Nu toată violența provoacă umflături sau vânătăi. Uneori, violența care se produce este aproape invizibilă și lasă doar o rană profundă victimei. Deși abuzul emoțional nu lasă urme fizice, acesta poate avea efecte negative pe termen lung asupra sănătății și dezvoltării sociale, emoționale și fizice. Din fericire, există încă speranță pentru tine. În copilărie, primul pas pe care îl poți face este să vorbești cu adulții (de exemplu, profesorii) la școala sau cartierul tău. De asemenea, stabiliți limite și păstrați distanța față de părinți (acest lucru se aplică tuturor vârstelor). De asemenea, beneficiați de îngrijiri de sănătate mintală și învățați să gestionați stresul care vine odată cu abuzul emoțional cu care vă confruntați.
Etapa
Metoda 1 din 4: Obținerea ajutorului
Pasul 1. Împărtășiți-vă experiența cu prietenii sau cei dragi
Te vei simți mai confortabil atunci când ai pe cineva pe care să te apleci în momentele dificile. Spune-le celor dragi prin ce treci și cere sprijinul lor. Ele vă pot da cuvinte pozitive, vă pot accepta și recunoaște sentimentele sau vă pot face sugestii.
- De exemplu, ați putea spune: „Știu că acest lucru poate fi un șoc, dar viața mea acasă este destul de proastă. Mama mea s-a uitat deseori la mine și a spus că voi fi o persoană inutilă în viitor. Chiar dacă sunt doar cuvinte, mă face să mă simt inconfortabil cu mine însumi ".
- Rețineți că, în cazul abuzului emoțional, adesea agresorul vă face să credeți că nimănui nu îi va păsa, nu va avea încredere sau nu vă va lua în serios. Cu toate acestea, veți fi cu siguranță surprins de cantitatea de sprijin pe care o primiți atunci când vă împărtășiți preocupările cu alții.
Pasul 2. Împărtășește-ți problema cu un adult de încredere
Când erai copil, când te confruntai cu violența acasă, împărtășește-ți preocupările cu rudele, profesorii, liderii religioși sau cu alți adulți în care ai încredere. Nu-i lăsa pe părinții tăi (care au fost abuzivi emoțional) să te amenință să păstrezi lucrurile în secret. Adulții pot ajuta la mediere atunci când copiii nu au anumite puteri.
- S-ar putea să vă simțiți incomod sau jenat să spuneți adulților prin ce treceți, dar este foarte important să spuneți altora că ați fost abuzat. Începeți prin a spune, de exemplu, „Am avut probleme acasă în ultima vreme. Pot să-ți spun? " Sau, puteți scrie despre cum vă simțiți dacă vă simțiți mai confortabil spunându-l în acest fel.
- Dacă i-ați spus profesorului sau antrenorului și nu v-au ajutat, programați o întâlnire cu consilierul școlii și spuneți-i despre problema dvs.
- Dacă nu doriți să vorbiți despre violența pe care ați experimentat-o față în față (unul la unu), contactați serviciul de asistență al Ministerului Protecției Femeilor și Copilului la 082125751234 sau centrul de servicii DP3AM (numai pentru Bandung) la 08001000425. Puteți contacta acest serviciu gratuit și deschis 24 de ore în fiecare zi.
Pasul 3. Căutați un tratament de sănătate mintală
Abuzul emoțional poate cauza o mulțime de probleme. Fără tratament, aveți un risc mai mare de scădere a stimei de sine și a încrederii și dificultăți în formarea unor relații sănătoase. S-ar putea să vă fie greu să descompuneți punctele de vedere negative și modelele de gândire care apar din abuzul emoțional, dar un consilier sau terapeut poate face procesul mai ușor.
- Găsiți un terapeut care să se concentreze în mod special pe copii și adulți care experimentează violență. În timpul terapiei, vă veți împărtăși experiențele în timp ce (treptat) vă veți simți confortabil cu terapeutul care lucrează cu dvs. El sau ea vă va pune câteva întrebări și vă va oferi sfaturi sau ajutor pentru a vă ghida în timpul sesiunii de terapie.
- În copilărie, puteți profita de serviciile de consiliere gratuite și confidențiale oferite de școală. Mergi la consilierul tău școlar și spune, de exemplu, „Sunt multe probleme la mine acasă. Tatăl meu nu m-a bătut, dar m-a insultat și m-a umilit în fața restului familiei. Ma poti ajuta?"
