Comunicare nonviolentă (NVC) se face cu o metodă simplă de comunicare clară și empatică. Comunicarea nonviolentă poate fi condensată în 4 zone de focalizare:
- Observare
- Sentiment
- Are nevoie
- Cerere
Comunicarea nonviolentă își propune să ajute oamenii să găsească modalități de a obține ceea ce vor să spună fără vinovăție, umilință, blamare, constrângere sau amenințarea celorlalți. Acest tip de comunicare este, de asemenea, util pentru rezolvarea conflictelor, relaționarea cu ceilalți și trăirea vieții într-un mod conștient, prezent și eficient pentru nevoile vitale ale dvs. și ale celorlalți.
Etapa
Metoda 1 din 3: Practicarea comunicării nonviolente
Pasul 1. Exprimați o observație care vă face să doriți să spuneți ceva
Aceasta ar trebui să fie doar o observație pur factuală, fără judecată sau judecată. În general, oamenii nu sunt de acord cu judecățile, deoarece au puncte de vedere diferite, dar faptele observate direct vă oferă un punct comun pentru a facilita comunicarea. Ca exemplu,
- „Este ora 2 dimineața și încă îți aud stereo-ul” exprimă un fapt de observație, în timp ce „cred că este prea târziu pentru a face o asemenea agitație” este o judecată.
- „Tocmai m-am uitat în frigider și nu am găsit mâncare și nu cred că ai fost la cumpărături astăzi” exprimă observații de fapt (cu concluzii bine definite), în timp ce „ți-ai pierdut tot timpul azi” transmite judecată.
Pasul 2. Exprimă sentimentele declanșate de observații
Dacă nu, încercați să ghiciți ce simt alți oameni și puneți întrebări. A vorbi despre emoții, fără judecată morală, te conectează cu un spirit de respect și cooperare reciprocă. Faceți acest pas, astfel încât să puteți identifica cu exactitate ceea ce simțiți voi sau cealaltă persoană în acest moment, nu cu intenția de a-i face jenă pentru modul în care se simte sau de a încerca să-l împiedice să simtă ceea ce simte. Uneori, sentimentele sunt greu de exprimat în cuvinte.
- De exemplu, „Mai rămâne o jumătate de oră înainte ca spectacolul să înceapă și te-am văzut mergând înainte și înapoi (observare). Ai frică de scenă?"
- „Am văzut câinele tău alergând fără lesă și latrând tot timpul (observație). Sunt speriat."
Pasul 3. Exprimă nevoia care a provocat sentimentul
Sau, încercați să ghiciți nevoia care a provocat acel sentiment în cealaltă persoană și puneți o întrebare. Când ne sunt satisfăcute nevoile, ne simțim bine și fericiți; altfel, suntem cuprinși de sentimente neplăcute. Sentimentele ne ajută adesea să înțelegem nevoile de bază. Exprimarea nevoilor, fără a face judecăți morale, vă oferă amândouă claritate despre ceea ce se întâmplă în voi sau în cealaltă persoană în acel moment.
- De exemplu, „Te-am văzut căutând în altă parte în timp ce vorbeam și ai vorbit atât de liniștit încât nu te-am putut auzi (observație). Te rog să vorbești mai tare, ca să pot înțelege ceea ce spui.
- „Mă simt inconfortabil (simt) pentru că trebuie să te întâlnesc în curând. Acum este momentul potrivit pentru noi să mergem împreună?"
- „Am văzut că numele tău nu a fost menționat pe pagina de mulțumiri. Te simți rănit pentru că nu primești aprecierea de care ai nevoie?"
- Rețineți că „nevoile” au un sens foarte special în comunicarea nonviolentă: nevoile sunt comune tuturor și nu sunt legate de circumstanțe sau strategii specifice pentru a le satisface. Așadar, dorința de a merge la film cu cineva nu este nici o nevoie, nici o dorință de a petrece timpul cu cineva. Nevoile în acest context pot fi înțelese ca unire. Vă puteți îndeplini nevoia de a fi împreună în multe feluri, nu doar mergând la filme sau petrecând timp cu anumite persoane.
