Unul dintre cele mai grele lucruri cu care trebuie să te ocupi ca părinte este să te uiți la copilul tău care te adora să se transforme într-un adolescent copleșitor și abuziv. Anii adolescenței copilului tău te pot copleși, dar dacă vrei să ai o casă liniștită, este important să ai un plan clar pentru a pedepsi comportamentul rău și a încuraja comportamentul bun. În loc să vă pierdeți cumpătul, folosiți sfaturile din acest articol atunci când răspundeți la comportamentul grosolan al adolescentului.
Etapa
Partea 1 din 4: Dezactivați situația
Pasul 1. Nu ridica tonul vocii
Cercetările arată că țipatul către adolescentul tău, indiferent cât de mult ar merita, de fapt, îi înrăutățește comportamentul. S-ar putea să te simți bine să țipi la el pe termen scurt, dar creșterea copilului este să corectezi comportamentul copilului tău, nu să te faci să te simți bine. Pe cât de dificil este, nu lăsa copilul să țipe înapoi, chiar dacă țipă tare.
Pasul 2. Încercați să vă păstrați calmul adolescentului
Chiar dacă îți ții supărarea sub control, țipatul la cineva este totuși neplăcut. Deci, trebuie să oprești obiceiul copilului tău de a ridica vocea atunci când te certi cu tine înainte ca el să simtă că este în regulă să facă asta.
- Dacă acesta este un comportament nou pentru copilul dvs., înțelegeți problema în care se află și explicați de ce tipatul nu va ajuta la nimic: „Știu că ești trist, dar strigatul în loc să rezolvi problema creează un argument. Cu cât luptăm mai mult, cu atât viața noastră va fi mai puțin fericită”.
- Dacă comportamentul continuă, fii mai asertiv: „Voi încerca să nu mă supăr chiar dacă sunt foarte supărat. Dar, de asemenea, sper că veți face același lucru.”
- Dacă adolescentul tău este obișnuit să te copleșească, stabilește o linie fermă pe un ton încrezător: „Nu știu ce vrei să spui prin asta. Mama / tata va continua să fie părintele tău și trebuie să vorbești politicos înainte ca mama / tata să-ți aducă pedeapsă”.
Pasul 3. Gândește-te înainte de a vorbi
Toată lumea își va aminti când s-a enervat pe cineva fără să se gândească la ceea ce a spus - de obicei, vei regreta imediat. Luați un moment pentru a vă digera reacția la frustrare și furie înainte de a răspunde adolescentului. Adolescenții tind să acționeze în funcție de emoție, dar tu ca adult și părinte trebuie să acționezi după logică.
Nu vă faceți griji cu privire la aerisirea furiei personale; în schimb, concentrează-te asupra cuvintelor care vor provoca comportamentul pe care îl dorești la copilul tău
Pasul 4. Respirați adânc
Respirarea profundă pentru a vă menține respirația și ritmul cardiac sub control vă poate ajuta o vreme. Reducându-ți caracteristicile fizice atunci când furia este mare, te poți liniști. Numărarea până la zece vă poate ajuta, de asemenea, deși va dura mai mult timp pentru a vă liniști.
Pasul 5. Stai departe de situație
Dacă furia ta este atât de intensă încât respirația profundă și numărarea nu funcționează pentru a te calma, ar trebui să te îndepărtezi de conversație și să-i ceri adolescentului să facă același lucru. Când vă liniștiți, faceți ceva care reduce stresul, cum ar fi: citiți o carte, tricotați, gătiți, culcați-vă și închideți ochii - sau orice vă face să vă simțiți mai bine.
- "Sunt prea furios ca să vorbesc calm, la fel ca și tine. Mă îngrijorează că am putea ajunge să luptăm, așa că o să fac o pauză."
- „Te iubesc foarte mult, dar cred că ar trebui să ne separăm timp de aproximativ 15 minute înainte de a continua această discuție”.
- "Ar trebui să mergem în camerele noastre respective și să ne liniștim. Când sunteți gata să vorbiți din nou, vă voi aștepta în camera de familie și ar trebui să mergeți acolo și când vă liniștiți".
- Nu reporniți conversația până nu vă liniștiți amândoi.