- Dacă sunteți adult, aflați dacă asigurarea dvs. de sănătate poate acoperi costurile de îngrijire a sănătății mintale.
- Mulți terapeuți acceptă plăți în rate la o taxă standard care este adaptată capacității clientului.
Metoda 2 din 4: Menținerea distanței
Pasul 1. Abțineți-vă de la abuz verbal
Nu fi lângă ei când încep să te abuzeze. Nu aveți nicio obligație să țineți legătura, să le sunați sau să le vizitați (sau, mai degrabă, să vă confruntați cu violența). Nu lăsați părinții să vă facă să vă simțiți vinovați și să simțiți că ar trebui să acceptați un tratament prost. Stabiliți limite și urmați-le.
- Nu vizitați și nu vă contactați părinții dacă aceștia continuă să vă abuzeze.
- Dacă locuiți cu părinții, mergeți în camera dvs. sau vizitați casa unui prieten dacă încep să vă înjure sau să vă insulte.
- Stabiliți limite dacă trebuie să păstrați legătura cu părinții. Puteți spune: „Vă sun o dată pe săptămână, dar voi închide dacă spuneți lucruri serioase pentru mine”.
- Rețineți că nu trebuie să vă certați dacă nu doriți. Nu trebuie să răspunzi la ceea ce spun ei sau să încerci să te aperi în vreun fel.
Pasul 2. Obțineți independența financiară
Nu trăi cu părinții tăi și nu-i lăsa pe ei să te domine. Autorii violenței doresc adesea să-și controleze victimele cultivând un fel de dependență de victimele lor. Lucrați pentru bani, faceți prieteni și trăiți singuri. Nu depinde de părinții tăi pentru nimic dacă te abuzează emoțional.
- Dacă poți, obține-ți propria educație. S-ar putea să vă dați seama cum să obțineți un împrumut studențesc (sau poate o bursă) fără ajutorul sau permisiunea părinților. Pentru ao obține, poate fi necesar să includeți un fel de fișier de la serviciul de sănătate mintală care să confirme că părinții dvs. au abuzat de dvs.
- Mutați-vă într-un alt loc de îndată ce vă puteți sprijini propriile cheltuieli de trai.
- Dacă nu vă puteți permite să mergeți la facultate fără să trăiți sau să depindeți financiar de părinți, asigurați-vă că aveți grijă de dvs. și stabiliți limite.
Pasul 3. Când situația se intensifică, despărțiți-vă de părinți
Este posibil să simțiți obligația de a vă îndeplini îndatoririle de copil față de părinți (în special având în vedere anumite opinii culturale sau religioase). Cu toate acestea, dacă părinții tăi au fost agresivi din punct de vedere emoțional, s-ar putea să fii obligat să continui să ai grijă de ei, mai ales dacă persistă un comportament violent. Prin urmare, dacă relația ta cu ei îți aduce mai multă durere decât iubire, desparte-te de ei.
- Nu datorezi nimic abuzatorului (inclusiv părinților tăi).
- Dacă membrii publicului nu înțeleg de ce te-ai despărțit de părinții tăi, nu uitați că nu aveți nicio obligație de a explica de ce.
- Conversațiile cu părinții care sunt adesea abuzivi emoțional nu ajung întotdeauna să îmbunătățească relația. Dacă nu doriți să fiți în contact cu ei, dar vă este frică să nu pierdeți ocazia de a vă îmbunătăți relația, încercați să vă întrebați dacă părinții dvs. dau semne că sunt dispuși să vă asculte și să vă recunoască sentimentele. În caz contrar, ar fi mai bine dacă nu luați legătura cu ei.
- Dacă în cele din urmă decideți să le tratați, concentrați conversația pe tema îngrijirii lor. Dacă te abuzează verbal sau te insultă, lasă-i imediat pentru a clarifica faptul că nu poți tolera comportamentul lor.
Pasul 4. Protejați copiii (dacă sunteți căsătoriți și aveți copii)
Nu lăsați copiii să experimenteze aceeași violență. Dacă părinții tăi spun lucruri nepotrivite sau îți insultă copiii, intervine imediat. De asemenea, puteți să încheiați conversația sau să nu mai vizitați.
