Înstrăinarea relațiilor cu copiii adulți este foarte dureroasă. Relațiile pot fi reparate, dar este nevoie de timp și răbdare. Ca părinte, realizează-ți că primul pas în îmbunătățirea relației tale se află cu tine, încercând să faci contact chiar dacă nu ești sigur că ai făcut greșeala care l-a îndepărtat. Respectă limitele și nu-i forța să intre. De asemenea, trebuie să-ți setezi propriile limite. Învață să accepți copiii așa cum sunt și recunoaște libertatea și capacitatea lor de a face propriile alegeri.
Etapa
Metoda 1 din 4: Contactarea copiilor
Pasul 1. Aflați ce a mers prost
Înainte de a vă contacta copilul, poate fi o idee bună să aflați de ce este rănit sau supărat pe dvs. Aceste informații pot fi obținute direct de la el sau de la alte persoane care cunosc situația. Pentru a repara o relație, trebuie mai întâi să identificați problema.
- Odată ce ai o idee, gândește-te la următorii tăi pași și la ceea ce vrei să comunici cu copilul tău.
- Sună-l și întreabă. Ai putea spune: „Reni, știu că nu vrei să vorbești cu mine acum, dar vreau să știu ce ți s-a întâmplat. Vrei să spui? Dacă nu vrei să vorbești, e în regulă, dar sper să-mi scrii un mesaj. Nu puteți rezolva problema dacă nu știți care este problema."
- Dacă nu primiți un răspuns, întrebați alți membri ai familiei sau prieteni care ar putea ști ce s-a întâmplat. De exemplu, „Jo, ai vorbit recent cu sora ta? Nu vrea să vorbească cu ea și nu știe care este problema. Știi ce s-a întâmplat?”
- Chiar dacă ați încercat din răsputeri să aflați motivele care stau la baza despărțirii, fiți conștienți de faptul că este posibil să nu vă dați seama ce se întâmplă. Cu toate acestea, nu lăsați acest lucru să vă împiedice să încercați să vă îmbunătățiți relația cu copilul.
Pasul 2. Încearcă să reflectezi
Gândește-te la ce motive ți-ar putea ține copilul departe. A fost declanșat de ceva din trecut? A existat recent o schimbare majoră de viață care a provocat o ruptură (cum ar fi o deces în familie sau nașterea unui copil)? Poate că refuzați să comunicați cu copilul dvs. pentru o vreme, iar acum el sau ea nu vrea să comunice cu dvs.
Amintiți-vă că copiii mari devin străini de părinții divorțați. Copiii din căsătoriile eșuate consideră că părinții își prioritizează propria fericire față de copiii lor (chiar dacă divorțul este cea mai bună opțiune). De obicei, într-un divorț, unul dintre părinți îl calomniește pe celălalt, fără să-și dea seama că copilul absoarbe orice se spune. Situații de acest fel au un impact negativ asupra relației copil-părinte în viitor, mai ales dacă un părinte are un contact redus sau deloc pe măsură ce copilul crește. Copiii ai căror părinți sunt divorțați pot fi răniți, deoarece consideră că nu sunt prioritari
Pasul 3. Faceți primul pas
Oricine este vinovat, părinții trebuie, în general, să facă primul pas în încercarea de a se remedia cu copilul lor. Ignorați nedreptatea acestei situații și renunțați la ego. Dacă vrei să te reconectezi cu copilul tău, realizează că trebuie să dai o mână de mână și să nu te retragi niciodată.
Indiferent de vârsta copilului, de 14 sau 40 de ani, el încă vrea să știe că este iubit și apreciat de părinți. O modalitate de a arăta că îți iubești și îți respecti copilul este să fii dispus să lucrezi din greu pentru a restabili relația armonioasă pe care o avea înainte. Rețineți acest lucru dacă vă simțiți nedrept că povara inventării este asupra voastră
Pasul 4. Sunați copilul
Chiar dacă doriți să vă vedeți imediat, copilul dumneavoastră se poate simți mai confortabil dacă îl contactați prin telefon, text sau scrisoare. Respectă-i nevoia de distanță și dă-i ocazia să răspundă la un moment ales de el. Aveți răbdare și așteptați câteva zile pentru un răspuns.
