O scuză este o expresie a regretului pentru greșeala pe care ați făcut-o și servește ca mijloc de a repara relația după ce a avut loc greșeala. Iertarea apare atunci când persoana care a fost rănită este mutată să repare relația cu persoana care i-a făcut rău. O scuză bună transmite trei lucruri: regret, responsabilitate și vindecare. Cererea de scuze pentru o greșeală poate părea dificilă, dar prin scuze vă îmbunătățiți și îmbunătățiți relația cu cealaltă persoană.
Etapa
Partea 1 din 3: Pregătirea unei scuze
Pasul 1. Uită gândul că ai întotdeauna „dreptate”
Discutarea asupra lucrurilor mici despre experiențele care implică mai mult de o persoană este de obicei frustrantă, deoarece experiențele sunt extrem de subiective. Fiecare trăiește și interpretează situațiile în felul său, iar două persoane pot fi în aceeași situație, dar au experiențe foarte diferite. O scuză trebuie să recunoască sincer sentimentele celeilalte persoane, indiferent dacă credeți că au „dreptate” sau nu.
De exemplu, să presupunem că mergi la cinema fără să-ți iei partenerul. Cuplurile se simt neglijate și rănite. În loc să dezbate dacă a avut „dreptate” să se simtă rănit sau dacă ai „dreptate” să mergi la film, recunoaște că a fost rănit în scuzele tale
Pasul 2. Folosiți enunțuri cu „Eu”
Una dintre cele mai frecvente greșeli în a-ți cere scuze este folosirea afirmațiilor cu „tu” în loc de „eu”. Când vă cereți scuze, trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Nu da responsabilitatea pentru greșeală altcuiva. Concentrează-te pe ceea ce faci și evită afirmațiile care te fac să pară că dai vina pe altcineva.
- De exemplu, cel mai comun, dar din păcate ineficient, mod în care oamenii se scuză este să spună ceva de genul „Îmi pare rău că te-ai simțit rănit” sau „Îmi pare rău că te-ai enervat”. Scuzele nu trebuie făcute pe baza sentimentelor celeilalte persoane. O scuză trebuie să vă recunoască responsabilitatea. Aceste tipuri de declarații nu reflectă acest lucru - aruncă responsabilitatea înapoi asupra persoanei vătămate.
- În schimb, rămâi concentrat asupra ta. Afirmații precum „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele” sau „Îmi pare rău că acțiunile mele te-au înfuriat” exprimă responsabilitatea pentru durerea pe care ai provocat-o și nu sună ca și cum ai învinovăți persoana respectivă.
Pasul 3. Evitați dorința de a vă justifica acțiunile
Este de înțeles dacă doriți să vă justificați acțiunile atunci când le explicați altora. Cu toate acestea, oferirea unei justificări invalidează adesea semnificația unei scuze, deoarece alții pot găsi scuzele nesincere.
În cadrul justificării sunt afirmații că persoana vătămată v-a înțeles greșit, cum ar fi „Ați înțeles greșit”. Justificările pot conține, de asemenea, negări ale existenței durerii, cum ar fi „Nu cred că este atât de rău”, sau povești triste, cum ar fi „Sunt atât de rupt încât nu mă pot abține”
Pasul 4. Folosiți scuzele cu grijă
O scuză poate exprima că greșeala dvs. a fost neintenționată sau nu a fost menită să rănească persoana. Acest lucru vă poate ajuta să liniștiți persoana că vă pasă de ea și că nu intenționați să o răniți. Cu toate acestea, trebuie să aveți grijă ca motivele pe care le dați pentru a vă explica comportamentul să nu alunece în justificări pentru durerea pe care o provocați.
- Exemple de motive care conțin negarea intențiilor tale includ „Nu am vrut să te rănesc” sau „A fost doar un accident”. Scuzele pot conține, de asemenea, negarea voinței ", precum" Sunt beat și nu știu ce spun ". Folosiți cu atenție aceste tipuri de afirmații și asigurați-vă că recunoașteți întotdeauna orice durere provocată înainte de a adăuga motive pentru comportamentul dumneavoastră.