- Puteți încheia conversația spunând: „Ca părinți, nu vorbim cu Dewi așa. Dacă aveți o problemă cu felul în care îl mâncați, vorbiți cu mine ". În timp ce majoritatea conversațiilor dintre adulți ar trebui să fie private, este important ca copiii dvs. să știe că îi protejați atunci când sunt abuzați.
- Copiii tăi ar putea avea o copilărie mai fericită dacă nu ar fi abuzați de bunicii lor.
Metoda 3 din 4: Ai grijă de tine
Pasul 1. Evitați lucrurile care declanșează violența de către părinți
Este posibil să știți deja „declanșatoarele” (fie că sunt cuvinte sau acțiuni) care au provocat comportamentul rău al părinților. Dacă o cunoașteți, vă va fi mai ușor să o evitați sau să ieșiți din situații care declanșează abuzuri emoționale. O modalitate de a o identifica este să vorbești cu un prieten sau să notezi factorii declanșatori într-un jurnal, astfel încât să poți identifica factorii care declanșează abuzul emoțional.
- De exemplu, dacă mama ta țipă întotdeauna la tine după ce a băut ceva, încearcă să ieși din casă imediat ce o vezi purtând o sticlă de alcool.
- Dacă tatăl tău te lasă jos după ce ai realizat o anumită realizare, abține-te să nu-i spui despre succesul tău. În schimb, împărtășește-ți succesul cu oamenii care te susțin.
Pasul 2. Găsiți un loc sigur în casă
Găsiți un spațiu (de ex. Dormitor) care poate fi un loc sigur pentru dvs. Găsiți un alt loc de relaxare, faceți ceva și petreceți timp, cum ar fi biblioteca sau casa unui prieten. În acest fel, puteți obține nu numai sprijin din partea prietenilor, ci și să vă distanțați de acuzațiile și insultele pe care le fac părinții.
În timp ce vă protejați de violență este prudent, trebuie să vă dați seama, de asemenea, că violența pe care o experimentați nu este rezultatul culpei dvs. Indiferent ce spui sau faci, nu există niciun motiv pentru care părinții tăi să fie violenți emoțional
Pasul 3. Creați un plan de securitate
Doar pentru că violența trăită nu este fizică, nu înseamnă că nu se poate intensifica. Fă-ți un plan pentru a te salva dacă în orice moment violența părintelui tău se transformă în violență fizică și simți că viața ta este în pericol.
- Acest plan include să aveți un loc sigur unde să mergeți, să aveți pe cineva care să solicite ajutor și cunoștințe despre cum să luați măsuri legale pentru a lua măsuri împotriva părinților. Puteți vorbi cu alți părinți (de exemplu, consilieri școlari) și puteți veni cu un plan pentru a vă pregăti pentru un moment de criză.
- De asemenea, ca parte a planului, asigurați-vă că telefonul dvs. este complet încărcat și îl are în permanență cu dvs. Dacă aveți propriul vehicul (de exemplu, o mașină sau o motocicletă), asigurați-vă că purtați în permanență cheile vehiculului cu dvs.
Pasul 4. Petreceți timp cu oameni care vă fac să vă simțiți bine cu voi înșivă
Stima de sine sănătoasă și încrederea sunt cel mai bun medicament pentru a face față rănilor abuzului emoțional. Din păcate, persoanele care au suferit abuzuri emoționale se văd adesea negativ și formează relații cu cei care abuzează emoțional ei înșiși. Pentru a contracara stima de sine scăzută și încrederea în sine, petreceți timp cu prietenii, membrii familiei (care nu sunt abuzivi emoțional) și alte persoane care vă pot construi încrederea, mai degrabă decât cei care vă lasă jos.
De asemenea, puteți construi stima de sine și încredere participând la activități care vă plac (sau la care vă pricepeți). Participați la activități sportive sau grupuri de tineri din școala sau comunitatea dvs. O astfel de participare vă poate face să vă simțiți mai bine și, desigur, mai ocupat cu activități în afara casei
Pasul 5. Stabilește limitele personale cu părinții tăi
Aveți dreptul să stabiliți limite în relații. Dacă vă simțiți în siguranță, discutați cu părinții și spuneți-le despre comportamentele care vă fac să vă simțiți confortabil, precum și despre cele care nu vă fac să vă simțiți confortabil.
