Ciocănirea este o plângere obișnuită din partea cuplurilor căsătorite. Este un ciclu de comportament care începe de obicei atunci când o parte simte că a fi agitat este singura modalitate de a obține ceea ce dorește. Dacă neplăcerea soției tale începe să te deranjeze, există diverse modalități de a face față acesteia. Pentru moment, puteți încerca să rămâneți calm și respectuos și să vă retrageți, dacă este necesar. Cu toate acestea, la o dată ulterioară, lucrați la discutarea imaginii de ansamblu și la efectuarea unor mici schimbări cu scopul de a încuraja o casă mai armonioasă și fericită.
Etapa
Partea 1 din 3: Cum să te descurci cu Nasty
Pasul 1. Alegeți o dezbatere
Dacă ți se pare că soția ta se agită prea mult, ia în considerare cât de enervante sunt lucrurile acum. A lăsa lucrurile să meargă este uneori o soluție mai bună.
- Sotia ta poate fi agitata de lucruri mici si aparent lipsite de importanta. Este posibil să fi lăsat vase murdare în sufragerie sau să nu uscați prosoapele umede după duș. Chestiile astea sunt prea mari pentru tine? În caz contrar, va fi mai ușor să accepți criticile soției tale și să încerci să le amintești mai târziu.
- Dacă nu credeți că o problemă merită dezbătută, spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău că am uitat să-mi iau prosopul de pe podea. Îmi amintesc mâine. Vă mulțumim că ați reamintit. " Oamenii rareori devin obraznici doar pentru a enerva sau a da jos pe alți oameni. Soția simte doar că nu o asculți în relație. Astfel, recunoașterea faptului că ascultați vă va ajuta. Realizează că soția ta este diferită de tine și are priorități diferite. Dacă nu aveți probleme cu îndeplinirea unei anumite cereri, ar putea fi o idee bună să o îndepliniți.
Pasul 2. Retrați-vă emoțional
Atunci când ești frustrat de necazul soției tale, poți spune ceva rău. Puteți chiar să dezvăluiți defecte sau să vă întoarceți atunci când sunteți furios. Acesta nu este un mod eficient de a discuta problema și va înrăutăți situația. Deci, dacă vă simțiți frustrat, este mai bine să vă retrageți pentru o vreme. Amintește-ți că ai de ales să te certi sau nu. Apoi, fii tăcut și folosește timpul pe care trebuie să-l gândești înainte de a acționa. Dacă simți că nu te poți liniști, îi poți cere soției să te lase să discute problema mai târziu.
Pasul 3. Părăsiți situația
Uneori este greu să te retragi emoțional când tu și soția ta sunteți în aceeași cameră. Acordarea de spațiu vă va permite să vă răcoriți și să revizuiți situația. Mergeți să faceți ceva, plimbați câinele, mergeți cu bicicleta sau faceți orice altceva pentru a face loc pentru dvs. și soția dvs. Acest lucru vă va oferi amândoi timp să vă liniștiți, astfel încât să puteți discuta mai bine situația mai târziu.
Pasul 4. Fiți dispus să vă revizuiți propriul comportament
Oamenii tind să vadă copleșitorul ca pe o problemă care vine doar de la oameni care vorbesc. Cu toate acestea, foarte rar apare o problemă din cauza unei singure persoane. Dacă soția ta are îngrijorări sau frustrări reale, recunoaște-o imediat.
- Îmi pare rău. Dacă uitați să scoateți coșul de gunoi, soția dvs. are tot dreptul să fie frustrată că amânați sarcinile care i-ar putea face viața mai ușoară. Ascultă ce are de spus soția ta și încearcă să oferi scuze sincere.
- Faceți ceva în mod constant care vă enervează soția? Chiar dacă fapta este banală, s-ar putea să nu li se pară banală soției. Poate că atunci când amâni scoaterea coșului de gunoi, soția ta simte că nu o asculți. Micile schimbări în comportamentul tău înseamnă mult pentru soția ta. Deocamdată, încearcă să fii atent la momentul în care rănești sentimentele soției tale și cum să eviți să le repeti în viitor.
