Certurile se pot întâmpla întotdeauna, chiar și într-o relație foarte strânsă și plăcută. Această experiență vă poate face uneori mai capabil să înțelegeți alte persoane, atât timp cât disputele pot fi soluționate pe cale amiabilă. Deși nu este ușor, există mai multe moduri în care puteți face acest lucru. Amintiți-vă că obiectivul principal este întotdeauna același: să vă arătați remușcările pentru lupta care a avut loc și să determinați persoana cu care ați luptat să creadă din nou că el sau ea înseamnă multe pentru dvs.
Etapa
Partea 1 din 3: A avea mentalitatea corectă
Pasul 1. Scuzați-vă cât mai curând posibil, dacă este posibil
Cererea de scuze imediat este cel mai bun mod de a te compensa, mai ales dacă:
- Ai acuzat pe cineva că a făcut ceva ce el nu a făcut.
- Nu ești prea supărat. Furia, dezamăgirea, rănirea și alte emoții pot fi motive pentru care nu vrei să-ți ceri scuze. Nu lăsa acele emoții să ți se împiedice. Dacă îl poți ignora, cu cât te repaci mai repede, cu atât mai bine.
- Persoana cu care lupți vrea să se machieze. Uneori, oamenii care tocmai s-au certat nu vor să se împace imediat, dar dacă o fac, nu întârzia.
- Nu te compensa doar pentru a face pace sau pentru a evita conflictul cu el. Există oameni care se machiază pentru că vor să evite ostilitatea, dar acționând astfel înseamnă că trebuie să cedați în continuare.
Pasul 2. Așteptați până vă simțiți mai bine înainte de a vă repăsa
Nu vă puteți asculta amândoi dacă vorbiți în timp ce vă țineți furia.
- Există o zicală înțeleaptă: „Nu dormi dacă tot ești furios”. Așteptați prea mult pentru a vă compensa, de obicei vă face furia să se înrăutățească, insomnia și dificultatea de a gândi clar a doua zi, făcându-vă să doriți să luptați și mai mult.
- Certurile nu pot fi rezolvate neapărat înainte de culcare. Situațiile în care lupți, relațiile complicate și dimensiunea problemei te fac să nu fii pregătit să te îmbraci din nou, dar nu amâni.
Pasul 3. Controlează comportamentul impulsiv
Este normal să te simți dezamăgit de persoana cu care lupți. Poate că vrei să-l rănești făcându-l de râs, făcând comentarii dure sau exprimându-i eșecurile. Cu toate acestea, acest gen de acțiune nu are rost, mai ales dacă vrei să te împaci cu el.
Pasul 4. Separați sentimentele și problemele
Cum te simți în legătură cu cauza luptei și problema care declanșează de fapt lupta sunt două lucruri diferite. Păstrarea celor două separate vă permite să fiți sinceri cu privire la emoțiile dvs. și să continuați o conversație bună despre cele întâmplate.
Pasul 5. Nu subestimați sentimentele altora
Nu-i micșora sentimentele spunând „Nu ar trebui să te simți așa” sau „Te înșeli dacă te simți așa”. Acceptați că simte ceea ce simte.
Pasul 6. Nu încercați să citiți mintea altora
Când vă pregătiți să faceți o abordare pentru a vă machia, nu presupuneți că știți cum se simte din cauza acestei lupte. Nu faceți față problemei fiind prejudiciați cu privire la ceea ce gândește sau simte și nu încercați să interpretați ceea ce vă spune.
Pasul 7. Notează-ți sentimentele
Dacă argumentul încă te supără sau există o emoție reținută pe care ai vrea să o împărtășești cu el, notează-o mai întâi. Nu este nevoie să îi arăți această notă, deoarece scopul este să identifici ce simți și să o confirmi înainte de a o dezvălui altora.
Pasul 8. Găsiți momentul potrivit
Nu abordați machiajul când este stresat sau emoțional (de exemplu, pentru că are un proiect mare la locul de muncă, o problemă personală sau o vacanță lungă). Așteptați momentul potrivit după ce ocuparea este redusă.