Pasul 4. Trimiteți cereri concrete de acțiune pentru a răspunde nevoilor tocmai identificate
Întrebați clar și specific de ce aveți nevoie acum, în loc să fiți sarcastici sau să dezvăluiți ceea ce nu doriți. Pentru ca o cerere să fie o cerere, nu o cerere, lăsați persoana să refuze sau să propună o alternativă. Sunteți responsabil pentru satisfacerea nevoilor dvs. și lăsarea celorlalți responsabili pentru propriile nevoi.
„Am observat că nu ai spus nimic în ultimele 10 minute (observare). Ești plictisit? (sentimente) Dacă răspunsul este da, ați putea să exprimați ce simțiți și să sugerați o acțiune: „Ei bine, și eu mă plictisesc. Eh, ce zici să mergem la muzeul Elephant?” sau poate: „Mi se pare foarte interesant să vorbesc cu acești oameni. Ce zici să ne întâlnim într-o oră după terminarea muncii mele?"
Metoda 2 din 3: Restricții de manipulare
Comunicarea nonviolentă este un stil de comunicare care este considerat ideal, dar nu neapărat aplicabil în orice situație. Iată cum să-l folosim bine și să recunoaștem când este nevoie de un stil de comunicare mai direct și mai afirmativ.
Pasul 1. Asigurați-vă că persoana respectivă poate primi comunicări nonviolente
Comunicarea nonviolentă folosește un fel de intimitate emoțională și nu toată lumea se simte confortabil să o folosească în orice situație și au dreptul să stabilească limite. Dacă cineva nu poate fi deschis cu privire la exprimarea sentimentelor sale, nu-l forța sau manipula în așa fel.
- Nu psihanalizați pe cineva fără consimțământul lor.
- Dacă vorbești cu cineva și la un moment dat acesta refuză să vorbească despre sentimentele sale, să știi că are dreptul să facă acest lucru și are voie să părăsească conversația.
- Persoanele cu dizabilități mentale și intelectuale, mai ales atunci când sunt stresate, pot avea dificultăți în a vorbi și a interpreta stilurile de comunicare nonviolente. În acest caz, cel mai bine este să folosiți un stil clar și direct de comunicare.
Pasul 2. Să știți că nimeni nu este responsabil pentru sentimentele altora
Nu trebuie să schimbați o acțiune doar pentru că nu îi place cuiva. Dacă cineva îți cere să te apleci înapoi sau îți ignoră dorințele și nevoile, bineînțeles că ai dreptul să refuzi.
- Dacă cineva se comportă agresiv, vă puteți întreba de ce are nevoie. Cu toate acestea, acest efort te va obosi emoțional și îl poți evita și spune-ți că comportamentul negativ nu este responsabilitatea ta.
- Pe de altă parte, alte persoane nu sunt obligate să accepte sentimentele tale. Dacă cineva refuză cererea dvs., nu vă supărați sau faceți-l să se simtă vinovat.
Pasul 3. Realizează că oamenii pot abuza de comunicarea nonviolentă
Oamenii pot folosi comunicarea nonviolentă pentru a-i răni pe ceilalți și este important să fiți conștienți de aceasta atunci când se întâmplă. Uneori, nu este nevoie să satisfaceți „nevoile” altora. Este important să ne amintim că tonul pe care îl folosește o persoană nu este mai important decât ceea ce spune ea și că unele sentimente nu ar trebui să fie exprimate.
- Este posibil ca oamenii să abuzeze de comunicarea nonviolentă pentru a-i controla pe ceilalți. „Simt că nu mă respecti pentru că nu mă sună la fiecare 15 minute.”
- Critica tonului vocii poate fi folosită pentru a împiedica vorbirea despre nevoile cuiva (de exemplu, „M-am simțit rănit când ai spus că ești enervat de mine” sau „M-am simțit atacat când ai folosit acel ton al vocii”). Oamenii au dreptul să fie auziți chiar dacă nu pot să-l exprime într-un mod care să îi facă pe toți fericiți.
- Nimeni nu este obligat să asculte expresii ale unor sentimente foarte negative față de el sau de ea. De exemplu, este nepotrivit ca un părinte să-i spună copilului autist cât de dureros este să trăiești cu el sau ca cineva să-i spună unui musulman că crede că toți musulmanii sunt teroriști. Unele moduri de exprimare a sentimentelor pot fi ofensatoare.
