Din copilărie, ești învățat să respecți, să fii bun și să îi ajuți pe ceilalți. Cu toate acestea, uneori există oameni care profită de bunătatea și generozitatea ta și așteaptă sau îți cer mai mult decât ar trebui. Este posibil ca acești oameni să continue să ceară ajutor, dar niciodată nu vă vor întoarce favoarea și nu vă vor respecta. Când aceste limite sunt depășite, uneori vă poate fi dificil să obiectați și să stabiliți un compromis adecvat. Dacă vă simțiți obișnuiți și subestimați de alții, acesta este momentul să vă protejați și să resetați limitele.
Etapa
Metoda 1 din 3: Evaluarea problemei
Pasul 1. Recunoaște-ți sentimentele
Este important să recunoașteți că sunteți profitat și că ajutorul dvs. este micșorat. Nu te poți descurca dacă nu îi recunoști existența. Cercetările au arătat o legătură între exprimarea și analiza sentimentelor negative și sănătatea fizică și mentală. Suprimarea sentimentelor tale nu va face decât să le înrăutățească pe termen lung.
- Poate fi dificil dacă ești învățat să fii „drăguț” într-un mod pasiv, permițând altora să „profite de tine” și să-ți spună că nu ai dreptul să te aperi.
- De exemplu, învățătura „a face bine fără a aștepta nimic în schimb”. Deși a fi drăguț cu alte persoane fără să aștepți nimic în schimb este un gest lăudabil, nu înseamnă că ar trebui să împrumuți bani unor persoane iresponsabile cu bani.
- În special, femeilor li se cere adesea să fie „drăguțe”, iar apărarea sau ridicarea de obiecții este considerată cumva nedreaptă.
- Amintiți-vă că uneori ceea ce faceți va fi subestimat. De exemplu, părinții se simt adesea ca și cum ar fi micșorați. Copiii cresc prin diferite etape ale maturității, dar uneori ceea ce pare a fi o tendință egocentrică este de fapt o parte normală a creșterii și dezvoltării care trebuie trecută.
- Există o diferență între a admite sentimente și a te lăsa purtați. Concentrându-vă pe sentimentele negative fără a le analiza sau încerca să le remediați vă poate face să vă simțiți mai rău decât înainte.
Pasul 2. Știți că meritați respect
Presiunile sociale și culturale vă pot determina să credeți că a spune „nu” altora când vi se cere acest lucru este nepoliticos. De asemenea, este posibil să fiți învățat să simțiți că munca dvs. este mai puțin valoroasă decât munca altor persoane și, prin urmare, nu merită recunoaștere (această problemă apare de obicei la femei, în special în contextele domestice). Acest lucru te poate face să te simți micșorat. Toată lumea are dreptul să fie respectată și respectată, iar asta nu este greșit.
Este firesc să fii supărat sau rănit și te poți lăsa ușor lăsat de acele sentimente. Asigurați-vă că rămâneți concentrat pe a fi constructiv în loc să vă scoateți furia pe cealaltă persoană
Pasul 3. Gândește-te la ceea ce îți declanșează sentimentele
Pentru a face față sentimentelor de a fi micșorat, trebuie să evaluezi ceea ce te-a făcut să le simți. Faceți o listă de comportamente și evenimente specifice care v-au făcut să vă simțiți neapreciat. Puteți găsi unele lucruri de la alte persoane pe care le puteți cere să le schimbe. Poate veți găsi și câteva lucruri despre abilitățile dvs. de comunicare pe care să le exersați. De exemplu, este posibil să trebuiască să exersați comunicarea limitelor dvs. mai clar.
- Cercetările arată că „a nu fi apreciat” este un motiv obișnuit pentru care angajații renunță la slujbă. Până la 81% dintre angajați spun că se simt mai motivați la locul de muncă atunci când șeful lor recunoaște rezultatele muncii lor.