Partea 2 din 3: Vorbind cu El
Pasul 1. Invitați-l să se întâlnească pentru o discuție individuală, dacă este posibil
Faceți tot posibilul pentru a vă permite celor doi să se întâlnească pentru a vorbi față în față. În timp ce statisticile arată că 90% din comunicarea nonverbală dintre oameni nu spune adevărul, are un impact imens asupra modului în care interpretăm cuvintele și acțiunile altora. Vorbirea directă poate fi foarte utilă, deoarece puteți cere clarificări cu privire la ceea ce ați spus și observați răspunsul său.
Pasul 2. Împachetați acest apel pentru a vă întâlni ca o ofertă, nu ca o cerere
Nu-l lăsa să se simtă obligat să vorbească cu tine. Spune-i că îți pare rău pentru luptă și dă-i ocazia să-și exprime sentimentele în această conversație. De exemplu:
Trimiteți un e-mail, un card sau o scrisoare în scrisul dvs. de mână pentru a spune: „Îmi pare rău că ne-am certat și am vrea să discutăm cu tine pentru a înțelege mai bine ce simți. Te deranjează să vorbești cu mine?”
Pasul 3. Permiteți libertatea de a vorbi
Chiar dacă doriți să exprimați ce simțiți despre luptă, asigurați-vă că se simte auzit. Dă-i șansa să-și împărtășească opiniile despre această luptă.
- Acest lucru vă va oferi o mai bună înțelegere a modului în care vă vede rolul în argument pentru a pregăti scuze.
- De exemplu, ai putea spune: „Îmi pare rău că ți-ai rănit sentimentele. Vă rog să-mi spuneți cum vă simțiți."
Pasul 4. Ascultă ce are de spus
Puteți spune, de asemenea, că vă simțiți rănit în timpul unei ceartă, dar mai întâi ascultați ceea ce trebuie să explice. Ascultarea este un mod de a transmite că îi prețuiți sentimentele.
Nu-l întrerupe. Așteptați ca persoana să termine vorbirea înainte de a cere clarificarea de care aveți nevoie. Nu vă împotriviți, deoarece inventarea ar trebui să înceapă cu acceptarea responsabilității, nu prin determinarea cine are mai multă dreptate
Pasul 5. Spune ce înțelegi despre sentimentele sale
Spune-o în propriile tale cuvinte după ce și-a exprimat gândurile sau sentimentele. Pe lângă faptul că poți arăta că ești atent, profită de această ocazie pentru a te asigura că ai înțeles greșit tot ce a spus. După aceea, cereți-i să ofere feedback dacă ați primit corect ceea ce a spus. De exemplu:
După ce prietena ta spune că este foarte dezamăgită și se simte neglijată că nu ai invitat-o la petrecerea zilei de naștere, reformulează afirmația în propriile tale cuvinte: „Am auzit că te simți dezamăgit că nu te-am invitat la petrecerea mea de ziua de naștere."
Pasul 6. Știi să-ți ceri scuze corect
Terapeuții de căsătorie și de familie spun că o scuză bună include trei aspecte: regret, responsabilitate și apropiere.
- Regret: acest aspect înseamnă o expresie a regretului sincer pentru că i-a făcut pe ceilalți oameni triști sau răniți. De exemplu, s-ar putea să spuneți: „Îmi pare rău că te dezamăgesc nu te sun așa cum ți-am promis”.
- Responsabilitate: scuzele bune abordează doar acțiunile dvs. și nu încercați să vă oferiți un motiv pentru a vă justifica (indiferent dacă a existat un motiv specific). De exemplu, nu spune: „Îmi pare rău că te dezamăgesc, dar uiți mereu să mă suni și pe mine”. În schimb, ai putea spune: „Îmi pare rău că te-am dezamăgit, nu te-am sunat așa cum am promis. Știu că acest lucru este foarte important pentru tine.”
- Restaurare: o scuză bună se concentrează, de asemenea, pe gestionarea dezamăgirii pe care ați provocat-o. Acest aspect arată că nu numai că regreți acțiunile tale, dar vrei să le împiedici să se repete. De exemplu, ai putea spune: „Îmi pare rău că te-am rănit uitând să suni. Data viitoare, o voi nota în calendar, ca să nu uit ".