Pasul 4. Recunoașteți că este posibil ca unora să nu le pese de sentimentele voastre
De exemplu, a spune „mă simt insultat atunci când îți bateți joc de mine în fața prietenilor mei” nu va funcționa dacă persoanei nu îi pasă de ce simți. Comunicarea non-violentă este cea mai eficientă atunci când oamenii se rănesc neintenționat, dar nu face nimic dacă o fac în mod intenționat sau dacă uneia dintre părți nu îi pasă dacă îi dă rău celeilalte persoane sau nu. În astfel de cazuri, cel mai bine este să fii sincer și să spui „oprește-te”, „nu mă deranja” sau „mă doare”.
- Uneori, dacă cineva este supărat pe tine, nu este neapărat pentru că ai făcut ceva greșit. Dacă cineva atacă pe altul, niciuna dintre părți nu are un motiv cu adevărat valabil pentru a face acest lucru.
- A face judecăți morale precum „el este crud” sau „nu este corect și nu este vina mea” este uneori necesar, mai ales pentru cei care sunt victime ale violenței, persoanelor oprimate, victimelor agresiunii și altor persoane care doresc să se protejeze de alții.
Metoda 3 din 3: Comunicarea bună
Pasul 1. Decideți soluția împreună dacă este posibil
Dacă faci ceva cu alți oameni, vrei să se facă de comun acord, ca o modalitate de a-ți satisface nevoile și dorințele autentice, nu din vinovăție sau presiune. Uneori poți găsi un curs de acțiune care să se potrivească ambelor nevoi și, uneori, trebuie doar să îți dai șansa să o faci individual. Dacă nu ești pregătit să o faci așa, este în regulă, poate ai nevoie de mai multă empatie pentru tine.
Pasul 2. Ascultați cu atenție ce au de spus alți oameni
Nu te purta cum știi cum se simte sau ce este mai bine pentru el. Lasă-l să își exprime ideile și sentimentele. Fii ferm cu privire la modul în care se simte, nu te grăbi să te asiguri că se simte auzit și anunță-l că ții la el.
Dacă petreceți prea mult timp identificându-i nevoile, el poate simți că încercați să jucați rolul de terapeut în loc să ascultați de fapt ceea ce are de spus. Concentrați-vă atenția asupra a ceea ce spune el, nu a ceea ce „interpretați” din cuvintele sale
Pasul 3. Pauză dacă una sau ambele părți sunt prea stresate pentru a purta o conversație
Dacă ești prea supărat că nu poți vorbi serios și explicit, cealaltă persoană nu este dispusă să vorbească deschis sau una dintre părți vrea să pună capăt conversației, oprește-te. Puteți relua conversația într-un moment mai bun, când ambele părți se simt pregătite și capabile.
Dacă conversațiile cu cineva continuă să se termine rău, încercați să acordați o atenție deosebită situației, deoarece pot exista probleme mai mari
Șabloane de propoziții
Șabloanele de propoziții stocate în memorie vă pot ajuta uneori să vă dați seama ce să spuneți:
- „Te simți _ pentru că ai nevoie de _?” Puneți cel mai bun accent pe completarea spațiilor goale și veți vedea probabil că situația se desfășoară la fel ca oricine altcineva.
- „Ești furios că ai gândit _?” Furia este declanșată de gânduri negative precum „Cred că minți” sau „Cred că merit o creștere mai mare decât A.” Spune ce ai în minte și vei descoperi nevoia de bază.
- „Mă întrebam dacă ați simțit că _” ar putea fi un alt mod de a empatiza, fără a pune întrebarea în mod explicit. Această expresie arată clar că aceasta este doar presupunerea ta și nu o încercare de a analiza cealaltă persoană sau de a-i spune cum se simte. Deci, înmuiați expresia sentimentelor sau nevoilor dvs. cu cuvinte simple precum „dacă vrei, ce dacă, este posibil, este posibil, …
- „Văd _” sau „aud _” poate fi o modalitate de a afirma clar o observație, astfel încât cealaltă persoană să înțeleagă că este doar o observație.
- „Cred că _” este un mod de a exprima gândurile, astfel încât acestea să poată fi înțelese ca gânduri, care se pot schimba dacă obțineți informații sau idei noi.
- "Daca esti dispus _?" este modalitatea evidentă de a face o cerere.
- „Ți-ar plăcea dacă _?” este un mod de a oferi ajutor cuiva care să-l ajute să satisfacă nevoile care tocmai au fost identificate, semnalând totodată că el sau ea rămâne responsabil pentru propriile sale nevoi.