- Oamenii care se simt răni sunt mai predispuși să ierte dacă dați motive în loc de justificări. El sau ea are și mai multe șanse să ierte dacă dați un motiv care include acceptarea responsabilității, recunoașterea durerii pe care ați provocat-o, recunoașterea comportamentului potrivit și asigurarea că veți adopta comportamentul corect în viitor.
Pasul 5. Evitați „darurile”
O scuză cu cuvântul „dar” nu este considerată aproape niciodată o scuză, deoarece „dar” este cunoscută ca „radieră de vorbire”. Cuvântul „dar” mută atenția de la ceea ce ar trebui să fie în centrul unei scuze - acceptarea responsabilității și exprimarea regretului - la auto-justificare. Când oamenii aud cuvântul „dar”, tind să nu mai asculte. După cuvântul „dar” oamenii aud doar „dar de fapt asta este doar vina ta”.
- De exemplu, nu spuneți ceva de genul „Îmi pare rău, dar sunt doar obosit”. Acest lucru subliniază de ce ați făcut o greșeală, mai degrabă decât să vă concentrați asupra regretului pentru că l-ați rănit.
- În schimb, spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău că am țipat la tine. Știu că vă doare sentimentele. Sunt obosit și am spus ceva ce regret”.
Pasul 6. Luați în considerare nevoile și personalitatea persoanei
Cercetările arată că „sensul de sine” afectează modul în care persoana acceptă scuzele tale. Cu alte cuvinte, modul în care persoana se vede pe sine în legătură cu tine și cu ceilalți influențează ce tipuri de scuze sunt cele mai eficiente.
- De exemplu, unii oameni sunt foarte independenți și susțin lucruri precum gradele și drepturile. Astfel de persoane pot avea tendința de a accepta scuze care oferă un antidot pentru durerea pe care o simt.
- Este posibil ca persoanele care apreciază relațiile personale strânse cu ceilalți să accepte scuze care exprimă empatie și remușcare.
- Unele persoane care apreciază foarte mult regulile și normele sociale și își imaginează că fac parte dintr-un grup social mai mare ar putea fi mai susceptibile să accepte scuze care să recunoască faptul că valorile sau regulile au fost încălcate.
- Dacă nu cunoașteți foarte bine această persoană, încercați să încorporați puțin din toate. Scuzele de acest gen sunt mai susceptibile să recunoască ceea ce este cel mai important pentru persoana căreia i-ai cerut scuze.
Pasul 7. Notați-vă scuzele, dacă doriți
Dacă întâmpinați probleme la asamblarea cuvintelor pentru care vă cereți scuze, luați în considerare notarea sentimentelor. Acest lucru vă asigură că vă exprimați cuvintele și sentimentele în mod corespunzător. Luați ceva timp și examinați cu atenție de ce v-ați simțit obligat să vă cereți scuze și ce veți face pentru a vă asigura că greșeala nu se va mai repeta.
- Dacă sunteți îngrijorat de a deveni excesiv de emoționant, luați notele cu voi. Persoana ar putea să te aprecieze mai mult pentru că te-ai chinuit să pregătești scuze.
- Dacă sunteți îngrijorat de a vă deranja scuzele, luați în considerare practicarea cu un prieten apropiat. Dar nu exersați prea mult pentru că acest lucru va face ca scuzele să pară forțate sau repetat. Cu toate acestea, s-ar putea să vă fie de ajutor să îl practicați cu cineva și să primiți feedback de la ei.
Partea 2 din 3: Scuze la momentul și locul potrivit
Pasul 1. Găsiți momentul potrivit
Chiar dacă regretați imediat ceva, este posibil ca scuzele să nu fie la fel de eficiente dacă se află în mijlocul unei situații foarte emoționale. De exemplu, dacă voi doi încă vă certați acerb, este posibil ca scuzele dvs. să nu fie eficiente. Acest lucru se datorează faptului că este foarte dificil să ascultăm ce spun alții atunci când trăim emoții negative. Așteptați până când v-ați liniștit amândoi înainte de a vă cere scuze.
- De asemenea, dacă vă cereți scuze, chiar dacă emoțiile dvs. sunt încă fierbinți, poate fi dificil să exprimați sinceritatea. Așteptarea până când te-ai calmat te va ajuta să spui ceea ce vrei cu adevărat să spui și să te asiguri că scuzele sunt semnificative și complete. Dar nu aștepta prea mult. Așteptarea zilelor sau săptămânilor pentru a vă cere scuze poate fi și ea rea.