- Spune ceva de genul: „Îmi pare rău. Chiar nu mi-am dat seama că te-ai simțit așa pentru că îmi place să uit. Cu siguranță voi încerca să-mi amintesc mai bine data viitoare."
Partea 2 din 3: Lucrul împreună
Pasul 1. Liniștește-te
Înainte de a discuta despre relația ta, trebuie să fii calm. Ciocnirea este un model de comportament care nu-i place ambelor părți. Așa cum nu-ți place să fii criticat pentru comportamentul tău, soției tale probabil nu-i place să trebuiască să-ți amintească în continuare de mici sarcini sau probleme. Dacă doriți să discutați modelul, faceți acest lucru atunci când amândoi sunteți calmi, astfel încât discuția să nu se transforme într-un argument.
- Ia-ți timp să vorbești. Evitați momentele care limitează conversația din cauza factorilor externi. De exemplu, nu doriți să începeți să vorbiți la ora 16.00 dacă soția dvs. trebuie să participe la o întâlnire a părinților la ora 17.30. În schimb, vorbește după întâlnire.
- Faceți ceva care vă relaxează înainte de a începe conversația. Ciclismul, vizionarea de filme și asamblarea puzzle-urilor pot fi o opțiune. Orice hobby care vă place vă poate ajuta să faceți față situațiilor într-un mod relaxat.
- Scrierea sentimentelor într-o scrisoare înainte de a începe conversația vă poate ajuta. În acest fel, tot ce vrei să spui este scris și îl poți transmite mai bine.
Pasul 2. Împarte sarcinile după prioritate
Dacă soția ta este mereu furioasă pentru că nu faci patul, atunci poate că curățenia nu este atât de importantă pentru tine. Pe de altă parte, dacă ești supărat că soția nu spală vasele murdare imediat după ce a mâncat, poate curățarea în bucătărie nu este prioritatea ei. Amândoi sunteți mai predispuși să îndepliniți sarcinile la timp dacă sunt importante pentru fiecare dintre voi.
- De acord să împărtășească sarcini între ele pe baza priorităților personale. De exemplu, soția poate fi de acord că curățarea patului este treaba ei. Puteți decide că spălați vasele murdare depinde de dvs. Aceasta va reduce agitația, deoarece vor exista mai puține dezacorduri cu privire la sarcinile gospodăriei.
- Fii politicos, mai degrabă decât disprețuitor, când vorbești. De exemplu, spuneți ceva de genul: „Nu vreau să fiu nepoliticos când nu fac patul. Nu sunt obisnuit cu asta. Poate dacă amândoi suntem de acord, curățați patul, voi face și alte sarcini importante pentru mine, cum ar fi spălarea vaselor murdare. Se pare că dacă sarcina este importantă pentru noi înșine, ne putem aminti să o facem mai mult”.
Pasul 3. Negociază roluri noi
Înțelegerea este un model de comportament care îi determină pe oameni să își asume roluri care nu le plac. Așa cum nu-ți place să fii victimă, soției tale probabil nu-i place să-ți amintească de sarcini mici, iar și iar. Trebuie să fiți dispus să negociați noi roluri și să lucrați împreună pentru a le îndeplini. Acest lucru vă va ajuta să întrerupeți ciclul deranjant.
- Uneori, acea copleșitoare poate provoca rezistență. Puteți continua să vă îndepliniți îndatoririle, chiar dacă nu este momentul în care soția voiește. Prin urmare, s-ar putea să vă confundați și să vă supărați că soția dvs. vă amintește în continuare. Vă poate descuraja să faceți sarcini mici doar pentru că sunteți enervat, supărat sau supărat. Va face soția mai frustrată și chiar mai agitată.