- Un șablon complet pentru toți cei patru pași ar putea citi după cum urmează: „Văd _. Mă simt _ pentru că am nevoie de _. Ești dispus să faci _?” Sau „Văd _. Te simți _ pentru că ai nevoie de _?” urmată de propoziția „Ar fi îndeplinită nevoia dacă _?” sau o expresie a propriilor sentimente sau nevoi urmată de o cerere.
sfaturi
- Nu spune „Mă faci să mă simt _”, „Mă simt _ pentru că ai făcut _” și mai ales „Mă înnebunești”. Aceste observații îl fac pe cealaltă persoană să se simtă responsabilă pentru sentimentele tale și te împiedică să identifici cauza reală a acestor sentimente. Alternativ, spuneți „Când faceți _, mă simt _, pentru că am nevoie de _”. Pe de altă parte, după cum sa menționat mai devreme, dacă expresiile mai puțin explicite vă pot exprima bine nevoile, fără a învinui pe alții pentru sentimentele voastre, nu este nevoie să le exprimați pe deplin pe toate.
- Acești patru pași nu sunt necesari în toate situațiile.
- Puteți aplica aceleași patru etape pentru a obține claritate asupra propriilor nevoi și pentru a vă alege cu înțelepciune cursul de acțiune. De exemplu, dacă te afli într-o situație care te enervează, o abordare pe care o poți folosi este aceea de a te reprima pe tine sau pe altcineva: „Acești oameni sunt proști! Nu știu că vor strica întregul proiect cu meschinătatea lor?” O comunicare personală nonviolentă ar putea suna astfel: „Ceilalți ingineri nu erau convinși. Nu cred că mi-au ascultat argumentul. Eram furios că nu mă ascultau așa cum am vrut. Sper că mă pot respecta ascultând desenele mele și acceptându-le. Cum pot câștiga acest respect? Poate nu mă pot aștepta de la această echipă. Sau poate pot purta o discuție față în față cu doar câțiva ingineri atunci când conversația nu este prea tensionată și pot decide următorii pași de acolo ".
- Oricât de simplu pare, comunicarea nonviolentă poate fi mai dificil de practicat. Citiți o carte, participați o dată sau de două ori la un atelier, încercați să puneți în practică ceea ce ați învățat în viața de zi cu zi și vedeți ce rezultate. Nu vă fie teamă să faceți greșeli, să observați ce a mers prost și să aplicați ceea ce învățați data viitoare. În timp, o poți face în mod natural. Este util să vezi comunicarea nonviolentă practicată de cei care o stăpânesc. Există mai multe informații despre comunicarea nonviolentă dincolo de cele patru etape de mai sus: moduri diferite de a face față unor situații dificile foarte diferite (copii, soț, constrângeri de locuri de muncă, bande de stradă, țări în război, violență criminală, dependență de droguri), idei mai profunde despre nevoi versus strategie și alte diferențe cheie, alternative la dominare, alegerea între empatia pentru ceilalți, empatia pentru sine sau exprimarea de sine, culturi care practică comunicarea nonviolentă ca stil normal și multe altele.
- Este posibil să nu puteți întotdeauna ghici ceea ce simte sau are nevoie cineva atunci când arătați empatie. Dorința ta de a asculta și dorința ta de a înțelege, fără a critica sau judeca sau analiza sau sfătui sau dezbate, vor duce deseori cealaltă persoană să se deschidă astfel încât să poți avea o înțelegere mai bună sau diferită a ceea ce se întâmplă. Interesul real din spatele sentimentelor și nevoilor care conduc acțiunile celuilalt vă vor duce la situații noi, la niveluri pe care nu vi le-ați imaginat niciodată înainte de a înțelege. Adesea, poți ajuta pe cineva să se deschidă, exprimându-ți mai întâi propriile sentimente și nevoile cu sinceritate.
- Exemplele de propoziții și șabloanele de mai sus sunt numite comunicare non-violentă formală: un mod de a vorbi care face ca fiecare dintre cei patru pași să fie complet explicit. Comunicarea formală nonviolentă este utilă în învățarea comunicării nonviolente și în situațiile în care există riscul confuziei. În practica de zi cu zi, puteți utiliza comunicare non-violentă zilnică, care vă permite să utilizați un limbaj informal și foarte dependent de context pentru a transmite aceleași informații. De exemplu, dacă sunteți alături de un prieten în timp ce șeful lor vorbește între ei după o evaluare a performanței lor, ați putea spune: „Continuați să vă plimbați. Agitat?" mai degrabă decât să spui ceva mai puțin natural de genul: „Când te uit pe tine pășind, Dave, mă întreb dacă ești nervos că vrei să-ți păstrezi slujba pentru a-ți asigura îmbrăcăminte, mâncare și adăpost?”
