încălzesc, este o idee bună să încerci să-ți spui „Bine, certarea cu Roberto mă înfurie de obicei, așa că trebuie să încerc să rămân calm. Nu am să las emoțiile mele controlează conversația. până la trei înainte de a răspunde la ceea ce a spus, mai ales dacă o înțeleg ca o acuzație . A fi pregătit să faci față emoțiilor puternice îți va permite să le eviți, așa că, în loc să fii surprins, ar trebui să poți vedea înainte ca acest lucru să se întâmple.
Pasul 2. Nu lăsați conflictul să treacă sau să tindă să se înrăutățească
Există conflicte (minore) care scad și dispar de la sine, dacă sunt ignorate suficient de mult timp, dar în mod ironic, conflictele majore devin de obicei mai grave dacă sunt ignorate. Acest lucru se întâmplă pentru că o vedem ca o amenințare pentru bunăstarea noastră și presiunea din ceea ce percepem ca o amenințare devine mai puternică atunci când doi sau mai mulți oameni încearcă să se eschiveze reciproc, la fel ca stilul de luptă din vechea școală.
- Multe lucruri se vor întâmpla dacă permiteți ca conflictul să continue. Poate că începeți să supraanalizați situația în timp ce încercați să găsiți o intenție rău intenționată care nu există cu adevărat, în timp ce prietenii și partenerii care înseamnă mult pentru dvs., din greșeală, vă dau sfaturi greșite. Lista devine mai lungă.
- Ar fi mai bine să ne ocupăm de situații de conflict întâlnindu-ne reciproc din start. Dacă această persoană sau persoane propune să poarte o discuție din inimă, acceptă-o. Dacă par evazive, încercați să le vorbiți. Dacă doriți să luați pe cineva special care să vă fie partener la o petrecere de rămas bun de la școală sau urmăriți un termen important, este probabil să devină din ce în ce mai greu cu cât mai mult amânați.
Pasul 3. Nu vă confruntați cu conflicte, așteptând un final rău
Oamenii cărora le este frică de conflict sunt adesea rezultatul experiențelor din trecut care și-au format obiceiul de a aștepta un rezultat prost, cum ar fi trăirea unor relații nesănătoase și o copilărie aspră. Această condiție îi poate face să se teamă de conflict într-o asemenea măsură încât să vadă posibilitatea conflictului ca o amenințare la adresa relației și să încerce să o evite astfel încât să-și ignore propriile nevoi. Acest comportament, care este modelat de învățarea din trecut, este nesănătos și nu rezolvă conflictele, deși este considerat un comportament rezonabil. De fapt, multe conflicte care se confruntă cu respect reciproc și implică sentimente, se termină bine și nu duc la dezamăgire.
Este o idee bună să oferiți o oportunitate, astfel încât persoana cu care vă aflați în conflict să poată beneficia de situație. Așteptați-vă să poată face față conflictului într-un mod matur și respectuos. Dacă se dovedește că nu pot, atunci trebuie să reevaluați, dar nu treceți la o decizie până când ambele părți nu s-au întâlnit
Pasul 4. Încercați să vă controlați stresul în timpul conflictului
A avea un conflict poate provoca o mulțime de stres, deoarece ne îngrijorăm cum să avem de-a face cu această persoană, indiferent dacă relația dintre voi doi va fi tensionată sau ce rău veți experimenta în urma acestui conflict. Aceste lucruri, desigur, te fac să fii foarte stresat. În timp ce stresul poate fi folosit într-un scop foarte bun de a-ți trăi viața sau de a te salva de o mașină care se scufundă, stresul este complet neproductiv într-o ceartă. Acest lucru va determina o persoană să se comporte în sfidare agresivă, să piardă temporar gândul rațional și să provoace o reacție defensivă foarte inutilă în fața conflictului.
Partea 2 din 3: Tratarea conflictelor în prezent
Pasul 1. Acordați atenție indicațiilor nonverbale pe care le dați
Multe conflicte pot fi rezolvate vorbind, dar acest lucru nu înseamnă că trebuie doar să fii atent și să organizezi cuvintele pe care vrei să le spui, deși acest lucru este, de asemenea, destul de important. Acordați atenție modului în care vă purtați, cum ar fi postura, tonul vocii și modul în care faceți contactul vizual. Îți place sau nu, aceste lucruri îți vor demonstra dorința de a rezolva conflictele mai mult decât crezi:
-
Păstrați-vă poziția într-o atitudine „deschisă”. Nu vă relaxați, nu stați cu picioarele încrucișate sau cu fața inversă. Nu fi atât de ocupat cu ceva încât să arăți plictisit. Așezați-vă sau stați cu umerii drepți, cu brațele alături și întotdeauna cu fața către persoana cu care vorbiți.