- Voi doi ar trebui să fiți de acord să încercați să vă revizuiți comportamentul celuilalt. Soția ta trebuie să fie dispusă să recunoască că vorbește cu tine. În schimb, trebuie să fii dispus să recunoști că ești reticent în a-ți face treaba și să fii dispus să o rezolvi. Ruperea ciclului de comportament este dificilă și necesită efort constant de ambele părți.
- De exemplu, să presupunem că soția ta este întotdeauna agitată în ceea ce privește scoaterea coșului de gunoi. Deși acest lucru poate fi frustrant, este posibil să uitați întotdeauna sau să fiți reticenți în îndeplinirea sarcinii. Voi doi ar trebui să încercați amândoi să evitați astfel de neînțelegeri. Încearcă să spui ceva de genul: „Știu că te superi când uit să scot gunoiul, dar uneori îmi amintești când mă culc noaptea. Nu-mi amintesc să mă trezesc dimineața. Îți poți aminti când am ieșit din casă?” În felul acesta, când soția ta îți amintește că nu se va simți ca o agitație. Ai cerut-o singur. Veți avea mai puține șanse să amânați, deoarece vi se amintește la momentul potrivit.
Pasul 4. Oferiți-i soției un program pentru îndeplinirea sarcinilor
Uneori, soția ta poate fi agitată pentru că nu este sigură când și dacă vei face treaba sau nu. Respectarea unui program poate reduce uneori neplăcerile într-o relație.
- Un program specific vă poate părea arbitrar. De exemplu, dacă soția ta dorește să faci curățenie la toaletă o dată pe săptămână, cât de important este să o faci marți sau vineri în fiecare săptămână? Prin urmare, încercați să evitați programările arbitrare. Te poate face să te simți controlat și soția ta va cădea într-un model în care trebuie să-ți amintească în continuare.
- În schimb, încercați să faceți un program bazat pe prezența sau absența unui motiv specific care necesită finalizarea unei sarcini într-o anumită zi sau oră. În loc să fiți de acord să curățați toaleta săptămâna aceasta marți, puteți să vă convingeți soția că veți curăța toaleta înainte ca prietenii ei să viziteze adunarea socială duminică seara.
Pasul 5. Solicitați un memento plăcut
Dacă trebuie să vi se amintească în permanență de o anumită sarcină, nu vă puteți da vina pe soția dvs. dacă se frustrează. Cu toate acestea, s-ar putea ca modul său de a-ți reaminti să fie ineficient și chiar să te enerveze. Roagă-ți soția să-ți reamintească anumite sarcini într-un mod plăcut și blând, astfel încât să nu iei cererea ei ca pe o formă de agitație.
- În loc să vă plângeți în mod constant de o sarcină, mai ales atunci când sunteți ocupat și probabil să o uitați, încercați să vă rugați soția să vă scrie o notă. Un post-it la ușă, de exemplu, vă poate aminti să scoateți coșul de gunoi dimineața.
- Limbajul este, de asemenea, important. Roagă-ți soția să scrie o notă într-un limbaj prietenos. De exemplu, întorcându-vă la nota post-it, rugați-vă soția să nu scrie ceva de genul „Scoateți gunoiul”. În schimb, cereți-i să scrie ceva de genul: „Puteți scoate gunoiul în timp ce mergeți la muncă? Mulțumesc! Te iubesc!"
- Mementourile plăcute sunt mai susceptibile de a fi percepute ca fiind considerate decât vorbitoare. Dacă ocazional aveți nevoie de o împingere pentru a finaliza o sarcină, felul în care soția dvs. vă cere ajutorul poate avea un impact asupra fericirii dvs. conjugale. Încercați să-i cereți soției să vă reamintească într-un mod blând, prietenos și grijuliu, mai degrabă decât într-un mod vorbăreț.