Pasul 6. Nu acuzați
Folosiți „mamă / tată” în loc să folosiți pronume a doua persoană sau „dvs.” atunci când vorbiți. Când emoțiile se ridică, auzirea cuvântului „tu” din nou și din nou poate face pe oricine să se simtă atacat și cel mai bine este evitat. În loc să vă atacați adolescentul pentru un comportament rău, încercați să-l determinați să înțeleagă modul în care cuvintele și acțiunile sale îngreunează viața celor din jur, inclusiv a dvs. De exemplu, încercați să spuneți:
- „Mama / tatăl se simte rău când vorbești așa” în loc de „te-ai purtat foarte rău”.
- „Mama / tata este atât de obosită pentru că ați lucrat toată ziua și ați curățat casa în fiecare zi”, mai degrabă decât „nu vă curățați niciodată”.
- „Mama / tata are probleme” mai degrabă decât „ar trebui să fii mai drăguț cu mama / tata”.
Pasul 7. Anticipați când apar probleme
Acordați atenție situațiilor care vă vor provoca comportamentul prost al adolescentului. Copilul dumneavoastră poate fi supărat după școală, dar se va simți mai bine după o gustare sau pui de somn. Poate că nu este drăguț pentru că are multe activități școlare sau se luptă cu un prieten sau o prietenă.
- Fiind conștient de situațiile care provoacă comportamentul neadecvat al copilului dvs., aveți opțiunea de a-i oferi libertate sau de a-i reduce proactiv stresul.
- Fii proactiv făcându-i viața mai ușoară: oferă gustări în bucătărie după școală, ajută la temele ei și multe altele.
Pasul 8. Nu luați la inimă comentariile
Deși poate fi foarte dificil să-ți privești copilul trecând de la un copil dulce la un adolescent ursuz, trebuie să-ți amintești că, dintr-un anumit motiv, necazul copilului tău nu are nimic de-a face cu tine. Începând cu adolescența timpurie (12-14 ani), un copil sănătos va începe să-și dezvolte o nouă conștientizare că adulții, inclusiv părinții lor, nu sunt perfecți. Este normal ca adolescenții să se descurce din când în când, în timp ce se luptă să se împace cu faptul că ești o ființă umană defectă, cu conștientizarea lor nouă, înainte să învețe cum să te înțeleagă ca un coleg adult.
Amintiți-vă că nu sunteți singurul cu adolescenți. Vorbește cu prietenii tăi care au copii de aceeași vârstă ca ai tăi și vei realiza că toți adolescenții se comportă la fel
Pasul 9. Schimbați-vă perspectiva asupra comportamentului său
Un comportament prost al unui copil te poate enerva și este foarte dificil să faci față frustrării pe care o simți. Cu toate acestea, vă va fi mai ușor să vă liniștiți dacă încercați să vedeți lucrurile din punctul său de vedere. Gândiți-vă înapoi la tinerețe - trebuie să fiți copleșit și spus lucruri dureroase și părinților voștri. Unele lucruri de reținut despre viața din perspectiva adolescentului dvs. includ:
- Egocentrismul sau convingerea că interpretarea unei situații este singura interpretare corectă este o parte normală a procesului de dezvoltare cognitivă.
- Creierul copilului tău dezvoltă capacitatea de a depăși egocentrismul, dar această dezvoltare nu s-a încheiat încă. De exemplu, când copilul tău are trei ani, este posibil să stea în fața televizorului și să nu-și înțeleagă corpul blocând vederea celorlalți pentru că se poate uita la televizor. În adolescență, a crescut dincolo de asta - dar vor exista întotdeauna modalități de a face față.
- Creierul adolescentului tău se dezvoltă, astfel încât să poată înțelege abstracții în moduri noi pentru prima dată. El percepe nedreptatea ca omniprezentă - dar această presupunere apare fără înțelepciunea care rezultă din experiența vieții și fără capacitatea cognitivă de a gândi la consecințele care ar apărea în mod logic din gândirea sa abstractă.
- Din această cauză, mintea lui era plină de gânduri despre ceva care era considerat lipsit de importanță în viziunea unui adult. Dar amintiți-vă că creierul lor încă dezvoltă funcții cognitive importante care îi vor face să-și dea seama cum să profite din plin de timpul lor la fel ca dvs.
Partea 2 din 4: Gestionarea consecințelor
Pasul 1. Nu ignorați acțiunile sale
Chiar dacă creșterea copilului este o slujbă de o zi care va dura toată viața, există o diferență între a fi calm și a-ți lăsa adolescentul să plece atunci când este rău. Deși cu siguranță nu vrei să te lupți cu copilul tău de fiecare dată când mormăie sau își dă ochii peste cap, ar trebui să-l angajezi în discuții frecvente pentru a-l sfătui că un astfel de comportament este inadecvat.