Abordarea conflictului Pasul 5 Bullet1 -
Mențineți contactul vizual cu această persoană. Arătați că sunteți interesat de ceea ce au de spus, totuși, acordând atenție și manifestând îngrijorare prin expresiile feței.
Abordarea conflictului Pasul 5 Bullet2 - Dacă relația dvs. cu această persoană este încă destul de bună, nu ezitați să o liniștiți atingând ușor brațul. Atingerea directă a acestuia poate arăta sensibilitate și poate chiar activa anumite părți ale creierului care funcționează pentru a menține sentimentul de conectivitate al unei persoane în socializare!
Pasul 2. Rezistați dorinței de a generaliza în exces
Suprageneralizarea este foarte periculoasă, deoarece poți ataca brusc o persoană în ansamblu în loc de ceea ce făceau pentru o clipă. Acest lucru nu va face decât să mărească problema și să facă această persoană să o perceapă ca pe o amenințare mai gravă.
În loc să spuneți „Mă întrerupeți mereu și nu mă lăsați niciodată să-mi termin sentința”, încercați să folosiți un text mai diplomatic „Vă rog să nu mă întrerupeți pentru că vă voi lăsa să-l terminați pe al vostru și respect aceeași curtoazie”
Pasul 3. Folosește enunțuri cu „eu” în loc de „tu”
Această metodă va da două lucruri. În primul rând, din punct de vedere semantic, acest lucru va face ca problema să fie mai mică la ei și mai mult la tine, astfel încât să nu simtă nevoia să se apere. În al doilea rând, poate explica situația mai bine, lăsând această persoană să înțeleagă care sunt motivele dvs.
- Folosiți următoarea formulă atunci când construiți enunțuri cu cuvântul „eu”: „Simt [emoțiile pe care le simți] atunci când [explicați comportamentul lor] pentru că [dați motive].”
- Un exemplu de afirmație „eu” bună ar putea fi ceva de genul acesta: „Am fost foarte dezamăgit când m-ai rugat să fac mâncărurile pentru că pregăteam mese delicioase pentru noi o jumătate de zi și nu am primit niciodată complimente de la tine."
Pasul 4. Ascultați ceea ce contează cu adevărat pentru această persoană și oferiți feedback
Nu distrage atenția de la lucrurile mici. Ascultați plângerea acestei persoane, concentrați-vă pe mesajul important care stă la baza acestuia, apoi încercați să o înțelegeți. Dacă această persoană consideră că nu sunteți gata să obțineți esența mesajului său, poate intensifica conflictul sau pur și simplu se îndepărtează de dvs. și poate evita orice încercare de a rezolva problema.
Pasul 5. Preia controlul asupra modului în care răspunzi la observațiile acestei persoane
Același lucru se va atrage reciproc, astfel încât răspunsul într-un mod adecvat va asigura interacțiuni prietenoase, nu situații de furie.
-
Nu faceți pentru a răspunde altor persoane:
Prin supărare, rănire, provocare de emoții sau manifestare de enervare
-
Modalități de a răspunde altor persoane:
Calm, tact, altruist și respectuos
Pasul 6. Nu-i luați captivi, nu-i manipulați sau nu vă retrageți din situații de conflict
Această metodă este absolut inacceptabilă și mulți dintre noi o facem, fără să știm chiar că facem aceste lucruri. Putem face alți oameni captivi, de exemplu, prin faptul că nu mai iubim pe cineva și nu manifestăm afecțiune până nu obținem ceea ce ne dorim. Îi putem manipula umilindu-i, de exemplu criticându-le dorința de a vorbi despre ceea ce pentru noi este lipsit de importanță sau irelevant. Ne putem retrage dintr-o situație refuzând să ascultăm ceea ce spun cu adevărat, de exemplu, concentrându-ne pe micile detalii în loc de punctul conversației.
Toate acestea transmit clar acestei persoane că nu ne interesează să îmbunătățim situația, că vrem doar ceea ce este bun pentru noi înșine, nu în ceea ce este bun pentru ambele părți. Aceasta este o sentință letală care împiedică soluționarea cu succes a conflictelor
Pasul 7. Nu încercați niciodată să citiți mintea celorlalți și să treceți la concluzii
Cu toții nu ne plac oamenii care termină mereu propoziții pentru noi, deoarece presupunerea este că ei știu cum ne simțim mai bine decât ne simțim noi înșine. Chiar dacă simțiți că ați înțeles deja ce va spune această persoană și de ce, lăsați-l să spună el însuși. Acest mod este foarte necesar pentru a elibera emoții și a comunica, care le vor face să se calmeze din nou. Nu fi un cunoscător ca Houdini, care nu poate ține gura închisă, astfel încât să poată fi cu adevărat atent la ceea ce spun alții.