- Într-o situație profesională, cel mai bine este să vă cereți scuze cât mai curând posibil după ce ați făcut o greșeală. Acest lucru vă va ajuta să evitați perturbarea fluxului de lucru la locul de muncă.
Pasul 2. Faceți-o direct
Este mai ușor să exprimi sinceritatea dacă îți ceri scuze în persoană. Cea mai mare parte a comunicării noastre este nonverbală, transmisă prin lucruri precum limbajul corpului, expresiile faciale și gesturile. Dacă este posibil, cereți scuze personal.
Dacă nu vă puteți cere scuze personal, folosiți telefonul. Tonul dvs. de voce vă va ajuta să transmiteți sinceritatea
Pasul 3. Alegeți un loc liniștit sau privat pentru a vă cere scuze
Cererea de scuze este adesea un act personal. Găsirea unui loc liniștit și privat pentru a vă cere scuze vă va ajuta să vă concentrați asupra persoanei și să evitați distragerea atenției.
Alegeți un loc în care vă simțiți relaxat și asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a nu vă simți grăbiți
Pasul 4. Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a termina întreaga conversație
O scuză grăbită este adesea ineficientă, deoarece scuzele trebuie să acopere mai multe lucruri. Trebuie să recunoști pe deplin că ai rănit-o pe cealaltă persoană, să-ți exprimi regretul și să arăți că nu o vei mai face în viitor.
De asemenea, ar trebui să alegeți un moment care nu vă va face să vă simțiți grăbiți sau presați. Dacă vă gândiți la alte lucrări care trebuie făcute, accentul dvs. nu va fi pe scuze, iar persoana în cauză va simți distanța dintre voi doi
Partea 3 din 3: Livrarea scuzelor
Pasul 1. Arată o atitudine deschisă, fără să pară amenințător
Acest tip de comunicare se numește „comunicare unificată” și implică discutarea problemelor în mod deschis și într-un mod care nu îi face pe oameni să se simtă amenințați să ajungă la un acord reciproc sau „integrare”. Sa demonstrat că tehnica integrată are un efect pozitiv pe termen lung asupra relațiilor.
De exemplu, dacă persoana pe care o rănești încearcă să aducă un model de comportament trecut care crede că este legat de greșeala ta, lasă-l să termine de vorbit. Luați un moment pentru a face o pauză înainte de a răspunde. Luați în considerare afirmația persoanei și încercați să vedeți situația din punctul de vedere al persoanei, chiar dacă nu sunteți de acord. Nu vă dezgoliți furia, nu țipați sau nu insultați persoana
Pasul 2. Arată limbajul corpului deschis și umil
Comunicarea nonverbală pe care o arăți atunci când îți ceri scuze este la fel de importantă ca ceea ce spui, poate chiar mai importantă. Evită să stai cocoșat sau să te apleci leneș, pentru că persoana în cauză poate presupune că te închizi din conversație.
- Faceți contact vizual atunci când vorbiți și ascultați. Faceți cel puțin 50% contact vizual pentru durata pe care o vorbiți și cel puțin 70% pentru durata ascultării.
- Evitați să vă încrucișați brațele peste piept. Acesta este un semn că te simți defensiv și apropiat de persoana în cauză.
- Încearcă să arăți o față relaxată. Nu trebuie să te forțezi să zâmbești, dar dacă simți o încruntare sau o grimasă pe față, ia-ți un moment pentru a relaxa acești mușchi.
- Cel mai bine este dacă palmele tale sunt deschise și nu strânse dacă vrei să folosești gesturi.
- Dacă persoana în cauză stă lângă tine și este potrivit să o faci, folosește atingerea pentru a-ți exprima emoțiile. O îmbrățișare sau o atingere ușoară pe braț sau pe mână pot comunica cât de mult înseamnă acea persoană pentru tine.
Pasul 3. Exprimă regretele tale
Exprimați empatie pentru persoana în cauză. Recunoașteți durerea sau pagubele pe care le-ați făcut. Recunoașteți că sentimentele persoanei sunt reale și apreciate.