- Studiile arată, de asemenea, că persoanele care se simt singure au mai multe șanse să accepte un tratament nedrept și să permită altora să profite de ele. Dacă te simți micșorat, probabil pentru că ți-e teamă că te vei simți singur dacă cedezi respingerii.
-
Nu vă grăbiți să „citiți mințile” sau să vă asumați motivațiile altora. Dacă presupui că știi motivele acțiunilor altora, s-ar putea să te înșeli. În cele din urmă, veți face presupuneri neloiale și incorecte.
Exemplu: Vă simțiți micșorați pentru că dați de multe ori o colegă de drum, dar acesta nu vă ajută să vă întoarceți când mașina dvs. se defectează. Dacă nu vorbești cu el, nu vei ști de ce. Poate că pur și simplu este egoist și nerecunoscător sau poate că nu te ajută să te întorci pentru că trebuie să meargă la dentist în acea zi sau pentru că nu ai cerut direct și ai dat doar un cod vag că ai nevoie de o plimbare
Pasul 4. Identifică ce s-a schimbat în relația ta cu persoana respectivă
Dacă te simți micșorat acum, este posibil pentru că te-ai simțit cândva apreciat de el. Rădăcina problemei poate fi și ideea că ar trebui să te simți apreciat, dar nu o înțelegi. Oricare ar fi cauza, identificarea a ceea ce s-a schimbat în interacțiunile cu ei vă poate ajuta să vă simțiți mai bine. Identificarea vă poate ajuta, de asemenea, să găsiți o soluție la relație.
- Încercați să vă gândiți la prima dată când ați interacționat cu acea persoană. Ce a făcut el care te-a făcut să te simți apreciat? Ce nu mai există? Te-ai schimbat și tu?
- Dacă vă simțiți micșorați la locul de muncă, poate fi pentru că simțiți că eforturile dvs. nu sunt apreciate (de exemplu, nu ați avut niciodată o creștere, eforturile dvs. pentru un proiect nu au fost recunoscute). Se poate întâmpla și pentru că simți că nu ești inclus în procesul decizional. Gândește-te la ceea ce te-a făcut să te simți apreciat la locul de muncă și vezi dacă s-a schimbat ceva.
Pasul 5. Gândește-te la perspectiva celeilalte părți
Uneori este greu să iei în considerare punctul de vedere al celuilalt atunci când simți o nedreptate într-o relație, fie cu un coleg de serviciu, fie cu un partener. Te simți pedepsit și nerespectat. Deci, de ce ar trebui să încercați să înțelegeți de ce sunteți tratați așa? De fapt, încercarea de a înțelege sentimentele celeilalte persoane vă va ajuta să vă dați seama ce se întâmplă cu adevărat. Acest efort vă permite și dvs. și persoanei să colaborați pentru a găsi o soluție la această problemă.
- Dacă nu există probleme de personalitate sau alte probleme, de obicei oamenii nu se tratează rău. A crede că cineva este rău, chiar dacă știi că este nedrept, probabil că îi va face să răspundă cu furie care nu face bine. Când o persoană se simte acuzată, de multe ori nu-i mai pasă.
- Gândiți-vă la dorințele și nevoile altora. S-a schimbat ceva? Cercetările arată că uneori oamenii folosesc „tehnici la distanță”, cum ar fi oprirea reciprocității și nereturnarea expresiilor de afecțiune sau apreciere atunci când nu mai sunt interesați de o relație, dar nu știu cum să o încheie.
Metoda 2 din 3: Ținând cont de rolul tău
Pasul 1. Revizuiește-ți tiparele de comunicare
Nu sunteți responsabil pentru comportamentul celorlalți și nu trebuie să vă învinuiți pentru că ați fost tratați rău sau nedrept. Cu toate acestea, vă puteți controla propriile acțiuni. Dacă vă simțiți neapreciat sau ignorat de alții, este posibil să puteți influența modul în care acestea răspund schimbând modul în care comunicați și vă comportați. Iată câteva comportamente și atitudini care îi pot determina pe alții să vă trateze nedrept:
- Spuneți „da” cererii cuiva (sau a oricui altcuiva), chiar dacă cererea este inadecvată sau vă face să vă simțiți inconfortabil.