- Exersează ceea ce vrei să spui înainte de a apela. De asemenea, fiți pregătiți să lăsați mesaje vocale. Ai putea spune: „Tomi, vreau să te cunosc pentru a vorbi despre ce simți. Ai vrea să-l cunoști pe tată cândva?”
- Trimiteți un mesaj text sau un e-mail. Ai putea scrie ceva de genul: „Înțeleg că ești foarte dezamăgit și îmi pare rău că te-ai rănit. Când sunteți gata, sper să vă întâlniți pentru a vorbi despre asta. Vă rog să-mi spuneți când sunteți gata. Te iubesc si imi lipsesti."
Pasul 5. Scrieți o scrisoare
Există posibilitatea ca copilul să fie reticent în a se întâlni. Dacă acesta este cazul, puteți scrie o scrisoare. Spune că îți pare rău că ai rănit-o și spune că înțelegi de ce se simte așa.
- Scrierea scrisorilor este, de asemenea, terapeutică pentru dvs. Ceea ce este scris îți clarifică sentimentele și te ajută să-ți reglezi emoțiile. În plus, puteți înșira cuvinte împreună atâta timp cât aveți nevoie pentru a obține rezultatul exact cum doriți.
- Sugerează întâlnire când copilul este gata. Ai putea scrie: „Știu că ești furios chiar acum, dar sper că într-o zi ne vom putea întâlni și vorbi. Ușa tatălui este întotdeauna deschisă ".
Pasul 6. Acceptă limitele pe care le-a făcut
Copilul poate fi deschis comunicării, dar poate să nu fie pregătit să se întâlnească față în față (și poate să nu fie niciodată). Ar putea dori doar să trimită un e-mail sau să vorbească la telefon. Nu o face să se simtă vinovată în timp ce încercați să vă deschideți șansa de a vă întâlni într-o zi.
Dacă ajungeți să comunicați doar cu copilul dvs. prin e-mail, ați putea scrie: „Mă bucur că putem comunica acum prin e-mail. Sper că vom ajunge la un punct în care este convenabil să ne întâlnim față în față, dar nu există nicio presiune asupra acestui lucru"
Metoda 2 din 4: purtarea primei conversații
Pasul 1. Aranjați o întâlnire
Dacă copilul dumneavoastră dorește să vorbească față în față, sugerați să mâncați împreună într-un loc public. Alegerea unui loc public este o idee bună, deoarece amândoi vă veți împiedica emoțiile, iar mâncarea împreună este, de asemenea, o modalitate de a dezvolta o relație.
Asigurați-vă că sunteți doar voi doi. Nu aduceți un partener sau alt sprijin. Dacă există alte persoane, copilul se poate simți în grup
Pasul 2. Lasă-l să conducă conversația
Ascultă-i plângerile fără să se certe sau să se apere. Poate că a venit așteptând scuze. Dacă vă simțiți așa, nu vă fie teamă să spuneți scuze.
Să-ți ceri scuze la începutul întâlnirii îl poți ajuta să știi că ești conștient că l-ai rănit și să creezi un „joc al echilibrului”. După ce vă cereți scuze, îi puteți cere să vorbească despre ce simte
Pasul 3. Ascultă-ți copilul fără judecată
Amintiți-vă că opiniile sale sunt valabile chiar dacă nu sunteți de acord. Recuperarea se poate întâmpla atunci când se simte auzit și înțeles și că ești deschis la punctul său de vedere.
- Dorința de a asculta fără judecată și autoapărare îi va încuraja pe copii să fie sinceri. Ceea ce auzi poate fi foarte dureros, dar înțelege că trebuie să vorbească și să-și lase sentimentele.
- Ai putea spune: „Îmi pare rău că te-am făcut să te simți așa și vreau să înțeleg asta. Poți continua?”
Pasul 4. Admite greșeli
Înțelegeți că nu puteți compensa complet dacă nu admiteți că ați contribuit la problemă. Copiii adulți vor ca părinții să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Arătați deci că sunteți dispus să vă asumați responsabilitatea, indiferent dacă credeți că ați făcut ceva greșit sau nu.