Pasul 6. Găsiți o soluție simplă
O modalitate excelentă de a reduce agitația într-o relație este de a găsi soluții simple. Deși trebuie să lucrați la o imagine de ansamblu, uneori soluțiile simple vă pot oferi un sentiment extraordinar de ușurare și vă pot face mai ușor să faceți față problemelor de zi cu zi. Dacă există o anumită sarcină despre care argumentați adesea, luați în considerare modalități de a o face cu ușurință. Asta va scăpa de problemă și o scuză pentru a deranja.
- Luați în considerare angajarea cuiva care să îndeplinească o anumită sarcină. Dacă niciunui dintre voi nu îi place să tundă gazonul și se luptă întotdeauna pentru rândul dvs. de a tunde, sunteți incapabil financiar să angajați un adolescent din cartierul dvs. să tundă gazonul o dată pe săptămână? Dacă urăști curățarea mizerie pe care o fac adolescenții acasă, poate că nu cheltui banii pe angajarea unui expert pentru a remedia o scurgere într-o fereastră.
- De asemenea, puteți fi de acord să efectuați singuri anumite sarcini. De exemplu, dacă soția dvs. este o iubitoare de animale și nu aveți tendința să vă pasă, ar putea fi o idee bună să o luați pe Sparky la o plimbare singură în parc în weekend. Poate că soția ta este în regulă să poarte o pereche de pantaloni sau un tricou înainte de spălare, dar nu poți suporta ideea. Poate ar trebui să-ți speli hainele separat.
Partea 3 din 3: Vorbind despre imaginea de ansamblu
Pasul 1. Schimbați modul în care gândiți
Termenul nag este destul de încărcat de asociații negative. Ceea ce o parte consideră a fi vorbăreț este de obicei rezultatul unei comunicări slabe, astfel încât o persoană este forțată să-și asume un rol care nu îi place. Chiar dacă credeți că soția dvs. este agitată, încercați să înțelegeți că problema este mai profundă decât atât. Ceva nu este comunicat corect între voi doi, ceea ce duce apoi la un ciclu de copleșire și respingere. Gândiți-vă la problema ca la un eșec de comunicare între voi doi în timp ce discutați despre imaginea de ansamblu.
Pasul 2. Ascultați cu atenție
Când vine vorba de copleșire, trebuie să asculți ce are de spus soția ta. Nu ascultați cu jumătate de gură în timp ce vă planificați răspunsul la ceea ce spune. Trebuie să fiți dispus să ascultați cu atenție atunci când discutați despre imaginea de ansamblu atunci când vine vorba de agitație.
- Când soția vorbește, ascultă ce are de spus. Dă indicii nonverbale pentru a arăta că ești atent. Privește-o în ochi și dă din cap la momentul potrivit.
- Rezumați ce a spus soția când a terminat de vorbit. Îl asigură că ascultați. Este, de asemenea, o modalitate bună de a vă asigura că înțelegeți cu adevărat ceea ce spune. De exemplu, „Din câte aud, te simți neapreciat pentru că am lăsat vase murdare în chiuvetă toată noaptea” sau „Deci, când intru în bucătărie în pantofi noroioși, simți că nu apreciez munca ta păstrează casa curată ".
Pasul 3. Folosiți enunțuri care se concentrează pe „Eu”
Declarațiile care se concentrează pe „eu” te pun la conducerea propriilor sentimente. Începând o afirmație cu cuvântul „eu” în timpul unei discuții, evitați să transmiteți adevărul obiectiv despre situație. În schimb, îți transmiți propriile sentimente. Poate face ca ambele părți să se simtă în siguranță în timpul conversației.
- Afirmațiile care se concentrează pe cuvântul „eu” au trei părți. În primul rând, începeți cu „Simt” și spuneți cum vă simțiți. Apoi, continuați cu comportamentul care a provocat sentimentul. În cele din urmă, explicați de ce vă simțiți așa. Ideea este să o faci pe soția ta să înțeleagă cum te simți ca urmare a comportamentului ei. Nu afirmați că comportamentul soției dvs. este rău, ci vă comunicați sentimentele personale ca urmare a comportamentului ei.