- Nu vrei să spui „nu” sau să ceri altor persoane să schimbe așteptările, de teamă că nu te vor plăcea sau nu vor găsi vina la tine.
- Nu vă exprimați propriile sentimente, gânduri sau credințe.
- Vă exprimați opiniile, nevoile sau sentimentele cu remușcări excesive sau depreciere de sine (de exemplu: „Dacă nu vă deranjează, v-ar deranja …” sau „Aceasta este doar părerea mea, dar …”).
- Considerați sentimentele, nevoile și gândurile altor persoane mai importante.
- Te smerești în fața celorlalți (și adesea pentru tine).
- Crezi că vei fi plăcut sau iubit numai dacă faci ceea ce cealaltă persoană se așteaptă să faci.
Pasul 2. Luați în considerare convingerile despre dvs
Psihologii au descoperit „credințe iraționale” care pot provoca durere și nemulțumire atunci când sunt înăuntru. Această credință cere adesea mai mult de la sine decât de la alții. Această credință este uneori și o „necesitate”. Gândiți-vă dacă aveți oricare dintre următoarele semne:
- Crezi că este foarte important să fii iubit și recunoscut de toată lumea din viața ta.
- Te consideri „învins”, „fără valoare”, „inutil” sau „prost” dacă nu primești aprobarea altora.
- Folosești adesea declarații „ar trebui”, cum ar fi „Trebuie să pot îndeplini toate cererile altora” sau „Ar trebui să încerc întotdeauna să mulțumesc altor persoane”.
Pasul 3. Recunoașteți gândirea distorsionată
Pe lângă convingerile iraționale, cum ar fi sentimentul că trebuie să poți satisface întotdeauna cerințele altora, te poți gândi și la tine în moduri distorsionate. Pentru a depăși sentimentele de a fi micșorat, trebuie să lupți împotriva gândurilor ilogice și distorsionate despre tine și ceilalți.
- De exemplu, puteți crede că sunteți responsabil pentru sentimentele tuturor (aceasta este „eroarea controlului intern”). Această convingere este principala sursă a sentimentului de diminuare. Îți faci griji că vei răni sentimentele altora spunând „nu”, așa că spui mereu „da” când ți se cere. Cu toate acestea, nu vă veți ajuta pe voi înșivă sau pe nimeni altcineva dacă nu sunteți sincer cu privire la limitele dvs. A spune „nu” poate fi, de asemenea, benefic și sănătos.
- „Personalizarea” este o altă abatere comună. Când personalizați o situație, vă faceți cauza a ceva care nu este cu adevărat responsabilitatea dumneavoastră. Exemplu: imaginați-vă că un prieten vă cere să vă ajutați să aveți grijă de copilul ei, astfel încât să poată merge la un interviu de angajare, dar de fapt aveți un eveniment important pe care nu îl puteți reprograma. Personalizarea acestei situații te face să te simți responsabil pentru situația prietenului tău, chiar dacă nu este. Spunerea „da” chiar dacă trebuie să spui „nu” va duce la nemulțumire pentru că nu îți respecți propriile nevoi.
- „Exagerarea” apare atunci când supraestimezi o situație în cel mai rău caz. De exemplu, s-ar putea să vă simțiți micșorați de gândul că veți fi concediați și forțați să rămâneți fără adăpost dacă vorbiți împotriva părerii șefului. De fapt, cel mai probabil asta nu se va întâmpla!