- Stabiliți ce comportamente tolerați și care nu.
- O modalitate de a face acest lucru este să permiți nepoliticia verbală, cum ar fi expirarea respirațiilor exasperate și strabismul la ochi, dar să-l sfătuiești să nu se bâjbâie în spatele tău.
Pasul 2. Descrieți-vă așteptările
Dacă copilul dvs. nu înțelege unde se află limitele în interacțiunile familiale, el sau ea vă va depăși limitele. Efectuarea unui contract scris explicit cu privire la repercusiunile asupra comportamentului deranjant din spatele scenei și a altor comportamente proaste este o modalitate bună de a stabili limite. Deși confruntarea poate fi epuizantă, este important să fii un comunicator verbal atunci când copilul tău încalcă un contract. Explicați în mod explicit ce comportament sau utilizare a limbajului trece linia dintre „adolescenți care caută atenție” sau „grosolănie problematică”. Ca exemplu:
- „Este în regulă, într-adevăr, dacă ești obosit și nu curățe camera chiar acum. Știu că faci multe teme. Cu toate acestea, acest ton al vocii este inacceptabil și puteți fi pedepsit.”
- "Este posibil să nu poți controla clipirea ochilor tăi, dar poți controla tonul vocii tale, nu? Pentru că ai trecut linia, copilule".
- "Știu că ești supărat din cauza faptului că ești pedepsit - mama / tatăl meu trebuie să fie la fel de supărat ca și tine. Dar, chiar dacă sunt foarte supărat pe tine acum, nu vorbesc grosolan, nu? Nu poți vorbi grosolan."
Pasul 3. Creați pedepse frecvente și previzibile pentru comportament prost
Dacă pedepsești în mod arbitrar, adolescentul tău nu va înțelege consecințele obiceiului său copleșitor. Explicați-i copilului dumneavoastră ce pedeapsă va primi pentru comportamentul său rău, astfel încât să știe cu ce se va confrunta dacă se comportă prost. De exemplu, spuneți:
- "Înțeleg că sunteți tânăr și, uneori, vă veți enerva. Dar dacă vă ridicați vocea către mama și tata de două ori într-o săptămână, vă vom tăia prânzul la jumătate".
- „Nu poți merge nicăieri sâmbăta și duminica dacă spui lucruri grosolane în această casă. Nu există excepții."
Pasul 4. Face pedeapsa să se întâmple ori de câte ori este nevoie
S-ar putea să credeți că veți petrece timp pedepsindu-vă copilul de fiecare dată când se comportă greșit, dar nimeni nu a spus că părinții sunt ușori! Dacă îl pedepsești inconsecvent - lasă-l să se descurce atunci când se comportă greșit și uneori îl pedepsește alteori - adolescentul tău va fi confuz. Adolescenții sunt programați să împingă limitele, astfel încât limitele pe care le stabiliți trebuie să fie ferme.
- "Știi deja dacă ridici vocea de două ori în această casă, îți vor fi deduse banii de buzunar. Nu te supăra sau vei cunoaște consecințele".
- "Ai promis că nu te vei mai plânge mamei / tatălui tău din nou. Dar tocmai ai făcut-o. Știi consecințele acțiunilor tale. Numai tu îți poți controla propriile emoții".
Pasul 5. Nu negociați fără un motiv întemeiat
Dacă copilul tău face ceva care îl împiedică să meargă la petrecerea de adio a școlii, s-ar putea să vrei să împingi timpul pedepsei în weekendul viitor. În cele din urmă, vrei să învețe din greșelile sale, să nu rateze experiențe importante de viață. Totuși, nu te obișnui să-ți lași adolescentul să treacă prin negocieri dintr-un motiv întemeiat. A vrea să mergi la mall cu prietenii lui nu este nimic special care să te facă să încalci regulile pentru a-l pedepsi.
Pasul 6. Roagă-l să facă o sarcină productivă ca pedeapsă
Interzicerea simplă a copilului tău să iasă afară și lăsarea lui în camera lui nu îi va îmbunătăți comportamentul. Unii adolescenți se pot bucura într-adevăr de relaxare în camera lor. În schimb, folosiți pedeapsa lor ca o oportunitate de a insufla lecții de viață. Ca exemplu:
- "Înțeleg că ești supărat că nu poți obține jocul video pe care ți-l dorești, dar trebuie să afli și că există o diferență între ceea ce primești și ceea ce merită. Toată lumea are dreptul să aibă adăpost, îmbrăcăminte, mâncare și dragoste din partea familiei sale - dar nu toată lumea o are. Ne vom oferi voluntar să gătim supă pentru cei defavorizați în această duminică, astfel încât să știți că ar trebui să fiți recunoscători."