- De exemplu, să presupunem că ești frustrat când soția îți amintește de ceva ce vei face, deoarece te face să te simți ca un copil pedepsit. Nu spuneți ceva de genul: „Când mi-ai reamintit de cinci ori să spăl vasele, m-am enervat că nu sunt un copil. Cu siguranță o voi face mai târziu, dar nu și când vrei”. Sună judecător și blamabil, ca și cum soția ta ar fi singura responsabilă pentru sentimentele tale.
- În schimb, parafrazează afirmația dvs. concentrându-vă pe cuvântul „eu”. Spuneți-vă sentimentele, comportamentul care le provoacă și de ce vă simțiți așa. Spune ceva de genul: „Mă frustrez când îmi amintești să spăl vasele pentru că sunt sigur că o voi face mai târziu chiar dacă nu este în programul tău”.
Pasul 4. Spune-mi de ce te deranjează discuțiile
Amintiți-vă că, într-o ceartă, este foarte rar că o singură persoană este vinovată. Soția ta trebuie să înțeleagă punctul tău de vedere, la fel ca și tu să înțelegi punctul ei de vedere. Fii sincer cu el de ce te deranjează agitația soției tale și cum îți afectează sentimentele.
- Dacă simți că soția ta este prea critică, reacția ta naturală poate fi să o eviți sau să o ignori. Cu toate acestea, aceasta îl poate împiedica să înțeleagă modul în care afectarea lui afectează modul în care te simți. Când evitați sau luptați împotriva criticilor sale, ea poate crede că pur și simplu nu o apreciați. Încercați să fiți sinceri cu privire la motivul pentru care credeți că agitația este o problemă și cum vă simțiți ca urmare a dvs.
- Spune-i soției tale, cât mai specific posibil, cum te simți când o vezi agitată. Te-ai rănit când vorbea? Te simți presat pe nedrept? Spune-i. El trebuie să-și înțeleagă rolul în corectarea ciclului deranjant.
Pasul 5. Ascultați punctul de vedere al soției
Dacă vrei să vorbești despre mofturi, trebuie să înțelegi și punctul de vedere al soției tale. Ca atunci când îți exprimi sentimentele folosind propoziții care încep cu „eu”, lasă-o și pe soția ta să facă același lucru. Încearcă din răsputeri să înțelegi situația din punctul său de vedere.
- Încurajează-ți soția să-ți exprime sentimentele. Vă va permite să înțelegeți gândirea lui și să înțelegeți ce stă la baza consternării sale. Acceptați punctul său de vedere cu o minte deschisă. Adesea, o persoană se simte obligată să vorbească pentru a fi ascultată de alții. S-ar putea să nu vă deranjeze cu adevărat dacă sunteți rece cu ea uneori sau uitați, dar soția dvs. vă poate găsi nerespectuoasă sau respingătoare de nevoile ei în astfel de momente.
- Încercați să înțelegeți fundalul necazurilor soției. Cum este relația dintre părinți? Oamenii rar văd furia sau frustrarea transmise într-un mod adecvat. Poate declanșa un comportament agresiv sau copleșitor. Dacă acesta este motivul pentru care soția ta este agitată, asigură-te că își poate exprima furia și frustrarea pentru comportamentul tău. Lucrați împreună pentru a comunica mai bine frustrările minore sau supărările.
- Fii dispus să faci compromisuri. Relațiile necesită efort. Dacă neplăcerea soției tale te deranjează, s-ar putea să faci ceva ce o face să o facă să fie agitată. Încearcă să fii mai proactiv în ceea ce privește treburile casnice și să fii mai deschis față de sentimentele și emoțiile tale. Vă poate face soția să se simtă apreciată, ceea ce înseamnă mai puțină agitație.