- O credință auto-înfrântă, care te poate prinde într-un ciclu de senzație micșorată, este sentimentul că nu meriti ceva diferit. A crede că alți oameni vor pleca atunci când îi dezamăgiți doar te face să te înconjori de oameni care nu contribuie la fericirea sau dezvoltarea ta.
Pasul 4. Gândește-te la ceea ce vrei
Știi că nu vrei să fii micșorat. Totuși, ce vrei cu adevărat? Situația dvs. va fi dificil de schimbat dacă sunteți încă profund nemulțumiți, dar nu aveți o idee clară ce să faceți în legătură cu aceasta. Încercați să faceți o listă de lucruri pe care doriți să le schimbați în relația cu cealaltă persoană. Odată ce știi ce interacțiuni crezi că sunt ideale, vei putea acționa mai bine pentru a le realiza.
De exemplu, dacă vă simțiți micșorați pentru că copiii sună numai atunci când au nevoie de bani, gândiți-vă ce tip de interacțiune doriți. Vrei să sune o dată pe săptămână? Sau când au avut o zi grozavă? Vrei să dai bani când îți cer? Dai bani de teamă că nu te vor suna deloc dacă refuzi? Reevaluează-ți limitele, astfel încât să le poți împărtăși altora
Pasul 5. Respectă-te
Doar dvs. puteți seta limite și să le respectați. S-ar putea să vă simțiți neapreciat, deoarece nu vă comunicați clar nevoile și sentimentele, sau poate pentru că interacționați cu cineva manipulator. Din păcate, vor exista întotdeauna oameni care îi manipulează pe ceilalți cu orice ocazie. Această manipulare o fac pentru a obține o dorință. Oricare ar fi motivația ca alții să vă trateze în acest fel, fie din ignoranță, fie din manipulare, nu presupuneți că situația se va îmbunătăți singură. Trebuie să acționezi.
Pasul 6. Redefiniți interpretarea interacțiunii
S-ar putea să vă simțiți micșorați pentru a vă concluziona cum a avut loc o interacțiune care nu s-a întâmplat încă. De exemplu, credeți că alte persoane vor fi jignite sau supărate dacă răspundeți „nu”. Sau, presupui că, pentru că cineva a uitat să facă ceva pentru tine, nu le pasă de tine. Deci, ar trebui să puteți gândi la fiecare situație calm și logic.
- De exemplu, de multe ori dai cadouri partenerului tău pentru a-ți exprima dragostea, dar el nu dă cadouri în schimb. Te simți neapreciat pentru că i-ai definit dragostea pentru tine prin anumite acțiuni. De fapt, partenerului tău îi pasă, dar nu se arată prin acțiunile specifice pe care le dorești. Discuția cu partenerul dvs. poate ajuta la rezolvarea acestei neînțelegeri.
- Puteți vedea, de asemenea, modul în care alte persoane gestionează solicitările de la anumite părți. De exemplu, dacă simți că șeful tău te micșorează pentru că îți cere mereu să lucrezi târziu în weekend, vorbește cu un coleg de serviciu. Cum răspund la aceeași solicitare de ore suplimentare? Au experimentat consecințele negative de care vă temeați că vi se vor întâmpla? S-ar putea să fiți împovărat cu o grămadă de sarcini, deoarece sunteți singurul angajat care nu obiectează.
Pasul 7. Învață să fii asertiv
Comunicarea fermă nu este la fel ca arogantă sau nepoliticoasă. Asertivitatea înseamnă a fi capabil să le expui clar nevoilor, sentimentelor și gândurilor față de ceilalți. Dacă alte persoane nu-ți cunosc nevoile și sentimentele, pot profita de tine chiar dacă nu intenționează. Cercetările arată că poți chiar să exprimi emoții negative fără a răni cealaltă persoană dacă o faci asertiv, mai degrabă decât agresiv.
- Comunicați-vă nevoile în mod deschis și sincer. Folosiți declarații „Eu”, cum ar fi „Vreau …” sau „Nu-mi place …”.