- Când explicați limitele, determinați consecințele dacă părinții dvs. le ignoră. Uneori, există agresori care nu vor să respecte limitele personale ale unei persoane. Dacă se întâmplă acest lucru, nu vă simțiți vinovați că aduceți consecințe asupra comportamentului părinților. Este important să subliniați consecințele pentru comportamentul lor, deoarece amenințările goale vă vor submina credibilitatea doar în ochii făptuitorului.
- De exemplu, ai putea spune: „Mamă, dacă vii acasă beat și mă hărțuiești din nou, mă duc să locuiesc cu bunica. Vreau să trăiesc cu mama, dar comportamentul mamei mă sperie ".
Pasul 6. Învățați abilități de gestionare a stresului
Nu există nicio îndoială că abuzul emoțional poate provoca stres și, uneori, probleme pe termen lung, cum ar fi tulburarea de stres post-traumatic și depresia. Prin urmare, dezvoltați modalități de a vă ajuta să gestionați stresul cu activități pozitive.
Deprinderi sau activități specifice pentru gestionarea sănătoasă a stresului, cum ar fi meditația, tehnicile de respirație profundă și yoga vă pot face mai liniștiți și mai controlați în viața de zi cu zi. Dacă simptomele de stres sunt suficient de severe, încercați să consultați un terapeut pentru a afla cum să gestionați stresul și alte emoții care apar
Pasul 7. Identificați și concentrați-vă asupra trăsăturilor pozitive
În ciuda abuzului emoțional pe care l-au făcut părinții tăi, ești o persoană de valoare și pozitivă. Nu le asculta insultele sau ridiculizarea. Poate că va trebui să vă gândiți la asta pentru o clipă, dar este important să vă construiți stima de sine și să vă iubiți, mai ales dacă nu l-ați obținut de la părinți.
- Gândește-te la ceea ce îți place la tine. Ești o figură bună de ascultător? Filantrop? Inteligent? Concentrați-vă asupra lucrurilor pe care le iubiți despre dvs. și amintiți-vă că meritați dragoste, respect și grijă.
- Asigurați-vă că vă implicați în activități care vă interesează sau vă pasionează să vă ajute să vă stimulați stima de sine și încrederea.
Metoda 4 din 4: Recunoașterea violenței emoționale
Pasul 1. Identificați factorii de risc pentru abuzul emoțional
Abuzul emoțional poate rula în orice familie. Cu toate acestea, există mai mulți factori care cresc riscul abuzului emoțional sau fizic la copii. Copiii ai căror părinți erau dependenți de alcool sau droguri, tulburări mentale netratate (de exemplu, tulburare bipolară sau depresie) sau chiar abuz în copilărie prezintă un risc mai mare de a deveni victime ale violenței.
- Mulți autori de abuzuri emoționale (în acest caz, părinți) nici măcar nu sunt conștienți de faptul că acțiunile lor afectează sentimentele copiilor lor. Este posibil să nu cunoască o formă mai bună de creștere a părinților sau să nu-și dea seama că aruncarea emoțiilor asupra copiilor este o formă de violență.
- Chiar dacă părinții tăi au intenții bune, ei pot fi totuși violenți.
Pasul 2. Fii atent la momentul în care părinții tăi te insultă sau te micșorează
Făptuitorii o pot folosi ca o glumă, dar această formă de violență nu este ceva de care să râzi. Dacă părinții tăi își bat joc de multe ori, se uită de sus la tine în fața celorlalți sau îți ignoră opiniile sau preocupările, este posibil să experimentezi abuz emoțional.
- De exemplu, dacă tatăl tău a spus: „Tu pierzi. Bineînțeles că nu poți face totul bine!”, Aceasta este o formă de abuz verbal.
- Părinții tăi pot fi violenți în intimitate sau în fața atât de multor oameni încât să te simți inconfortabil cu tine însuți.
Pasul 3. Stabiliți dacă vă simțiți adesea controlat de părinți
Dacă părinții tăi încearcă să controleze tot ceea ce faci, te enervezi când iei propriile decizii sau îți ignori abilitățile și independența, aceste comportamente sunt semne că te confrunți cu abuzuri emoționale.
- Făptuitorii acestui tip de violență își tratează de obicei victimele ca și cum nu ar putea lua decizii bune sau își vor asuma responsabilitatea pentru ei înșiși.
- Părinții tăi ar putea dori să ia decizia pentru tine. De exemplu, mama dvs. ar putea să vă viziteze școala și să vă întrebe consilierul sau mentorul despre o facultate pe care nu doriți să o alegeți.