Pasul 8. Nu-ți place să dai vina pe alții
Dacă ne simțim atacați de alții, de obicei îi atacăm într-un mod defensiv. Cea mai bună autoapărare este să dai un atac bun, nu? Iată un exemplu de conversație care arată un cuplu care știe totul bine: "Sunt dezamăgit că nu ai făcut ceea ce ai promis. Știi că vreau să curăț această casă înainte să vină părinții mei". "Ei bine, dar nu aveți dreptul să fiți dezamăgiți. Am planificat această zi în urmă cu câteva luni, ce anume face ca un pic de praf să doară atât de mult?
Poți vedea ce se întâmplă aici? Unul dintre parteneri se simte dezamăgit, iar celălalt dă vina pe dezamăgirea că îl face să se simtă vinovat. Probabil știți deja cum se încheie acest conflict: Deoarece cineva începe să atace dând vina pe cealaltă persoană, iar argumentul este despre a nu respecta promisiunile, este de fapt mai mult despre o problemă ascunsă, care este suflată prin a profita de situația care a apărut în acel moment argumentul a fost prezentat
Partea 3 din 3: Încheierea bine a conflictelor
Pasul 1. Arată mai întâi dorința de a face compromisuri
Scapă de ideea că toate dorințele tale se vor împlini fără să sacrifici nimic pentru că acest lucru s-ar putea să nu se întâmple niciodată. Trebuie să faceți compromisuri și să arătați că sunteți dispus să faceți compromisuri pentru că vă pasă de el sau de ea, nu pentru că înțelegeți că acesta este lucrul de făcut. Prima atitudine vine din intenții bune, cealaltă vine din intenții rele. Există câteva lucruri de reținut atunci când faceți compromisuri:
- Faceți mai puține promisiuni, respectați promisiunile oferind mai mult decât promiteți. Este o mantră a managerului, dar o poți avea și tu. Nu promiteți nimic pentru că nu mai puteți suporta conflictul și doriți ca acesta să fie rezolvat cât mai curând posibil. Promiteți acestei persoane mai puțin decât puteți oferi pentru că trebuie să fiți realist și lăsați-o să vă surprindă oferindu-i mai mult decât se așteaptă.
- Nu-l pedepsi după ce ai făcut compromisuri. Nu faceți lucruri rele intenționat, deoarece nu aveți încredere în afacere, deoarece acest lucru va prelungi conflictul.
Pasul 2. Folosiți un simț politicos al umorului pentru a dezamorsa situația
După ce ai simțit emoții ridicate și argumente logice îți reduc capacitatea de a gândi clar, puțin umor poate ușura tensiunea dintre voi doi. Spuneți o glumă care vă dă jos puțin pentru a arăta că nu sunteți o persoană grozavă și puternică. Nu uitați să râdeți cu el în loc să râdeți de el, astfel încât amândoi să obțineți cele mai bune.
Pasul 3. Retrageți-vă mai întâi dacă vă simțiți prins într-o situație de conflict
Multe cupluri își acordă 20 de minute de timp, astfel încât să își poată dezamorsa emoțiile și stresul înainte de a rezolva problemele. Astfel pot comunica mai ușor și rezultatele vor fi mai bune. Uneori, ceea ce este cel mai necesar este abilitatea de a forma o perspectivă interioară pentru a vedea imaginea de ansamblu a situației în care vă aflați amândoi:
- Întrebați-vă, cât de important este ceea ce ne certăm? În imaginea de ansamblu, aceasta va remedia sau rupe relația sau pot doar să ignor problema?
- Întrebați-vă, ce puteți face în această situație? Uneori, suntem foarte supărați pe cineva din cauza unei probleme pe care el sau ea nu o poate controla.
Pasul 4. Iertă și uită
Arătați o dorință conștientă de a ierta și uita problema și presupuneți că această persoană se află în conflict din același punct de vedere. Multe conflicte care atunci se simțeau foarte importante, au devenit mari probleme doar din cauza unor mici neînțelegeri. Încearcă să fii tactos și iertător și fă-ți persoana pe care vrei să o faci.