Pasul 7. Arată empatie
Recunoașteți cum s-a simțit când și-a cerut scuze. Această afirmație joacă un rol important în a arăta că vă cereți scuze sincer. În plus, arată că îți poți imagina consecințele acțiunilor tale și îți pasă cu adevărat de ele. De exemplu:
Ai putea spune: „Înțeleg de ce ești supărat că i-am cerut în secret fostei tale prietene să meargă la film. Voi doi v-ați despărțit recent și se pare că vă ascund ceva pentru că i-ați cerut fostei voastre fără să vă spun acest lucru sincer. Sper să înțelegi că prietenia noastră înseamnă foarte mult pentru mine.”
Pasul 8. Folosiți cuvântul „eu” sau „eu” în loc de „voi”
Concentrați-vă pe ceea ce faceți și simțiți, în loc să judecați alte persoane. Luptele se pot întâmpla din nou dacă se simte judecat. De exemplu:
Dacă apare o ceartă pentru că ai spus cuvinte dureroase, nu spune „Îmi pare rău” dacă Te simți dezamăgit din cauza a ceea ce am spus.” A face acest lucru înseamnă că îi oferiți responsabilitatea pentru că a fost rănit, în loc să acceptați responsabilitatea pentru a face o declarație dureroasă.
Pasul 9. Nu spuneți doar „Îmi pare rău
”Puteți fi considerat a micșora alte persoane dacă spuneți„ îmi pare rău”. Ascultă cu atenție ceea ce are de spus și apoi oferă-ți scuze din inimă.
Nu este suficient să spui „Nu am vrut să spun așa”, deoarece problema este că ai rănit sentimentele celeilalte persoane. Poți spune că nu ai vrut să-i rănești sentimentele, dar trebuie totuși să recunoști că s-a întâmplat și să-ți fie foarte rău
Pasul 10. Evitați cuvântul „dar”
Cererea de scuze este mai ușoară dacă este urmată de negare: „Îmi pare rău că ți-am făcut rău, dar chiar înseamnă mult pentru mine”. Cuvântul „dar” vă va invalida scuzele. Scuze separate și declarații de interes personal.
Pasul 11. Nu vă simțiți așa de bine
Unul dintre cele mai mari obstacole pe care oamenii le fac greu după o luptă este că fiecare simte că are dreptate. Dacă ai rănit sentimentele altcuiva, recunoaște-l. Amintiți-vă că mărturisirea după ce ați rănit sentimentele altcuiva nu înseamnă neapărat că ați intenționat să-i răniți. De exemplu:
Dacă partenerul tău este supărat că ai uitat că azi este aniversarea nunții tale, recunoaște-ți greșeala spunând: „Înțeleg de ce suferi. Nu am vrut să-ți rănesc inima. Îmi pare foarte rău."
Pasul 12. Vorbește despre viitor
Pe lângă faptul că vă cereți scuze, ar trebui să spuneți și ce veți face pentru a-i anunța că vreți să aveți o relație bună, de exemplu, „În viitor, voi … pentru ca această problemă să nu se mai repete."
Pasul 13. Nu faceți promisiuni pe care nu le puteți respecta
A spune că nu o vei mai răni niciodată nu este complet adevărat, deoarece conflictul este normal. Spune-i că vei încerca să nu o mai rănești.
Partea 3 din 3: Menținerea relațiilor
Pasul 1. Sugerați să faceți activități distractive împreună
După ce vă cereți scuze, sugerați-le celor doi să faceți ceva împreună. Acest lucru arată că sunteți angajat în această relație și doriți să se simtă apreciat și fericit. Dacă este posibil, faceți activități care sunt semnificative pentru amândoi. De exemplu:
- Dacă sunteți amândoi amatori de filme, duceți-l la cinema și cumpărați-i un bilet.
- Activitățile care oferă oportunități de discuție și interacțiune sunt utile, deoarece amândoi puteți împărtăși sentimente pozitive interacționând unul cu celălalt. Acest mod de interacțiune se poate simți ca un dar, deoarece amândoi sunteți capabili să fiți amabili unul cu celălalt, astfel încât să formeze un comportament bun în viitor.