- Nu vă scuzați prea mult și nu vă lăsați jos. Nu trebuie să vă simțiți vinovați pentru refuzul unei cereri pe care simțiți că nu o puteți îndeplini.
Pasul 8. Obișnuiește-te cu confruntarea
Există unii oameni care încearcă să evite conflictele cu orice preț. Acest lucru se poate datora faptului că le este frică să nu-i dezamăgească pe ceilalți sau din cauza valorilor culturale (de exemplu, oamenii din culturile colectiviste pot să nu vadă evitarea conflictului ca pe un aspect negativ). Evitarea conflictului înseamnă ignorarea propriilor sentimente și nevoi și acest lucru va deveni o problemă.
- A fi deschis cu privire la ceea ce ai nevoie poate duce la confruntare, dar nu este întotdeauna negativ. Cercetările arată că, atunci când este tratat productiv, conflictul poate dezvolta abilități de compromis, negociere și cooperare.
- Practica de a fi asertiv vă poate ajuta, de asemenea, să rezolvați mai bine conflictele. Comunicarea asertivă este asociată cu o stimă de sine mai mare. Crezând că sentimentele și nevoile tale sunt la fel de importante ca cele ale celeilalte persoane, îți va oferi capacitatea de a face față confruntării fără să te simți defensiv sau să ai nevoie să ataci cealaltă persoană.
Pasul 9. Obțineți ajutor
Combaterea sentimentelor de vinovăție și neputință poate fi uneori dificil de făcut singură. Modelele care au fost stabilite sunt greu de rupt din nou, mai ales dacă aveți de-a face cu o persoană puternică de mult timp care vă face să simțiți că trebuie să ascultați întotdeauna. Nu fi prea dur cu tine. Atitudinea ta se formează ca un mecanism de autoapărare pentru a te proteja de pericole și amenințări. Problema este că acest mecanism este acum un mecanism slab de autoapărare, care vă determină să vă scufundați de fiecare dată când îl urmați. Dacă aceste mecanisme pot fi depășite, te vei simți mai fericit și mai sigur.
Există oameni care sunt capabili să ia decizii pentru a rezolva singuri problemele, poate cu ajutorul unui bun prieten sau mentor. Alții simt nevoia să vadă un terapeut sau un consilier. Fă tot ceea ce ți se pare cel mai confortabil
Metoda 3 din 3: interacțiunea cu alții
Pasul 1. Începeți mic
Abilitatea de a-ți transmite nevoile și de a te apăra nu se va întâmpla doar. Ar trebui să exersați în apărarea dvs. în situații de risc scăzut înainte de a încerca să vă confruntați cu cineva care deține controlul sau este important pentru dvs. (de exemplu, șeful sau partenerul).
De exemplu, dacă un coleg de serviciu cere cafea de fiecare dată când mergeți la Starbucks, dar nu plătiți niciodată pentru ea, le puteți reaminti prețul cafelei data viitoare. Nu este nevoie să reamintim într-o manieră disprețuitoare sau agresivă. În schimb, spuneți ceva prietenos, dar clar, cum ar fi „Ați dori să folosiți banii mei mai întâi sau cu cardul meu și puteți schimba mâine?”
Pasul 2. Spune adevărul
Dacă simțiți că alți oameni vă micșorează, ar trebui să le spuneți despre asta. Totuși, nu spuneți imediat „Mă subestimezi”. Atacurile și declarațiile „tu” vor ucide imediat comunicarea și ar putea agrava situația. În schimb, folosește afirmații simple, faptice, pentru a-ți explica disconfortul.
- Stai calm. Puteți adăposti sentimente amare, furie sau frustrare, dar trebuie să țineți acele emoții sub control. Chiar dacă este posibil să aveți o mulțime de emoții negative în interiorul vostru, încercați să rămâneți calmi și să arătați că nu sunteți instabili sau atacați, dar că chiar vă spuneți asta.