- Comunicarea nonviolentă poate fi benefică chiar dacă cealaltă persoană nu o practică sau nu a auzit niciodată de ea. Puteți să o practicați unilateral și să vă bucurați de rezultate. Deși trebuie să plătiți pentru instruire pe site-ul NVC, acestea oferă o mulțime de resurse gratuite pentru începători, cursuri gratuite online și audio și așa mai departe pentru a vă ajuta să începeți. O puteți accesa făcând clic pe linkul „Academia NVA” de mai jos.
- Dacă cineva te blestemă, te insultă sau te domină, încearcă să iei în considerare întotdeauna ceea ce spune ca o expresie a nevoii lor nesatisfăcute. "Esti stupid! Închide gura și stai acolo!” poate fi expresia unei nevoi nesatisfăcute de eleganță și frumusețe. "Esti lenes. Chiar m-ai enervat!” poate fi o expresie a unei nevoi de eficiență sau a unei dorințe de a-i ajuta pe ceilalți să-și pună la lucru talentele care nu sunt îndeplinite. Trebuie să afli.
Avertizare
- Empatia nu este un proces mecanic. Nu este suficient să spui doar câteva cuvinte. Trebuie să înțelegeți cu adevărat emoțiile și nevoile celeilalte persoane, văzând situația din punctul său de vedere. „Empatia este un loc care ne conectează atenția și conștientizarea. Empatia nu este ceea ce se spune cu voce tare. "Uneori, gândirea la ceea ce ați simți dacă ați fi în situația acelei persoane vă va ajuta să o înțelegeți. Ascultați ce spun cuvintele lor: ce se întâmplă cu adevărat în interiorul lor, ce îi determină să acționează. așa sau spui acele cuvinte?
- Tehnica de bază necesită să vă conectați mai întâi emoțional pentru a vă identifica nevoile celuilalt, apoi să veniți cu soluții sau să veniți cu motive pentru a înțelege lucrurile diferit. Decizia de a ajunge direct la subiect sau de a intra într-o ceartă îi face pe oameni să simtă că nu sunt audiați sau îi face și mai reticenți să-și susțină propria opinie.
- Potrivit NVC, „nevoia” nu este ceva ce ar trebui să aveți, indiferent de ce. Necesitatea nu este un motiv pentru a spune „trebuie să o faci pentru că este nevoia mea”.
- Nu încercați să vă certați cu o persoană furioasă. Tu doar asculti. Odată ce îi înțelegi adevăratele sentimente și nevoi și îi arăți că îl asculți fără nicio preconcepție, el ar putea fi dispus să te asculte. După aceea, puteți face pași specifici care vă vor aduce beneficii amândurora.
-
În situații care implică emoții puternice, manifestarea empatiei față de sentimentele cuiva provoacă adesea alte sentimente, multe dintre ele negative. Dacă se întâmplă acest lucru, încercați să continuați să empatizați.
De exemplu, un coleg de cameră ar putea spune: „Mi-ai pus puloverul în uscător și acum este rupt! Chiar ești neglijent!” Puteți răspunde cu empatie: „Înțeleg că ești supărat că crezi că nu sunt atent cu lucrurile tale”. Este posibil să primiți un răspuns de genul „Nu vă pasă de nimeni în afară de dvs.!” Continuați să arătați empatie: „Ești supărat că ai nevoie de mai multă atenție și considerație decât îmi dau eu?”
În funcție de intensitatea emoțiilor dvs. și de cât de rău a fost comunicarea dvs. în trecut, poate fi necesar să încercați de mai multe ori înainte de a primi un răspuns de genul: „Da! Asta voiam sa spun! Nu îți pasă! În acest moment, puteți dezvălui câteva fapte noi („De fapt, nu folosesc uscătorul astăzi”) sau vă puteți cere scuze sau puteți sugera un alt mod de acțiune nou, cum ar fi un mod de a anunța colegul dvs. de cameră că vă pasă.