Pasul 2. Vorbește despre cauza luptei
După ce ne-am cerut scuze și ne-am întors, este o idee bună să discutăm ce a declanșat lupta. De obicei, luptele se întâmplă deoarece există o problemă mai de bază și înainte ca această problemă să fie rezolvată, voi doi veți continua să luptați pentru același motiv.
- Nu folosiți cuvinte generalizatoare atunci când discutați despre sentimente. Cuvintele „întotdeauna” și „niciodată” nu închid oportunitatea diferențelor. Generalizările sunt de obicei inexacte și îi lasă pe ceilalți să se simtă constrânși să se apere.
- De exemplu, dacă lupta se întâmplă pentru că partenerul tău ți-a uitat ziua de naștere, nu spune „Uiți mereu de lucruri importante”, chiar dacă se simte așa! În schimb, spuneți: „Sunt dezamăgit că mi-ai uitat ziua de naștere”. În acest fel, faceți doar o declarație despre ceea ce simțiți și trăiți, nu despre intențiile cuiva.
Pasul 3. Prioritizează comunicarea
S-ar putea să existe mai multe lupte, dar o comunicare bună poate dezactiva lupta și vă poate face mai ușor să reparați. Vorbește-i deschis despre sentimentele tale și roagă-l să facă la fel.
Nu confundați să fiți deschiși și să spuneți orice doriți. Chiar dacă doriți să menționați toate defectele sau să țipați la el, acest lucru îl va face doar să se simtă și mai rănit și dezamăgit
Pasul 4. Cereți-i părerea
Dacă ați avut mai multe lupte din același motiv, întrebați-o din când în când despre modificările pe care le-ați făcut.
Pasul 5. Recunoașteți că lupta într-o oarecare măsură este normală
Toate relațiile, indiferent dacă sunt cu prieteni, membri ai familiei sau iubiți, înseamnă să lucrezi cu oameni care sunt adesea foarte diferiți de tine. Prin urmare, apariția unei certuri într-o anumită limită este un lucru firesc. Ar trebui să încercați să faceți față conflictului așa cum apare, în loc să îl ignorați sau să vă prefaceți că nu există niciun conflict.
sfaturi
- Consultați-vă dacă vă luptați adesea pentru aceeași problemă. Un terapeut individual vă poate ajuta să înțelegeți cum să interacționați cel mai bine cu alte persoane sau un terapeut de cupluri vă poate ajuta pe amândoi să învățați cum să comunicați eficient unul cu celălalt.
- Dacă vrei cu adevărat să te împaci cu cineva, acceptă că sentimentele lor sunt cum se simt, indiferent dacă ești de acord sau nu cu asta. A spune „știu că te simți rănit” nu înseamnă că ești de acord că are 100% dreptate, pentru că este corect sau greșit mai puțin important decât să-i arăți că îți pasă.
- Uneori, trebuie să aștepți o zi sau două pentru a compensa din nou!
- Fii răbdător. Lăsați-i furia să se potolească și nu încercați să-l scoateți din ea pentru că asta îi poate provoca furia! Vă puteți cere scuze odată ce se liniștește.
Avertizare
- După o luptă cu un partener de viață, există oameni care au tendința de a-și reveni făcând sex. Pe baza cercetărilor, acest obicei este o modalitate proastă, deoarece va forma interacțiuni negative prin crearea unei drame emoționale care declanșează dorința de a obține „fericire” prin sex după o luptă. Cercetătorii recomandă ca argumentele să fie rezolvate înainte de a se angaja în activitate sexuală.
- Conflictul și furia sunt firești. Cu toate acestea, dacă de multe ori vă simțiți frică de această persoană, dacă vă simțiți întotdeauna vinovați sau dacă nu manifestă empatie și remușcări după ce v-a rănit sentimentele, acesta ar putea fi un semn că vă aflați într-o relație cu agresorul. Cereți ajutor dacă experimentați aceste lucruri.