- Chiar dacă nu înțelegi de ce este supărat copilul tău, recunoaște că este. Nu încercați să vă justificați comportamentul. În schimb, ascultă și scuză-te că l-ai rănit.
- Încearcă să-i înțelegi punctul de vedere. Empatia nu înseamnă să fii de acord, ci să arăți că îi înțelegi punctul de vedere. Înțelegerea punctului de vedere al celuilalt este o parte importantă a rezolvării conflictului.
- Ai putea spune: „Știu că te-am împins prea tare când erai copil până când ai crescut. Vreau doar să ai succes. Pot să înțeleg dacă crezi că nu sunt niciodată mulțumit. Nu asta înseamnă deloc. Acum văd de ce te simți așa ".
Pasul 5. Rezistă dorinței de a discuta despre propriile sentimente
Oricât de nedrept ar părea, acum nu este momentul să vă ridicați durerea și durerea pentru că nu puteți comunica cu propriul copil. Realizează că are nevoie de timp pentru a-și procesa emoțiile și pentru a pune lucrurile în ordine. Dacă vorbești despre tristețe, furie și dezamăgire, copilul tău va crede că vrei să-l faci să se simtă vinovat și, în cele din urmă, va fi reticent în a repara relația.
- Ai putea spune: „Mi-e dor să vorbesc cu tine, dar știu că uneori ai nevoie de ceva timp singur”.
- Nu face plângeri de genul „Sunt deprimat pentru că nu ai sunat” sau „Știi chinul pe care îl simt pentru că nu am auzit de la tine?”
Pasul 6. Spune că îți pare rău
O scuză bună ar trebui să precizeze ce ai greșit (așa că știe că înțelegi), să-ți exprimi regretul și să oferi o modalitate de a compensa. Spuneți o scuză sinceră care recunoaște durerea sa de inimă. Amintiți-vă, trebuie totuși să vă cereți scuze chiar dacă credeți că ați făcut ceea ce trebuie. Ideea acum este să vindecăm rănile copiilor, nu să aflăm cine are dreptate și cine greșește.
- Ai putea spune: „Tina, îmi pare rău că te-am rănit. Știu că a trebuit să te confrunți cu multe probleme când încă beau. Îmi pare foarte rău că am făcut atâtea greșeli în copilăria ta. Înțeleg că vreți să vă păstrați distanța, dar sper să o putem remedia ".
- Nu încercați să vă justificați acțiunile atunci când vă cereți scuze, chiar dacă credeți că aveți un motiv valid pentru a face acest lucru. De exemplu, „Îmi pare rău că te-am pălmuit acum cinci ani, dar a fost pentru că ai luptat”, nu este o scuză și îți poate face copilul mai defensiv.
- Amintiți-vă că o scuză sinceră și eficientă se bazează pe acțiunile voastre, nu pe reacția celeilalte persoane. De exemplu, spuneți „Scuze, comportamentul meu te-a rănit”. Cu toate acestea, „Îmi pare rău dacă ți-a fost rănită inima”, nu este o scuză. Nu folosiți niciodată „dacă”.
Pasul 7. Luați în considerare terapia de familie
Dacă copilul dumneavoastră este de acord, puteți merge la terapie de familie cu ei pentru a discuta sentimentele voastre în fața unui profesionist. Terapeuții de căsătorie și de familie îi vor ghida pe membrii familiei să identifice disfuncționalitățile comportamentale și să proiecteze soluții la probleme. Terapia de familie caută, de asemenea, să recunoască și să întărească legăturile familiale între ele.
- Terapia familială este, în general, pe termen scurt și se concentrează pe o singură problemă care tulbură familia. Dumneavoastră sau copilului dumneavoastră puteți fi sfătuiți să consultați un terapeut separat pentru a vă concentra asupra reclamațiilor individuale.
- Pentru a găsi un terapeut de căsătorie sau de familie, cereți medicului dumneavoastră o recomandare, consultați un centru de servicii comunitare sau un departament de sănătate sau căutați pe internet un terapeut din apropierea dvs.