- "Nu cred că înțelegeți că cuvintele sunt atât de crude, așa că ar trebui să scrieți un eseu despre istoria limbajului abuziv din această țară. Dovediți-i mamei / tatălui că înțelegeți în sfârșit puterea cuvintelor".
- "Cred că este dificil pentru tine să vorbești politicos cu mama / tatăl tău. Vreau să scrii o scrisoare despre cum te simți despre asta și să o scrii într-un limbaj bun și corect".
Pasul 7. Eliminați „privilegiile” dacă este necesar
Fii pregătit să te certi dacă alegi să iei ceva de valoare copilului tău, dar este cel mai eficient mod de a arăta că comportamentul copilului tău nu mai este intolerabil. Ceea ce pierdeți va depinde de copilul dvs. - luați în considerare ceea ce este cel mai valoros pentru el / ea și nu doriți să sacrificați mai târziu.
- De exemplu, puteți lua mașina, telefonul mobil, laptopul sau televizorul copilului dumneavoastră.
- Stabiliți un termen clar pentru momentul în care articolul va fi returnat; Rambursarea va depinde de comportamentul bun pe care îl afișează copilul dumneavoastră.
- Spune: „Dacă te porți din nou așa, mama / tata îți vor păstra lucrurile preferate mai mult timp. Pedeapsa va fi și mai severă dacă veți continua să vă comportați prost”.
Partea 3 din 4: Sprijinirea comportamentului bun
Pasul 1. Recompensează-ți copilul pentru un comportament bun
Nu așteptați până vă supără înainte să discutați despre comportamentul său. Când adolescentul tău face ceva care te face mândru sau îți ușurează sarcina - cum ar fi să faci vasele fără să fii întrebat, să ajuti un coleg de clasă care este agresat etc. - nu-ți fie teamă să-l complimentezi la fel cum l-ai pedepsi când ar fi supărat tu.
- Un mulțumire din inimă cu îmbrățișări și sărutări îl va face pe copilul tău să vrea să continue să facă lucruri care să-l facă să se simtă iubit și apreciat.
- Uneori, dacă adolescentul tău este foarte calm când se confruntă cu o situație dificilă sau nu poate rezista să te lupți cu tine, dă-i un cadou special.
- Exemple de cadouri pozitive sunt cumpărarea a ceva ce își dorește (de exemplu, un joc video), înscrierea la un curs de care este interesat (cum ar fi tenis, chitară etc.), luarea la plimbare (cum ar fi un eveniment sportiv), sau lăsându-l să meargă undeva, ceea ce de obicei nu este permis (cum ar fi mersul la un concert cu prietenii).
Pasul 2. „Mituiește-l” într-un comportament bun, dar gândește-te „mită” cu atenție
Cercetările privind mituirea copiilor pentru un comportament bun au fost contradictorii: unele studii spun că este o modalitate bună de a dezvolta obiceiuri pozitive, în timp ce altele spun că îi face pe copii să se comporte bine pur și simplu pentru că li se promite o recompensă. Mita poate funcționa, dar numai dacă vă gândiți cu atenție la ce mesaj doriți să transmiteți copilului dumneavoastră.
- Nu o limita la o „mită”. De exemplu, îți dai banii obișnuiți de buzunar, care vor fi amânați dacă îți spune ceva nepoliticos.
- În acest fel, nu o va vedea ca o recompensă pentru un comportament bun, ci ca rezultat al unui comportament rău. În loc să-l antreneze să vadă comportamentul bun ca pe ceva care îi va aduce o recompensă, el va vedea că comportamentul rău este ceva care va fi recompensat.
Pasul 3. Fii un bun ascultător
Problemele unui adolescent pot părea banale în comparație cu cele ale adulților, dar copilul tău nu îți va fi ostil dacă arăți că îți pasă de problemă. Căutați modalități de a vă conecta cu copilul dvs. despre problemele tinereții:
- "Îmi amintesc că studierea la ore te-a adormit când aveai vârsta ta. Chiar și acum, încă ești somnoros la birou. Dar notele tale continuă să scadă acum."