- Studiile arată că, dacă o scuză este motivată de sentimente de vinovăție sau rușine, persoana care a fost rănită este mai probabil să accepte scuzele. Pe de altă parte, scuzele care sunt motivate de compasiune sunt mai puțin susceptibile de a fi acceptate, deoarece astfel de scuze o fac mai puțin sinceră.
- De exemplu, ai putea începe scuzele spunând: „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele ieri. Sunt atât de tristă încât ți-am făcut să suferi.”
Pasul 4. Acceptă responsabilitatea
Când acceptați responsabilitatea, încercați să fiți cât mai specific posibil. O scuză specifică tinde să fie mai semnificativă pentru persoana respectivă, deoarece arată că sunteți atent la situația care a rănit-o.
- Încercați să evitați afirmațiile prea generale. A spune ceva de genul „Sunt o persoană rea” nu este corect și nu se concentrează pe comportamentul sau situația specifică care provoacă durere. O declarație prea generală face imposibilă abordarea problemei în cauză; Nu poți repara să fii „tip rău” la fel de ușor pe cât poți repara „să nu fii atent la nevoile altora”.
- De exemplu, continuați să vă scuzați declarând ce anume a cauzat durerea. „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele ieri. Sunt atât de tristă încât ți-am făcut să suferi. N-ar fi trebuit să te iau la tine pentru că întârziai să mă iau”.
Pasul 5. Spune-mi cum ai îmbunătăți situația
Este mai probabil ca scuzele să funcționeze dacă faceți sugestii despre cum vă puteți îmbunătăți atitudinea în viitor sau dacă încercați să remediați greșeala.
- Găsiți problema care a provocat incidentul, explicați-o persoanei în cauză fără a acuza pe nimeni și spuneți-i ce doriți să faceți pentru a rezolva problema, astfel încât aceleași greșeli să poată fi evitate în viitor.
- De exemplu, „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele ieri. Sunt atât de tristă încât ți-am făcut să suferi. Nu ar fi trebuit să țip la tine că ai întârziat să mă ridici. În viitor, mă voi opri să mă gândesc bine înainte de a spune ceva”.
Pasul 6. Ascultați persoana respectivă
Poate că persoana respectivă dorește să vă împărtășească sentimentele. S-ar putea să fie încă supărat. Poate vrea să vă pună mai multe întrebări. Încearcă din răsputeri să rămâi calm și deschis.
- Dacă persoana în cauză este încă supărată pe tine, poate reacționa negativ. Dacă persoana țipă la tine sau te insultă, aceste sentimente negative pot împiedica acceptarea unei scuze. Puteți face o pauză sau puteți încerca să redirecționați conversația către un subiect mai promițător.
- Pentru a lua un moment pentru a face o pauză, exprimă empatie persoanei în cauză și dă-i de ales. Incearca sa nu dai impresia ca dai vina pe persoana respectiva. De exemplu, „Ți-am făcut rău și se pare că ești încă supărat acum. Ar trebui să ne odihnim o vreme? Vreau să înțeleg ce simți, dar vreau și să te simți confortabil.”
- Pentru a readuce conversația pe partea negativă, încercați să aflați comportamentul specific pe care celălalt îl așteaptă de la dvs. în loc să explicați ce ați făcut. De exemplu, dacă persoana respectivă spune ceva de genul „Nu m-ai respectat niciodată!” S-ar putea să răspundeți întrebând „Ce vă va face să vă simțiți respectat în viitor?” sau „Ce crezi că ar trebui să fac data viitoare?”
Pasul 7. Termină cu recunoștință
Exprimă-ți aprecierea pentru rolul persoanei în viața ta, subliniind în același timp că nu vrei să primești sau să dăunezi relației existente. Acesta este un moment bun pentru a ne gândi la ceea ce a făcut legătura respectivă și a-l menține tot timpul și a spune persoanei iubite că el sau ea este cu adevărat iubit. Explicați ce ar lipsi din viața voastră fără încredere și împreună cu el.
Pasul 8. Fii răbdător
Dacă scuzele sunt respinse, mulțumiți persoanei în cauză că v-a ascultat și lăsați oportunitatea deschisă în caz că dorește să vorbească despre asta mai târziu. De exemplu, „Înțeleg că ești încă supărat, dar îți mulțumesc că mi-ai dat ocazia să-mi cer scuze. Dacă vă răzgândiți, vă rog să-mi spuneți.” Uneori oamenii vor să te ierte, dar au nevoie de puțin timp pentru a se răcori.