- Rămâneți la limbajul „meu”. Sigur, s-ar putea să vi se solicite să spuneți „Mă faceți să mă simt inconfortabil” sau „Ești rău”, dar asta îl va pune doar în defensivă. În schimb, explică modul în care te comportă anumite comportamente și începe-ți propozițiile cu fraze precum „simt”, „vreau”, „am nevoie”, „voi face” și „voi face asta de acum înainte”.
- Dacă vă faceți griji că stabilirea limitelor vă va face să arătați că nu doriți să ajutați, puteți explica situația. De exemplu, dacă un coleg cere ajutor, ai putea spune: „În mod normal, te-aș ajuta cu acel proiect, dar fiul meu joacă la o petrecere de artă în seara asta și nu vreau să-l ratez”. Poți arăta că îți pasă de el fără a-i îndeplini întotdeauna solicitările.
- Nu răspundeți la comportament abuziv sau manipulator cu consecințe pozitive. Întoarcerea obrazului stâng atunci când cineva te lovește în dreapta îl va face doar să continue comportamentul. În schimb, exprimă-ți dezgustul față de comportamentul său.
Pasul 3. Oferiți altcuiva o modalitate de a rezolva această problemă
Este posibil ca oamenii să nu-și dea seama că profită de tine. În majoritatea cazurilor, sunt de obicei dornici să îmbunătățească situația odată ce știu cum te simți, dar este posibil să nu știe cum. Oferiți-le o modalitate de a rezolva problema, astfel încât sentimentele reciproce cu privire la relație să revină la pozitive.
- De exemplu: dacă vă simțiți scăzut pentru că contribuția dvs. la un proiect comun nu este recunoscută, explicați-i șefului cum să îmbunătățiți situația. Ai putea spune „Numai numele meu nu a fost inclus în acel mare proiect. Simt că munca mea nu este apreciată. La o dată ulterioară, aș dori să recunoști munca tuturor membrilor echipei.”
- Un alt exemplu: dacă simți că partenerul tău nu te apreciază pentru că el sau ea nu își exprimă sentimentele în mod clar, oferă mai multe opțiuni care te pot ajuta să te simți apreciat. Ai putea spune: „Știu că nu îți plac florile și bomboanele de ciocolată, dar vreau să îți exprimi ocazional sentimentele într-un mod în care te simți confortabil. Doar un text scurt mă poate face să mă simt mai apreciat”.
Pasul 4. Folosește empatia atunci când interacționezi cu alte persoane
Nu trebuie să lupți defensiv și nu trebuie să te prefaci că ești rău și indiferent pentru a spune „nu”. Exprimarea îngrijorării pentru sentimentele celeilalte persoane poate reduce tensiunea într-o situație incomodă și îl poate face să dorească să asculte preocupările tale.
De exemplu, dacă partenerul tău lasă întotdeauna vasele și hainele murdare pe care să le speli, începe prin a-ți exprima empatia: „Știu că îți pasă de mine, dar când eu întotdeauna eu fac vasele și hainele, mă simt mai mult ca un ajutor decât un partener. Vreau să mă ajuți să termin aceste teme. O putem face alternativ sau împreună.”
Pasul 5. Exersează ceea ce vrei să spui
Practicarea a ceea ce vei spune celeilalte persoane poate fi foarte utilă. Notează o situație sau un comportament care te-a întristat și explică ce ai vrea să schimbi în legătură cu situația. Nu trebuie să-l memorați cuvânt cu cuvânt. Ideea este că trebuie să fii confortabil cu ceea ce urmează să spui pentru a putea transmite clar persoanei în cauză.