Metoda 3 din 4: Respectarea și stabilirea limitelor
Pasul 1. Începeți încet
Rezistați dorinței de a vă conecta de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată. În majoritatea cazurilor, o relație ruptă nu poate fi reparată peste noapte. Poate dura săptămâni, luni sau chiar ani pentru ca relația să revină la „normal”, în funcție de gravitatea cauzei principale a înstrăinării.
- Rețineți că este posibil să trebuiască să purtați conversații dure în timp ce ambele părți vă procesează sentimentele. Este aproape imposibil ca problemele să fie rezolvate și totul să revină la normal cu o singură discuție.
- Adăugați contacte treptat. La început, întâlnește copilul într-un loc public. Nu o invitați la un mare eveniment de familie, precum o petrecere de ziua de naștere, cu excepția cazului în care pare pregătită și dispusă să vină.
- Ai putea spune: „Ne-ar plăcea dacă ai vrea să vii la adunarea familială, dar înțeleg dacă nu vrei. Este în regulă, știu că ai nevoie de timp ".
Pasul 2. Realizează că copilul tău este adult
Acum, el este un adult capabil să ia propriile decizii. Este posibil să nu fiți de acord cu unele dintre deciziile sale, dar lăsați-l să fie independent și să-și trăiască propria viață. Interferența cu viața unui copil crescut îl poate ține de fapt la distanță.
Nu oferi sfaturi nesolicitate. Rezistați îndemnului de a corecta viața copilului dvs. și permiteți-i să facă greșeli
Pasul 3. Nu da sfaturi cu privire la creșterea copilului, dacă are deja copii proprii
Părinții uneori nu acceptă cu ușurință sfatul părintesc din exterior, chiar dacă este bine intenționat. Deci, nu-ți oferi părerea decât dacă ți se cere. V-ați crescut propriul copil, acum dați generației următoare șansa de a-l crește.
Transmiteți că apreciați și respectați principiile și așteptările sale în materie de creștere a copilului. De exemplu, dacă timpul nepotului tău pentru a se uita la televizor este limitat, spune-le părinților că vei aplica regula și în casa ta sau întreabă din timp dacă regulile trebuie încălcate temporar
Pasul 4. Caută consiliere pentru tine
Încercarea de a compensa cu copiii este o parte dificilă și dureroasă a vieții. Este posibil să trebuiască să solicitați ajutorul unui profesionist din domeniul sănătății mintale pentru a vă regla emoțiile și a dezvolta strategii eficiente de comunicare și rezolvare a problemelor.
- Poate că va trebui să vedeți un terapeut specializat în probleme familiale. Cu toate acestea, amintiți-vă că terapeutul individual vă poate trimite la un alt terapeut dacă doriți să lucrați cu copilul dvs. pentru a rezolva problema cu un consilier prezent. Este necesar ca consilierul să rămână obiectiv.
- De asemenea, puteți solicita ajutor de la forumurile grupurilor de asistență online. Puteți găsi alte persoane care se confruntă cu probleme similare și puteți vorbi despre probleme și puteți împărtăși povești de succes.
Pasul 5. Lucrați cu sârguință, dar nu forțați-l
Dacă copilul dvs. nu răspunde la încercările dvs. de a comunica, continuați să încercați. Trimiteți o felicitare, scrieți o scrisoare sau lăsați un mesaj vocal, pentru a-i anunța că vă gândiți la el și doriți să vorbiți.
- Asigurați-vă că îi dați spațiu și respectați distanța și intimitatea de care are nevoie. Sunați-l nu mai mult de o dată pe săptămână și reduceți-vă dacă știți că eforturile dvs. îl deranjează. Cu toate acestea, nu te opri.
- Ai putea spune: „Bună Marisa, am vrut doar să salut și să spun că mă gândesc la tine. Sper că subteți bine. Îmi e dor de tine. Poți suna mama oricând vrei să vorbești. Te iubesc iubito."
- Nu încercați să o vizitați. Respectați limitele și mențineți un contact mai puțin intruziv.
Pasul 6. Dă-i drumul, dacă e mai bine așa
Un copil adult poate crede că încercările dvs. de a le contacta sunt prea mari și prea mari, chiar dacă nu insistați. Poate că încă nu te vrea să te întorci în viața lui, chiar dacă ți-ai cerut scuze și ai regretat-o. În acest caz, ar putea fi cel mai bine să renunți la ea pentru propria sănătate mintală și să faci un pas înapoi.