- Părinții tăi pot simți că ceea ce fac este „doar” o parte a educației, dar acțiunile lor sunt de fapt o formă de abuz emoțional.
Pasul 4. Gândește-te dacă ești adesea acuzat sau învinovățit pentru greșelile tale
Uneori, agresorii au așteptări nerealiste de mari față de victimele lor, dar sunt reticenți în a-și recunoaște propriile greșeli.
- Este posibil ca acest abuzator să găsească o modalitate de a vă învinovăți pentru orice, chiar și lucruri pe care oamenii cu gândire logică nu le-ar critica. Părinții tăi pot spune că tu ești cauza problemelor lor, așa că nu trebuie să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și sentimentele lor. De asemenea, te fac responsabil pentru propriile lor emoții.
- De exemplu, dacă mama ta v-a învinovățit că v-a născut și așa că a trebuit să renunțe la cariera sa de cântăreț, vă învinuiește pentru lucruri care nu au fost vina ta.
- Dacă părinții tăi spun că mariajul lor a fost distrus „din cauza copiilor”, ei te învinovățesc pentru propria lor incapacitate de a se căsători.
- A da vina pe cineva pentru ceva ce nu a făcut este o formă de violență.
Pasul 5. Gândiți-vă dacă sunteți adesea ignorat sau ignorat de părinți
Părinții care se retrag de la copiii lor și nu oferă apropierea emoțională de care au nevoie copiii lor manifestă de fapt o formă de violență împotriva copiilor (emoțional).
- Părinții tăi te ignoră dacă faci ceva pentru a-i supăra, nu-ți arăți interesul pentru activitățile și emoțiile tale sau încerci să te facă să te simți vinovat atunci când se distanțează de tine?
- Iubirea și afecțiunea sunt lucruri pentru care nu trebuie să te târguiești. O astfel de neglijare este o formă de abuz emoțional.
Pasul 6. Gândește-te dacă părinții tăi țineau cont de dorințele tale
Uneori, părinții (în special cei cu trăsături narcisiste) își văd copiii doar ca „extensii” ale lor. Poate fi dificil pentru astfel de părinți să își dorească binele pentru copilul lor, chiar și atunci când cred că au în vedere dorințele tale.
- Unele semne de narcisism la părinți includ lipsa de respect față de granițele copilului, dorința de a încerca să-l manipuleze pentru a face ceea ce ei cred că este „cel mai bun” și a se simți furios dacă copilul nu respectă așteptările nerealiste.
- De asemenea, părinții se pot simți foarte inconfortabili atunci când atrageți atenția și încercați să îndreptați toată atenția către ei înșiși.
- Dacă în prezent locuiți cu un singur părinte, acesta vă poate face să vă simțiți vinovați spunând, de exemplu, „Da, știu că doriți să petreceți cu prietenii, dar vă veți simți singur acasă. Îl lași mereu pe mama / tata ". Vorbirea ca aceasta este o formă de violență emoțională.
Pasul 7. Recunoașteți comportamentul normal al părinților
Copiii și adolescenții fac uneori greșeli și asta face parte din creșterea și trairea vieții ca ființe umane. Părinții tăi au sarcina de a oferi direcție și sprijin sau de a te disciplina. Prin urmare, este important pentru dvs. să faceți distincția între disciplina normală și violență.
- În general, dicționarele pot spune dacă stilul parental al părinților dvs. reflectă un proces disciplinar sau este o formă de violență în funcție de nivelul de furie pe care îl afișează. Nu este neobișnuit ca părinții tăi să se simtă furioși sau supărați pentru un moment când faci ceva împotriva regulilor.
- Cu toate acestea, dacă furia lor declanșează violență sau pedeapsă, există șanse mari ca părinții tăi să fie supuși riscului de violență împotriva ta. O astfel de violență include, de obicei, cuvinte sau acțiuni care sunt făcute cu nesăbuință, intenționat sau cu intenția de a vă răni.
- Chiar dacă nu vă plac procesele disciplinare stricte, înțelegeți că părinții dvs. stabilesc linii directoare și consecințe pentru a vă proteja și a vă orienta spre o dezvoltare pozitivă.
- Puteți vedea relația bună pe care prietenii dvs. o au cu părinții lor. Care este relația lor? Ce fel de sprijin și disciplină primesc de la părinți?