- Exemplu: imaginați-vă că aveți un prieten care adesea face planuri cu dvs. și apoi anulează în ultimul moment. Începi să te simți micșorat pentru că crezi că nu-ți prețuiește timpul. Puteți spune ceva de genul: „Tina, vreau să vorbesc. Acest lucru mă deranjează de mult timp. Am planificat adesea să ieșim împreună și tu l-ai anulat în ultimul moment. Am fost frustrat că nu pot veni cu alte planuri dintr-o dată. Simt că nu-mi prețuiești timpul, pentru că sunt de acord să merg cu tine când ceri. Uneori mă întreb chiar dacă ți-ai anulat planurile pentru că nu ai vrut cu adevărat să ieși cu mine. Dacă facem planuri din nou, vreau să le scrieți pe agenda dvs., astfel încât să nu faceți alte planuri care să intre în conflict cu ale noastre. Dacă chiar trebuie să anulezi, vreau să mă suni mai devreme, nu cu câteva minute înainte."
- Un alt exemplu: „Sophie, vreau să vorbesc despre a ajuta la îngrijirea copilului tău. Ieri m-ai întrebat dacă pot să am grijă de copilul tău săptămâna viitoare și am spus da. Sunt de acord pentru că apreciez prietenia noastră și vreau să știi că voi fi acolo ori de câte ori vei avea nevoie de mine. Însă, m-am îngrijit de copilul tău de câteva ori în această lună și încep să simt că sunt mereu profitat de mine. Vreau să cereți ajutor și altor oameni, nu doar eu.”
Pasul 6. Folosește limbajul corpului ferm
Asigurați-vă că cuvintele și comportamentul dvs. se potrivesc, astfel încât să nu trimiteți semnale mixte altora. Dacă trebuie să spuneți nu sau să vă definiți limitele, limbajul corpului ferm poate ajuta cealaltă persoană să înțeleagă că sunteți serios.
- Stai drept și menține contactul vizual. Faceți față interlocutorului.
- Vorbește cu o voce politicoasă și fermă. Nu trebuie să țipi pentru a fi auzit.
- Nu chicoti, nu te agita sau pune o expresie amuzantă. Deși acest lucru vă poate „înmuia” puțin refuzul, această tactică poate însemna, de asemenea, că nu sunteți serios.
Pasul 7. Fii consecvent
Asigurați-vă că cealaltă persoană înțelege că sunteți serios atunci când spuneți „nu”. Nu ceda manipulării sau „capcanelor de vinovăție”. Este posibil ca oamenii să vă testeze limitele, mai ales dacă ați renunțat foarte mult în trecut. Stabiliți-vă hotarele ferm și politicos.
- Evitați impresia că aveți întotdeauna dreptate atunci când mențineți limitele, nu vă justificați prea mult. Explicația sau exagerarea perspectivei tale îi va face pe ceilalți să te vadă ca aroganți, chiar dacă nu vrei să faci asta.
- De exemplu, dacă un vecin împrumută adesea lucruri de la dvs., dar nu le returnează, nu trebuie să țineți un discurs lung despre dreptul dvs. de a refuza cererea sa, dacă împrumută din nou ceva în viitor. Comunicați politicos că nu doriți să împrumutați nimic din nou până când nu returnează articolul împrumutat anterior.
sfaturi
- Nu uitați să respectați nevoile altora, precum și ale voastre. Nu trebuie să-i intimidezi pe alții pentru a te apăra.
- Nu faceți sacrificii pentru ceilalți, cu excepția cazului în care chiar puteți pune timp, efort, bani etc. În caz contrar, probabil că îl vei urî.
- Arată o atitudine fermă, dar prietenoasă. A fi nepoliticos va face ca cealaltă persoană să răspundă mai dur.
- Gândirea calmantă și rațională vă poate ajuta dacă vă simțiți obligat să respectați cererile celeilalte persoane de teama de a nu pierde legătura cu acestea. Gândirea rațională te ajută să nu mai iei decizii pe baza fricii față de reacțiile altora.
- Întrebați ce gândesc și simt alți oameni. Nu încercați să le citiți mintea sau să faceți presupuneri.