- "Într-adevăr, dacă prietenii au vorbit despre noi la spate, va durea. Aici, spune-i mamei / tatălui tău".
Pasul 4. Fii un model bun pentru ea
Gândește-te la modul în care te comporti în jurul copilului tău: îți dai ochii peste cap sau te lupți cu partenerul din fața lui? Dacă da, îl faci să simtă că este în regulă să o facă. Copiii învață imitând comportamentul oamenilor din jurul lor și, dacă nu poți controla comportamentul celor din jurul copilului tău la școală sau în timp ce te uiți la televizor, poți controla comportamentul pe care îl afișezi în fața lor.
Pasul 5. Mâncați împreună ca familie
Va fi foarte dificil să adunați toți membrii familiei la cină, deoarece fiecare dintre ei este ocupat cu munca, temele, prietenii, internetul și televizorul. Cu toate acestea, cercetările arată că mesele regulate de familie sunt un indicator dovedit al comportamentului bun la copiii de toate vârstele. Fă din alimentația cu familia ta o prioritate.
- Luați acest timp pentru a-l întreba pe copilul dvs. ce a făcut recent și ce îl supără.
- Acesta este un mod de a-l determina să-și lase frustrarea într-un mod care întărește legătura dintre părinte și copil.
- Fără conversații regulate ca aceasta, îi veți auzi iritarea numai atunci când se acumulează și explodează într-o ceartă.
Partea 4 din 4: Tratarea problemelor grave de comportament
Pasul 1. Coordonează-ți eforturile cu alți adulți
Există o zicală conform căreia „creșterea copiilor trebuie făcută în cooperare reciprocă”, iar această expresie este adevărată. Există mulți alți adulți cu care copilul tău interacționează și pot fi tratați la fel de nerespectat ca tine. Contactați-i și coordonați un efort de stabilire a limitelor și practicați disciplina într-un mod sistematic pentru a limita problemele de comportament ale copilului dumneavoastră.
- Organizați o ședință cu consilierul de consiliere la școala sa pentru a discuta orice probleme de comportament pe care le poate avea copilul dumneavoastră la școală și pentru a face planuri pentru a limita un astfel de comportament.
- Dacă este posibil, discutați cu profesorul de cameră al copilului dumneavoastră. Stabiliți un sistem de pedepse pentru atunci când copilul dumneavoastră merge împotriva cuvintelor dvs. de acasă la clasă și discutați-l cu toți profesorii copilului dumneavoastră.
- De exemplu, îi puteți cere profesorului să vă spună când copilul dumneavoastră se luptă cu profesorul la școală, astfel încât să-l puteți disciplina prin unele pedepse, cum ar fi curățarea suplimentară, interzicerea acestuia de a merge și așa mai departe.
- Dacă copilul dumneavoastră petrece mult timp la casa unui prieten, țineți legătura cu părinții prietenului. Dacă vă simțiți confortabil cu stilul și abilitățile lor de părinți, spuneți-le că vă pot disciplina copilul așa cum ar face copilul lor dacă se vede că el sau ea se comportă greșit.
Pasul 2. Înscrieți-vă adolescentul la o echipă sportivă
Cercetările arată că exercițiile pe termen lung, structurate, orientate către echipă pot avea beneficii dincolo de menținerea sănătății copilului. Exercițiul are, de asemenea, un efect asupra creșterii notelor, a scăderii problemelor de comportament și a creșterii încrederii în sine. Sporturile de echipă îi vor oferi, de asemenea, copilului tău o figură de autoritate pozitivă, un antrenor. Un antrenor bun va promova un comportament social sănătos și vă va oferi sprijinul emoțional pe care copilul dvs. nu vi-l solicită. În plus, legătura care există între copilul tău și colegii săi de echipă va crea un sentiment de comunitate și mândrie - pentru echipă și școală - care este corelat cu o mai bună concentrare și comportament.
- Alege un sport care să-i placă copilului tău; Forțarea copilului tău cu probleme să facă ceva ce nu-i place nu va corecta comportamentul său rău.
- Cercetează antrenorul înainte de a-ți permite copilul să se alăture unei echipe. Organizați o întâlnire pentru a vă întâlni cu antrenorul și discutați cu părinții tuturor celorlalți copii din echipă pentru a vă asigura că obiectivele de dezvoltare a caracterului antrenorului se aliniază cu ale voastre.