- Lăsați-i actul final. Trimiteți un mesaj sau lăsați un mesaj vocal care să spună ceva de genul: „Pras, știu că vrei să nu mă mai contactez. Chiar dacă este trist, tata o va aprecia și nu va mai suna după asta. Dacă vreți să-l sunați pe tată, tatăl este aici. Tatăl te iubește ".
- Amintiți-vă că reconcilierea poate fi dificilă în cazurile care implică abuzul de alcool sau droguri, boli mintale sau o relație nesănătoasă într-o căsătorie cu copii (de exemplu, copilul dvs. este căsătorit cu o persoană care controlează excesiv). Înstrăinarea poate fi doar rezultatul problemei, dar este posibil să nu puteți face nimic până când copilul dvs. nu va rezolva cauza principală.
- Dacă copilul dumneavoastră cere să nu se raporteze deloc, luați în considerare găsirea unui terapeut care să vă ajute să faceți față durerii. Respingerea de la un copil este foarte dificil de tratat și este posibil să aveți nevoie de sprijin suplimentar.
Metoda 4 din 4: Acceptarea copiilor așa cum sunt
Pasul 1. Acceptă că copilul tău vede viața dintr-o perspectivă diferită
Poate că ați locuit în aceeași casă și ați petrecut mult timp împreună, dar percepția unei persoane este încă foarte diferită de cea a alteia. Recunoașteți că memoria sau perspectiva copilului este la fel de valabilă ca a dvs.
- Opiniile oamenilor diferă foarte mult în funcție de vârstă, dinamica puterii sau apropierea relației. De exemplu, mutarea orașelor ar putea fi minunată pentru dvs., dar copilului dumneavoastră îi este greu, deoarece nu are de ales decât să urmeze exemplul.
- Realitatea separării face parte din viața de familie. De exemplu, când erai copil, părinții te-au dus la un muzeu. Amintirile lor din acele vremuri pot fi exponate interesante și evenimente familiale interesante. Ceea ce îți amintești poate fi căldura din sacou și că oasele dinozaurilor te-au speriat. Amintirea ta și a părinților tăi sunt valabile, singura diferență este punctul de vedere.
Pasul 2. Acceptați diferențele reciproce
Relațiile pot fi tensionate deoarece una sau ambele părți nu sunt de acord cu opțiunile de viață ale celeilalte. Chiar dacă este posibil să nu puteți schimba atitudinea copilului dvs., arătați că îi acceptați pentru cine sunt, indiferent de ce se întâmplă.
- Luați măsuri pentru a arăta că v-ați schimbat. De exemplu, dacă anterior nu erai de acord ca el să devină artist, încearcă să înveți frumusețea artei și să iei cursuri de artă pentru tine.
- Ați putea spune, de asemenea, că citiți o anumită carte pentru a încerca să înțelegeți punctul său de vedere.
- Dacă copilul tău rămâne departe pentru că nu este de acord cu alegerile tale de viață, va fi mai dificil. Trebuie să fii ferm și încrezător, dar să arăți totuși că îl iubești. Încercați tot posibilul să păstrați legătura și să căutați oportunități de a-l întâlni.
Pasul 3. Respectă-i dreptul de a nu fi de acord cu tine
Nu trebuie să vă schimbați opinia sau convingerea, dar nu arătați niciodată că nu o prețuiți. Încă poți respecta și iubi pe cineva chiar dacă nu ești de acord cu alegerea lor. Opiniile nu trebuie să fie întotdeauna la fel.
- Respectați opiniile lor diferite cât mai mult posibil. Dacă ești religios și copilul tău nu, poți alege să nu mergi la biserică în weekendurile pe care le vizitează.
- Căutați subiecte de conversație, altele decât problemele care pot cauza dezbateri. Dacă copilul dumneavoastră începe să vorbească despre un subiect care a fost o sursă de dispută, puteți spune: „Câștigă, este mai bine dacă nu vorbim despre asta acum. Cred că de fiecare dată când vorbim despre asta, este doar un argument”.