Rețineți că, dacă cineva vă acceptă scuzele, nu înseamnă că v-a iertat complet. Poate dura ceva, uneori mult timp, înainte ca persoana să se simtă cu adevărat autentică și să aibă din nou încredere în tine. Puteți face puțin pentru a accelera acest proces, dar există nenumărate modalități de a-l încetini. Dacă persoana este cu adevărat importantă pentru tine, nu strică să îi oferi timpul și spațiul de care au nevoie pentru a se vindeca. Nu vă așteptați să revină la normal în cel mai scurt timp
Pasul 9. Fii fidel cuvintelor tale
O scuză sinceră conține o soluție sau o expresie că sunteți dispus să rezolvați problema. Ați promis că veți găsi o modalitate de a rezolva problema și trebuie să o păstrați pentru ca scuzele să pară sincere și complete. În caz contrar, scuzele își vor pierde sensul, iar încrederea poate fi pierdută și iremediabil pierdută.
Discutați ocazional cu persoana în cauză. De exemplu, după ce au trecut câteva săptămâni, s-ar putea să întrebați „Am auzit cum te-a rănit comportamentul meu de câteva săptămâni în urmă și chiar încerc să-l remediez. Cum mă descurc până acum?”
sfaturi
- Uneori, o scuză premeditată se transformă într-o refacere a aceluiași argument pe care chiar doriți să îl remediați. Aveți grijă să nu dezbateți din nou vreun subiect sau să redeschideți răni vechi. Amintiți-vă că a vă cere scuze nu înseamnă că ceea ce ați spus a fost complet greșit sau eronat - înseamnă doar că vă pare rău că știți că cuvintele dvs. au avut un impact negativ asupra cuiva și doriți să vă îmbunătățiți relația cu persoana respectivă.
- Chiar dacă simțiți că conflictul s-a datorat parțial unei comunicări greșite din partea persoanei, nu încercați să le învinuiți sau să le acuzați în mijlocul unei scuze. Dacă credeți că o comunicare mai bună vă va ajuta să îmbunătățiți lucrurile între voi doi, puteți spune acest lucru ca parte a modului în care vă veți asigura că un astfel de conflict nu va mai avea loc.
- Dacă este posibil, aduceți persoana în afară pentru a vă putea cere scuze când sunteți singur. Nu numai că acest lucru va face mai puțin probabil ca alte persoane să influențeze decizia acelei persoane, dar vă va face și mai puțin nervos. Cu toate acestea, dacă ați insultat public persoana și ați făcut-o să se simtă jenată, scuzele dvs. ar putea fi mai eficiente dacă au fost făcute publice.
- După ce vă cereți scuze, petreceți ceva timp singur și încercați să vă gândiți la un mod mai bun în care ați fi putut face față situației. Amintiți-vă, o parte a scuzelor este angajamentul dvs. de a deveni o persoană mai bună. În acest fel, dacă aceeași situație se va întâmpla din nou în viitor, veți fi pregătiți să vă descurcați într-un mod care să nu afecteze sentimentele nimănui.
- Dacă persoana în cauză este dispusă să vă vorbească despre corectarea erorii, vedeți aceasta ca o oportunitate. Dacă uitați ziua de naștere a soției dvs. sau aniversarea nunții, de exemplu, puteți decide să o sărbătoriți încă o noapte și să o faceți extraordinară și romantică. Dar nu credeți că puteți uita din nou despre asta, acesta este doar un mod de a arăta că sunteți dispus să lucrați din greu pentru a vă transforma într-o persoană mai bună.
- Scuzele provoacă adesea o altă scuză, fie că vine de la tine pentru ceva ce tocmai ți-ai dat seama că te face să regreți, fie de la persoana în cauză pentru că își dă seama că conflictul este o responsabilitate comună. Fii pregătit să ierți.
- Lăsați persoana să se răcească mai întâi, ca o ceașcă de ceai (după ce a fost agitată) durează ceva timp pentru a vă liniști. În plus, persoana respectivă poate fi încă suficient de furioasă încât nu este pregătită să-și ceară scuze.