- Discutați discret cu antrenorul despre problemele pe care le aveți dvs. și copilul dvs., astfel încât acesta să știe ce se întâmplă și să poată face un plan pentru a face față acestor probleme.
- Arată interes pentru implicarea copilului tău într-o echipă. Urmăriți toate meciurile la care puteți participa și fii un fan zgomotos. Sprijină-ți copilul și întristează-te când pierde.
Pasul 3. Urmați terapia funcțională de familie sau „Terapia funcțională de familie” (FFT)
Chiar dacă credeți că problema este legată de copilul dvs., ca părinte, ar trebui să fiți dispus să lucrați din greu dacă doriți să se îmbunătățească comportamentul copilului dumneavoastră. FFT este recomandat familiilor cu copii cu vârste cuprinse între 11-18 ani care prezintă probleme grave de comportament, inclusiv delincvența și violența. Această terapie se concentrează pe 5 dimensiuni: angajare, motivație, judecată relativă, schimbare de comportament și generalizare.
- Angajament: terapeuții FFT dezvoltă relații strânse cu toți membrii familiei și sunt disponibili într-o măsură mai mare decât terapeuții non-FFT. Relația terapeut FFT este mult mai intimă decât alte tipuri de terapie.
- Motivație: terapeutul va ajuta la redefinirea diferenței dintre vina și responsabilitate - uneori acest lucru poate fi neclar. Scopul este de a schimba dinamica familiei de la blamare la așteptare.
- Evaluare relativă: terapeutul va face o analiză obiectivă a dinamicii membrilor familiei dvs. prin observație și interviuri. Vor încerca să schimbe percepția problemelor familiale dintr-o perspectivă individuală într-o perspectivă relațională. Acest lucru va permite membrilor familiei să vadă relația membrilor familiei și modul în care toți membrii familiei pot lucra împreună, mai degrabă decât să se concentreze unul pe celălalt ca pe cineva care este izolat în structura unei familii.
- Schimbarea comportamentului: terapeutul vă va dota familia cu tehnici de rezolvare a familiei și metode de comunicare care vă vor ajuta să treceți prin stări proaste și probleme familiale într-un mod mai structurat.
- Generalizare: veți face un plan pentru a vă baza pe ceea ce ați învățat în sesiunea FFT în viața dvs. după terminarea terapiei.
- FFT se efectuează de obicei în 12-14 sesiuni pe o perioadă de 3-5 luni.
Pasul 4. Participați la terapia familială bazată pe atașament (ABFT) împreună cu copilul dumneavoastră dacă suferă de probleme de atașament părintești
Această teorie a apropierii explică faptul că relația formată de bebeluș cu îngrijitorul în primii ani va continua să influențeze relația și comportamentul în tinerețe și la maturitate. Dacă tu, ca părinte, nu ai reușit să oferi un mediu sigur și educațional în copilărie, nu este rezonabil să te aștepți ca el să treacă prin propriile probleme de apropiere în adolescență, chiar dacă ești un părinte mult mai bun acum decât tine erau înainte.
- Sesiunile ABFT se desfășoară de obicei timp de 1,5 ore o dată pe săptămână.
- Această sesiune începe cu întrebarea „de ce nu le spuneți (copilului) părinților dvs. când vă este greu?”
- Terapeutul se va întâlni cu membrii familiei dvs. în sesiuni de grup sau individuale.
- Sesiunile individuale vă vor ghida adolescentul prin amintiri proaste din copilărie care trebuie dezvăluite și abordate pentru schimbarea pozitivă a comportamentului.
- Ședințele cu părinții singuri îi vor ajuta pe părinți să facă față oricăror probleme de apropiere pe care le pot avea și modul în care problemele lor se reflectă în comportamentul copilului.
- O sesiune completă de familie vă va oferi un loc sigur pentru a fi sinceri unii cu alții și pentru a face planuri de îmbunătățire a dinamicii familiei.
sfaturi
- Adolescenții pot spune lucruri dăunătoare pentru că nu iau în considerare consecințele. În calitate de părinte, este responsabilitatea dvs. să le arătați consecințele dacă nu respectă ceilalți.
- Rămâi calm și nu-ți evada furia într-un mod irațional, agresiv și impulsiv!
- Rețineți că de multe ori, când copilul dumneavoastră are gura ascuțită, este din cauza hormonilor. Nu luați totul la inimă pentru că de multe ori nu înseamnă să fie grosolan sau lipsit de respect.
